Ситуация 1. Проклиная в очередной дождливый вечерок разверзшиеся небесные хляби, вы обнаруживаете некоторую перепончатость своим верхних конечностей, а тем же вечером жена демонстрирует вам недавно появившиеся жабры. Осознав неизбежность превращения в водоплавающих, вы решаете спасаться на черноморских курортах и, похватав подозрительно квакающих детенышей, улетаете в Сочи ближайшим рейсом.

Размякнув на тамошнем солнышке, вы совершенно теряете присущую вам бдительность и отпускаете супругу за покупками на местный базар. Через полчасика вы отправляетесь за загулявшей супругой и обнаруживаете ее в центре базара, в толпе каких–то невнятных личностей, азартно скачущих вокруг столика с таинственными нумерованными жетонами. Громче всех орут двое небритых граждан, размахивая огромными пачками денег. Спор идет о том, кому бросать кубики — каждый обвиняет друг друга в жульничестве и, соответственно, не верит. Один из этих ненормальных, внезапно осененный гениальной идеей, предлагает сделать это вашей жене, как совершенно постороннему человеку. Поскольку этот процесс ни к чему не обязывает, она соглашается. В результате выигрывает один из шизиков и тут же благодарно отстегивает вашей супруге пачку денег из выигрыша — эдак с три ваших месячных зарплаты. Поломавшись для приличия, она хватает денежки и вы вместе радуетесь нежданному богатству. Но недолго — с минуту. Затем выясняется, что у невзрачного мальчугана в рваных сандалетах такой же номер и он, естественно, также требует денег.

Строгий, но справедливый устроитель игры, требующий, кстати, всего пять процентов с выигрышей, назначает переигровку. Мальчуган радостно соглашается, но небритый тип вспоминает о второй законной возможности заполучить выигрыш — переплатить конкурента. Он, снисходительно глядя на мальчика, швыряет на стол пачку денег. Мальчик, изрядно волнуясь, достает из трусиков помятую стодолларовую купюру и также вручает ее хозяину столика. Небритый просит вашу жену вернуть на пару минут уже почти ваши денежки и также швыряет их на стол. Следующую стодолларовую бумажку скромный мальчик достает из носка, а еще через минуту все свои заначенные на отдых баксы достаете вы, спасая нежданную удачу.

Впрочем, поединок заканчивается победой мальчугана, и если бы вы были слегка поумнее, то догадались бы, почему. Даже имея чемодан валюты, выиграть здесь просто невозможно, поскольку начиная с некоторого момента ловкий, как фокусник, устроитель передает ваши же деньги коллеге по работе, а тот через еще парочку друзей — скромному мальчику в рваных сандалетах. Переплатить самого себя не сможет даже Рокфеллер, а потому уже вечером вас ждет постель на пляже и небольшой семейный скандальчик там же, поскольку в гостинице в кредит вас не обслужат.

Но зато уже утром вас ждет бесплатное веселое солнышко и целая толпа жизнерадостных граждан вокруг. Разве этого мало?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

В том, что в мире нет совершенства, убеждаются, рано или поздно, все. Первыми в этом убедились еще обитатели Эдема, променявшие вечное блаженство и бесплатные фрукты на сомнительное пятиминутное удовольствие вначале и съедобные корешки вместо сигареты потом. А вот в том, что миру не хватает постоянства, предстоит убедиться еще многим. Каждая смена правительства, ценников в ближайшем магазине или рецептуры фарша в любимой колбасе приводит к многочисленным комплексам и неврозам среди доселе спокойных обывателей. Они понимают, что мизантроп, осмелившийся подменить традиционные опилки в колбасе оберточной бумагой, способен и на более чудовищные преступления — выпить и не закусить, принять поправку к Конституции, кастрировать соседского кота и даже гулять по Невскому в красном пиджаке, но без радиотелефона. И это из–за них происходят на нашей планете восстания индейцев, пожары, аборты и прочие стихийные бедствия.

И уж конечно, самые гнусные мошенники плодятся в их развращенной и безнравственной среде.

