Однако подобный подход не применим к заблудшим, отбившимся от стада овцам, слегка одичавшим, а потому небритым и вообще больше смахивающим на горилл. И если такая овца, нервно сплевывая банановой кожурой, заглянет к вам в офис на огонек, запустите в нее ананасом и закройтесь на переучет, пока есть что учитывать.

Ситуация 1. Вы добросовестно транжирите денежки, заработанные еще покойным дедушкой–майором в славные застойные времена. Денег дедуля оставил так много, что для их хранения пришлось отстроить пятиэтажный сейф и обозвать его банком. И хотя ваше успешное руководство заведением уже привело некоторых клиентов на крышу любимого предприятия, откуда они стайками и по одиночке катапультировались на бесчувственный асфальт, совершенно очевидно, что меньше, чем сейчас, денег у вас уже не будет.

Но ясно это не всем, и отдельные неверующие материалисты регулярно захаживают к вам с большими чемоданами и мелко нарезанными резинками для плотной упаковки пачек. Как они умудряются уходить без чемоданов и даже бумажников, да еще остаются вам должны, для вас загадка — возможно, это некое фундаментальное свойство банковского пространства–времени.

И вот в один прекрасный день к вам на огонек заглядывает уже описанное существо, привычно сплевывает банановой кожурой на вашу роскошную мебель и просит денег —.много. В качестве залога фигурирует грандиозный контракт на поставку половины Америки и почти всей Греции.

Ваши специалисты тщательно проверяют все бумажки и даже лично отправляются в заморские страны для переговоров с поставщиком. Все чисто, товар уже оплачен, а у дяди лишь одна проблема — он не в состоянии оплатить таможенную пошлину, составляющую почти половину от стоимости товара. Деньги должны дать вы, поскольку у вас они есть, а за это вам обещана половина прибыли со сделки.

Для пущей гарантии получателем товара назначается ваш банк и, по контракту, который вы собственноручно подписываете, в случае невозвращения кредита вы становитесь владельцем всего товара.

Еще раз все перепроверив, вы даете дяде чемодан денег.

А через пару месяцев, вспомнив о должнике, вы отправляетесь в таможню за товаром. Там скромные труженики шлагбаума с удовольствием расскажут вам, как буквально пару недель назад некоему гражданину была отгружена чертова уйма импортных штучек по очень похожему контракту. Тут, возможно, вы начнете грубить и даже некультурно выражаться, но скоро остынете — ведь таможенникам и впрямь абсолютно наплевать, по которому из двух настоящих контрактов отгружать товар. Контракт, по которому весь импорт получил дядя, и ваш — абсолютно идентичны. И длинные уши заморского поставщика, разработавшего эту аферу для того, чтобы вы оплатили таможенный сбор, видны издалека. Но даже за очень лопоухие уши у нас еще не принято таскать в кутузку — сначала докажите, чьи они.

Ситуация 2. Устав ругаться с таможенниками, вы возвращаетесь в родную фирму. Слух о вашей доброте облетел соседние конторы, и их директора уже толпятся у входа с пачками разнообразнейших контрактов. Велев охране гнать всех вон, вы предлагаете остаться лишь тем, кто способен обеспечить кредит конкретным залогом. Такой человек немедленно находится — он предлагает вам партию сахарного песка за полцены. Склад находится рядом, и прямо на месте вы оформляете бумаги. А через пару месяцев, когда становится очевидно, что денег вам не вернут, вы вприпрыжку скачете за сахаром.

Однако возле склада вы обнаруживаете целую толпу отвратительных субъектов, размахивающих подозрительно знакомыми бумажками. Через пару минут вы знакомитесь со всеми, а еще через десять от всей души материте новых знакомых и свою горькую долюшку — подлый должник подсунул в качестве залога товар, уже заложенный всем этим добрым джентльменам.

Но не печальтесь — после длительной дележки пару тонн сахара вам отдадут, а значит, сладкая жизнь вам обеспечена. А ведь у многих и этого нет.

