АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
Посмотрим правде в глаза: наш еще недавно такой простой и понятный мир, заполонили потенциальные клиенты психоаналитиков и просто нерегистрированные психопаты. Это для них придуманы патентованные пилюли от кашля, вызывающие немедленный запор, и капли от запора, вызывающие скоропостижный кашель. Это их лечат в один заход от «табакизма», алкоголизма и коммунизма, предусмотрительно исключив из программы лечения кретинизм. Это для них ежедневно вещает Великий Космос простуженными голосами переучившихся мошенников, неистово убеждая аудиторию в немедленном и безоговорочном конце света, денег и совести, но тут же предлагая очередную программу телепередач на несколько поколений вперед. Даже когда мы все хором запоем «хари–хари–кругом–хари», оскопим свои подозрительно торчащие органы и скупим все билеты «Лотто–Миллион», они не отстанут. Им станет скучно просто забирать у нас грязные и мятые бумажки, и тогда они потребуют невозможного — большой и чистой любви к себе, Лёне Голубкову и правительству в целом. Они захотят, чтобы мы им поверили! А недоверчивых попросят удалиться. Ах, вы остаетесь? Тогда читайте дальше.
Ситуация 1. Вы умеете считать деньги, а потому, одолжив в хорошем банке с помощью двух приятелей — Калашникова и Макарова — беспроцентную ссуду, закупили вагон женских сапог. С помощью тех же приятелей вы обуваете на всю оставшуюся жизнь Марину Сергеевну, супругу Лёни и самого Лёню, заработав вагон денег. Поскольку в вагоне жить не очень удобно, вы решаетесь на междугородний обмен — вагон денег на квартиру той же площади, но не на первом этаже. Подыскав по объявлениям подходящий вариант, вы назначаете встречу. Из всех возможных вариантов вы выбираете самого нежадного клиента — он оставляет вам вагон, а забирает только деньги. Правда, клиент на редкость торопливый — он категорически не может дождаться понедельника и требует оформления документов в субботу или воскресенье. Государственные нотариальные конторы, естественно, в эти дни не работают, но он знает несколько частных, которые вас обслужат.
В одной из них строгий нотариус будет долго проверять документы на квартиру и паспорта участников, особенно ваш. Наконец сделка закрепляется перестуком множества печатей и шорохом наличности, а вам вручаются ключи от собственной квартиры. Движимые исключительно любопытством, вы ' в тот же день посещаете эту квартиру.. Далее возможны варианты: квартира в самом деле существует, но вы к ней никакого отношения не имеете; по указанному адресу располагается районное кладбище, где все места расписаны на двести лет вперед; вам была продана квартира городского Головы, и Анатолий Александрович лично дает вам пинка. Других вариантов не будет. Вернувшись в нотариальную контору, вы застанете печальную бабулю, которая расскажет вам, как она сдавала целый месяц свою квартиру под офис очень порядочным гражданам, но вот именно сегодня они с ней попрощались и даже плакали от огорчения. Вы также всплакнете, но если ваш плач окажется слишком настойчив, на шум в квартиру заглянут внучатые племянники бабули, после общения с которыми вы научитесь плакать беззвучно, пуская скупые мужские слезы в своем опустошенном вагоне без удобств, да еще на первом этаже.
Ситуация 2. К вам в вагон постучатся знакомые контрабандисты, которым надоело таскать героин чемоданами, и закупят ваш вагон по очень рыночной цене. Полученные денежки вы сложите в мешок и отправитесь в надежную нотариальную контору покупать квартиру. Продавца вы найдете по объявлению в местной газете. Квартиру и документы на нее вы обследуете с максимальной тщательностью, но изъянов не найдете. Сделку оформите согласно всем возможным законам и инструкциям и даже честно оплатите налог со всей суммы, насмешив нотариальных крючкотворов и став героем телевизионной передачи «Инопланетяне среди нас».
Проживете вы в этой квартире от силы месяц, а потом на ваш новый адрес придет повестка из районного суда, явившись в который, вы узнаете, что сделка признана недействительной, поскольку продавец имеет справочку, что он еще больший ненормальный, чем вы, а потому не отвечает за свои ненормальные поступки. Отвечать будете вы, поскольку из квартиры вас выселят в принудительном порядке, а денежки вы будете получать всю оставшуюся жизнь — процентов двадцать ежемесячно от его пособия по ненормальности, поскольку ваши денежки он уже успеет потерять или вложить в какой–нибудь «Амммарис».