Ситуация 1. Вы — обычный городской обыватель, любящий комфорт, свою жену и холодное пиво. Вы хорошо обеспечены, и в вашем доме полно разнообразной техники и детишек, регулярно эту технику ломающих. И когда в один не самый прекрасный для вас день вы застукаете младшенького у включенной духовки с запихнутой туда каким–то образом новенькой микроволновой печкой, а старшенького у кучки деталей, ранее именуемой стереокомбайном, вы понимаете, что пришла пора опять вызывать радиомастера.

Слегка пожурив любознательных детишек, вы набираете телефон давно известной вам радиомастерской. Однако там оказывается постоянно занято, зато в своем почтовом ящике вы обнаруживаете рекламную листовку аналогичной фирмы, скромно именующей себя самой лучшей. Набрав указанный в листовке номер, вы убеждаетесь, что запросы у тамошних ремонтников и впрямь не чрезмерные, а мастер готов выехать к вам на дом.

Заявившись к вам, он горестно качает головой и объясняет, что восстановить поруганную таким извращенным способом честь аппаратуры возможно только в, мастерской. Спорить с этим и впрямь трудно, и вы помогаете ему погрузить детальки в припаркованную рядом с домом машину. Заплатив за визит, вы прощаетесь с самоотверженным господином.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Позвонив через недельку–другую в мастерскую, вы с изумлением узнаете, что это частная квартира, которую сдавали в аренду да и сейчас сдают, но уже другим достойным джентльменам. На ваши настойчивые требования вернуть аппаратуру вам вежливо указывают место, куда вам следует пойти и ее поискать. Даже если выясните адрес и заявитесь туда лично, в лучшем случае вам не очень искренне посочувствуют.

Вариант 2. Опять же позвонив, вы попадаете и впрямь в ремонтную мастерскую, но о вашем заказе там слышат впервые. Адрес вам продиктуют и далее, забросив все дела, вы будете долго разыскивать вашего мастера среди множества озабоченных людишек, снующих в этой конторе. Его там не будет, и этому будет дано несколько возможных объяснений — телефоном мастерской по бедности пользуются еще десяток разнообразных контор, расположенных в соседних комнатах; был такой стажер, но недавно уволился, и неизвестно, где его искать; вы все придумали, и филькина грамота, которую вы называете квитанцией, нарисована вами.

Выбрав одно из этих объяснений, вы, конечно, можете обратиться в милицию, суд или просто бросить гранату в контору — в любом случае, покупать вам новую аппаратуру. Зато в следующий раз, как истинный консерватор, вы наверняка обратитесь в известную вам и хорошо зарекомендовавшую себя мастерскую.

АКАДЕМИЯ СОРОКОВАЯ

Статистикой давно доказано, что бессмысленное поедание огурцов в девяноста процентах случаев приводит к гибели в авиакатастрофах или к женитьбе. А проживание в России и её окрестностях рано или поздно приводит к летальному исходу безо всяких исключений. Суровая наука статистика, и она недвусмысленно и откровенно намекает — все там будем, но некоторые пораньше. Впрочем, нам всем еще есть куда спешить, особенно после получки — нас уже заждались утомленные пересчетом мелких купюр жулики из инвестиционных фондов; томные, как бегемоты в пересыхающем болоте, красавицы из питерских борделей; нервные от постоянной переработки карманники и прочие слуги народа. И что с того, что нас ждут не дождутся на Страшном суде — еще неизвестно, кто там кого напугает.

Ситуация 1. У вас есть четырехколесная лошадка, и она просит кушать гораздо чаще, чем ваша жена, или, к примеру, вы сами. Впрочем, вы сами давно уже никого ни о чем не просите и того же требуете от других, а потому ваше парноколёсное честно отрабатывает свой бензин и хронические ремонты частным извозом.

Вы уже наслышаны о мускулистых молодых людях, имеющих обыкновение расплачиваться апперкотами, а потому подвозите только детей, беременных женщин и инвалидов.

Впрочем, однажды вы изменяете сами себе, согласившись подвезти безобидного худощавого юношу со здоровенным пакетом за очень хорошие деньги. Юноша умеренно болтлив, и по дороге вы узнаете, что он обычный коммивояжер, торгующий импортными сигаретами.