АКАДЕМИЯ ПЯТИДЕСЯТАЯ

Не стоит бояться данайцев, дары приносящих. Если дары принесут нанайцы, лучше не будет. И вообще, любая халява в наше меркантильное время закономерно заканчивается обильным потоотделением, а то и преждевременными родами очередного дурака.

Особенно хороши в этом смысле подарки любимого правительства — после каждой индексации минимальной зарплаты цены вырастают так, что любая зарплата становится минимальной. Обратное, однако, неверно — если цены вырастают сами по себе, зарплата сама по себе не индексируется. В этом гнусном явлении природы заключена великая народная мудрость — халява не приходит одна. Ей одной скучно даже вечером на сеновале, и она берет с собой кузнеца.

Ситуация 1. Ваша милая супруга все чаще смотрит искоса, низко наклоня голову в сторону истоптанных сапог, и вы отчетливо осознаете, что зимние сапоги ей покупать придется. В ближайшие выходные вы отправляетесь на местную толкучку всем семейством и там долго бродите среди лотков в бессмысленных попытках совместить запросы супруги с реалиями вашего невнятного бытия.

Ближе к полудню милая капитулирует и вы оплачиваете покупку. Разговорчивый продавец, критически оглядев обувь остальных представителей вашего семейства, предлагает через недельку заглянуть снова, а он подберет по удивительно низким ценам фирменные обновки. Всю дорогу к дому вы дружно обсуждаете новую форму .обслуживания, восхваляя рыночную экономику и лично Бориса Николаевича.

Через неделю, построившись повзводно, вы снова посещаете рынок. Любезный продавец вас уже ждет и целый день уходит на примерки и торговлю. Покупки и впрямь обходятся недорого, и ваше приподнятое настроение сохраняется до самого порога родной квартиры.

Улыбочки сползут с ваших радостных физиономий, как только вы разглядите взломанную дверь и подсчитаете убыток от наглой кражи. Я думаю, не надо подробно разъяснять, как жулики, незаметно проводив вас после первой встречи до квартиры, прогулялись по уже известному им адресу вторично. И пока вы всей семьей обувались на рынке, жулики обували вас.

Ситуация 2. Меланхолично пожевывая тушеную капусту с квашеной, вы ностальгируете по былому изобилию — негодяи уволокли всю аппаратуру и холодильник вместе с содержимым (см. Ситуацию 1). Бояться вам теперь уже нечего и на внезапный звонок в дверь вы реагируете спокойно — за дверью стоит молодой человек в домашних шлепанцах и мусорным ведром в руках. Он вежливо здоровается и объясняет, что зашел по–соседски попросить о помощи. Бедолага захлопнул дверь, а живет этажом ниже.

Вы вместе проходите на балкон и даже придерживаете молодого человека, дабы он не брякнулся с вашего четвертого этажа на первый. За мусорным ведром он обещает зайти попозже.

Через пару часов вы сами берете ведро и относите его соседу. У дверей топчется на редкость много народу, в основном, в милицейской форме. Доносятся жалобные звуки, весьма похожие на те, что издавала совсем недавно ваша супруга. Сообразив, что кража у соседа произошла с вашим непосредственным участием, вы опасливо озираясь, проходите мимо. Вас, однако, останавливает гражданин в штатском и, пристально глядя в ваши бегающие глазки, любопытствует — что за веревочка свисает с вашего балкона на соседский.

Возможно, вашим объяснениям поверят. А может и нет — петь вам тогда жалобные песни на музыку Шнитке и слова Хичкока в камере с такими же дураками. А когда вас все–таки выпустят «за недоказанностью», вам предстоят еще долгие беседы с соседями на самые разные темы — например, о материальной компенсации последствий припадков доверчивого идиотизма у некоторых индивидуумов.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. А если вам кажется, что ситуация улучшается, это лишь означает, что вы чего–то не заметили. Было бы странно ожидать иного от нашего неказистого бытия, определяющего, согласно диалектическому материализму, наше невнятное сознание.