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ
Человек человеку друг, мошенник или волк — в зависимости от обстоятельств. Что касается друзей, то сейчас я эту важную проблему затрагивать не собираюсь, поскольку это вопрос личный и сугубо бескорыстный. А вот два последних состояния граждан весьма любопытны как с точки зрения социального дарвиниста, так и налогового инспектора, поскольку заработки этой публики вызывают черную зависть у обоих специалистов. Впрочем, наука, уголовный кодекс и даже Мировой Космос бессильны против человеческой жадности, помноженной на нечеловеческую глупость. Волки и овцы во все времена отличались своеобразными отношениями, но наше время вывело их отношения на новую ступень — нынешние овцы в глубокой задумчивости и как бы невзначай вместо положенной им по природе травки начинают пощипывать нежную шерстку соседей, а волки так же задумчиво, но достаточно ловко оттяпывают лишние конечности у зазевавшихся приятелей. Возможно, коммунисты правы, и светлое будущее все–таки настанет, но, боюсь, перемена будет одна — колченогие волки будут спасаться от наседающих ощипанных овец, и это им будет плохо удаваться. Тогда их просто переименуют, и все опять пойдет своим чередом.
Ситуация 1 (волки). Вы в прекрасном настроении прогуливаетесь по вонючему вокзалу в ожидании поезда. Веселые пташки, разные букашки, а также тараканы, навозные мухи и носильщики так и шмыгают вокруг вас с радостным чириканьем, жужжанием и матюгами. Движимые исключительно любопытством, вы добираетесь до небольшой толпы, откуда матюги и чириканье доносятся чаще обычного, и останавливаетесь послушать. Забегая вперед, рискну сообщить, что это и будет ваша единственная и непоправимая ошибка — дальнейшие события от вас и ваших желаний совершенно не зависят.
Ласковый дядечка с плечами Атланта и головой бройлерного цыпленка крепко обнимет вас за талию и убедительно попросит угадать, под каким стаканом он спрятал шарик. На ваше справедливое замечание, что, дескать, вам это совершенно неинтересно, он вежливо, но твердо будет повторять просьбу до тех пор, пока вы не поймете, что это приказ. Поскольку кричать «Караул!» вам неловко, а просьба не очень обременительна, вы указываете бройлеру на любой стакан и вырвавшись из его цепких, далеко не цыплячьих лап, пытаетесь смыться. Но тут происходит совершенно удивительное событие — вы, доселе выигрывавший только поездку в колхоз в далекие застойные времена, по словам недожаренного цыпленка, угадываете стакан с шариком, и вам шумно вручается выигрыш — тысяч тридцать. Деньги вам насильно запихивают в карман, и стоящий неподалеку полисмен, ехидно усмехнувшись, отправляется восвояси — у него внезапно появляются дела на другом конце вокзала. Впрочем, трудно звать на помощь в ситуации, когда деньги не отнимают, а наоборот — запихивают в карманы жертвы. А то, что вы жертва, вы инстинктивно понимаете. Уйти вы уже не можете — вам несколько раз говорят, как это нехорошо, уходить с выигрышем, и для убедительности рассказывают, что бывает с такими негодяями. Играть вам совершенно не хочется, впрочем, вам этого делать и не приходится — это делают за вас. Объявляется следующий кон, и ваш новый приятель, по–хозяйски вытащив недавно засунутые деньги из вашего кармана, делает ставку. Весь цыплячий выводок также делает ставки, даже не очень скрывая свою подставную сущность. Один из бройлеров заявляет, что ваше честное лицо ему страшно понравилось и он будет играть с вами в паре. Вы указываете на стакан в тщетной надежде проиграть и быстро удалиться — но не тут–то было. Вы опять выигрываете, но вот закавыка — один из игроков объявляет, что также указал на этот стакан. Дальше побеждает тот, кто поставит больше денег, и ваш напарник ставит тысяч пятьдесят, настоятельно рекомендуя вам сделать то же самое.
