Annotation
"Эта книга - результат жалоб тысяч и тысяч россиян, записанных циничным снаружи, но добрым внутри журналистом. Это сага о том, как легко потерять свои денежки, и даже если денег у вас больше, чем извилин, денег жалко больше, верно?
"Милицейская академия" уже выдержала несколько изданий и еще несколько раз ее законно и незаконно перепечатывали разнообразные газеты и журналы - но воз и ныне там. Те самые способы мошенничества, о которых мы предупреждали читателей еще десять лет назад, слегка видоизменившись, приносят жуликам стабильные сверхприбыли и поныне.
Мы не можем смотреть на это безобразие спокойно. Мы хотим, чтобы вы, уважаемые читатели, ознакомились с нашей книжкой так, как знакомятся мошенники с Уголовным кодексом, - вдумчиво и старательно. А еще мы даем вам гарантию - если вы прочитаете "Милицейскую академию" 33 раза, вас никто и никогда не сможет обмануть. Разве только в любви.
Но мы ведь пишем про деньги!"
Евгений Зубарев
МИЛИЦЕЙСКАЯ АКАДЕМИЯ I
АКАДЕМИЯ ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ ЧЕТВЕРТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ШЕСТАЯ
АКАДЕМИЯ СЕДЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ВОСЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕСЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ СЕМНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОКОВАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ЧЕТВЁРТАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ШЕСТАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК СЕДЬМАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ВОСЬМАЯ
АКАДЕМИЯ СОРОК ДЕВЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТИДЕСЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТВЁРТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ
ПРИЛОЖЕНИЕ
Совершенно достоверные истории
МИЛИЦЕЙСКАЯ АКАДЕМИЯ II
АКАДЕМИЯ ПЕРВАЯ
АКАДЕМИЯ ВТОРАЯ
АКАДЕМИЯ ТРЕТЬЯ
АКАДЕМИЯ ЧЕТВЁРТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ШЕСТАЯ
АКАДЕМИЯ СЕДЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ВОСЬМАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕСЯТАЯ
АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ТРИНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ СЕМНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТАЯ
Совершенно достоверные истории
Бесплатное приложение «Физика от шизика»
ЭПИЛОГ
Евгений Зубарев
Милицейская академия I–II
Вдохните. И не выдыхайте,
пока не прочтёте всю книгу
до конца.
МИЛИЦЕЙСКАЯ АКАДЕМИЯ I
Довольно разгильдяйства, бюрократизма и недоеных коров! Коровы — тоже люди, вот только люди в большинстве своем — типичные ослы. Не расслабляться! Не выдыхать! Читать дальше и думать о своей горькой судьбинушке. Вас обязательно обдурят, облапошат, объегорят, отдубасят и кинут. Это все равно случится сегодня, завтра, послезавтра, через неделю, через час, месяц, год. Хуже того, это никогда не закончится. Это ваша судьба — иначе вы уже не можете. Мошенники, политики, мздоимцы, председатели благотворительных фондов, казнокрады, валютные проститутки, синоптики и прочие честные граждане, зарабатывающие искренностью на свой нелегкий хлеб, тоже не могут иначе.
Так не дадим же друг другу умереть. Каждому мошеннику — своего лопуха, каждому лопуху — высокую зарплату. Сладкая парочка уже под венцом, и чтоб никаких Отелло в милицейской форме не болталось поблизости. Ревность — не наше чувство. Наше — чувство глубокого удовлетворения до, и некоторой неудовлетворенности — после. А легкое чувство голода даже полезно — говорят врачи с диетологами и жулики с проходимцами. Так что, никаких излишеств.
Не выдыхать! Читать и плакать — это может случиться с каждым.
АКАДЕМИЯ ПЕРВАЯ
Природа не терпит пустоты. Если вы потеряли кошелек, значит, кто–то выпьет за ваше здоровье на ваши денежки. И это правильно.
Если кто–то придумает новый способ мошенничества, значит, найдется десяток–другой дураков, которые позволят себя одурачить. И это, в конце концов, справедливо.
Но. Сколько можно, дорогие сограждане, позволять себя дурачить такими замшелыми, тривиальными, безвкусными способами — такими, как «ломка» и «складывание»! Стыдно и позорно. Описываю возможные ситуации в последний раз — будьте внимательны!
Ситуация 1. Вы стоите у ларька с зажатой в потной руке крупной купюрой, например пятьдесят тысяч рублей, выбирая товар. К вам подходит симпатичный гражданин и, радостно улыбаясь, нижайше просит вас поменять вашу купюру на пятьдесят бумажек по тысяче рублей да еще и доплатить обещает пару тысяч за беспокойство. Вы, конечно, соглашаетесь — и здесь еще ничего глупого нет: человек человеку друг. Он протягивает вам пачку тысячерублевых купюр, которые вы, конечно, тщательно пересчитываете. И это правильно, тем более что при этом вы обнаруживаете недостачу, как правило, в одну бумажку. Симпатичный молодой человек ахает, забирает у вас пачку, при вас пересчитывает и на ваших глазах добавляет недостающую купюру. Вы забираете пачку и отдаете свою купюру. А вот это уже глупо — пересчитав впоследствии деньги, вы убеждаетесь, что вас надули, как правило, на треть суммы.
Молодой человек изъял эти деньги в тот момент, когда добавлял недостающую тысячу, «заломав» несколько купюр из пачки. Спасенье в таких ситуациях одно: придерживая гражданина за локоток, чтоб не смылся, ВСЕГДА ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ ДЕНЬГИ ПОСЛЕДНИМ.
Ситуация 2. Вы поехали на толкучку что–нибудь продать или сидите в ларьке и опять же что–нибудь продаете. Причем не за пошлые рубли, а за настоящие доллары. К вам подходят несколько граждан спортивного телосложения, однако денег у вас не просят, а напротив, протягивают вам деньги, долларов так пятьдесят или сто, за ваш товар. Если при этом купюра сложена так, что не видно номинала — это стопроцентный вариант «наезда» на вас. Если вы сами развернете купюру, там обнаружится максимум пять долларов, ее же хозяин будет кричать о том, что на глазах у пяти свидетелей передал вам стодолларовую купюру, а вы его подло обманули. Это, конечно, уже не совсем мошенничество, а больше похоже на вымогательство, но и в милиции вы ничего не докажете. Поступайте проще: сразу ТРЕБУЙТЕ ДЕНЬГИ В РАЗВЕРНУТОМ ВИДЕ. Обычно после подобного требования вымогатели уходят.
Ситуация 3. Вы решили продать долларов пятьдесят. У вас одна купюра. В банке или обменном пункте курс вас совершенно не устраивает, зато у входа стоит совершенно невзрачный, даже несколько хилый паренек и предлагает настоящие деньги за ваши кровью и потом выстраданные доллары. Понаблюдав за ним некоторое время, вы убеждаетесь, что он и впрямь меняет по обещанному курсу. Тут вы уже не сомневаетесь и смело подходите к доходяге.
