Уверенной поступью идут на работу пожарные, слесари–сборщики 6–го разряда и мастера машинного доения. Они чувствуют уверенность в завтрашнем дне. Им всегда будет что тушить, точить или, в крайнем случае, доить.

Дожевывая утренний бутерброд, спешат в своих лимузинах генеральные директора, ответственные секретари и безответственные члены бандитских группировок. Им очень некогда — то, что они не прожуют сегодня, завтра другие дожуют за них. У них нет уверенности в завтрашнем дне, но у них есть масса других чувств — чувство локтя, например.

А вот непоседливый народец: кучки мускулистых и не очень парней с очень выразительной мимикой — от собачей преданности при виде зеленоватого Авраама Линкольна или районного прокурора до глубочайшего презрения к рисованному зайчику или сержанту милиции. Это — фарцовщики. Их не выведешь Президентским Указом, статьей 88 или даже напалмом. Тараканы по сравнению с ними сущие пустяки. Эти — бессмертны.

Но никто им этого не скажет. Им никогда не поставят памятник, не выберут в президиум и не назначат персональной пенсии. Хуже–того, каждый норовит всучить им какую–нибудь гадость, а когда они отвечают тем же, их отправляют за решетку. Бабушки с полными авоськами плюют в их натруженные спины, бандиты молча грабят. Дяденьки с красными флагами норовят треснуть древком по голове, а девочки из лимузинов швыряют банановой кожурой. Их никто не любит. Но раз они есть, значит, это кому–нибудь нужно.

Генка сидел в своем ларьке у метро «Политехническая» и тихонечко фарцевал. Получалось плохо — валюту не несли. К тому же недавно его молча ограбили бандиты, а потом лимузинные девочки, как всегда, запустили банановой кожурой.

Настроение было скверное. Оно не сильно улучшилось, когда он увидел сержантские погоны у окошка. Милиционер строго смотрел на табличку «$» и укоризненно качал головой.

Естественно, тут же подошел клиент, достал стодолларовую купюру и сунул Генке в окошко. Генка собрался с силами и, внутренне содрогаясь от чудовищной нелепости фразы, отчетливо проорал: «Доллары не берем. Товары только за рубли!»

Клиент весело рассмеялся шутке. Сержант скучным голосом сказал: «Гражданин, пройдемте!». И гражданин прошел.

Генке хотелось плакать. Жизнь теряла всякий смысл.

Минут через двадцать сержант вернулся к ларьку. В Генке медленно, но верно закипала ярость. Сержант ласково улыбался.

— Командир, размахни бумажку, — он протянул зеленую купюру. — Со сменщиком не разойтись по–честному.

Генка проверил купюру и вручил сержанту два полтинника. Однако тот отрицательно замотал головой:

— По–честному, балда, а не поровну!

В конце концов сержанта устроил полтинник и две двадцатки, которые он бережно уложил в свой потертый бумажник, и десятка, которую он со вздохом отложил. Потом с надеждой спросил:

— Может, и десять размахнешь?

Генка злорадно ухмыльнулся:

— Так ведь нету, начальник — не несут!

Сержант снова тяжело вздохнул и пошел неспешной поступью мастера машинного доения, уверенного в завтрашнем дне.

СОВЕРШЕННО ДОСТОВЕРНАЯ ИСТОРИЯ

Это преступление, как и положено порядочным злодействам, было совершено глубоким вечером, когда все законопослушные граждане, отсмотрев положенные им на сегодня «Спокойной ночи, малыши» и канал эротического сновидения, уже укладывались спать. Лишь тихой коммунальной бабуле, бабке Мане, не спалось по причине поломки фидера общественной спутниковой антенны, в результате чего старенький черно–белый бабкин «Рекорд» вот уже четвертый час вместо положенной по программе «Марии» выдавал цветные порноролики, правда, без звука. Дождавшись очередного перерыва на рекламу, бабка торопливо засеменила на кухню, подкрепиться чем Бог послал. Продуктовый кредит, отмерянный на этот вечер небесами, был, как и водится, невелик — пара сосисок и немного лапши. Приготовив свой поздний ланч, бабуля с кастрюлькой в руках поспешила обратно, досматривать. Злодей — упитанный самец, типичный коммунальный хулиган и ворюга, котище по кличке Чикатило — поджидал в коридоре. Там–то все и свершилось. Конечно, бабуля сопротивлялась, как могла — кричала, пихалась и даже в некоторых особо пикантных моментах молилась — но ни одна сволочь не высунула носа из своих комнатушек.

Оставшись без ужина, бабка Маня сильно опечалилась: смотреть на голодный желудок жесткое порно не всякому под силу. Подлая сволочь Чикатило дожирал сосиску, лежа под комодом в коридоре. Зло торжествовало, похрюкивая и причмокивая на всю коммуналку. Добро роняло скупые слезы, поглядывая в телевизор. Когда на экране появилась реклама «Вискас», бабуля запустила в свой телеящик тапком и решительно вышла на улицу.

Старший оперуполномоченный лейтенант милиции Карягин в этот вечер был очень нездоров — его мучили похмельный синдром и начальник, наяривающий каждые полчаса по телефону — начальника, видать, мучала бессонница. Поэтому, когда в отделение заявилась бабка с грамотно составленным заявлением о краже законно нажитого имущества, Карягин в подробности не вдавался — лишь поправил, что ежели добро у бабки отняли, то это не кража, а уже грабеж.

Бабуля с готовностью поправила бумажку, Карягин ее зарегистрировал и, пообещав в кратчайшие сроки злодея арестовать, наконец–то завалился спать, послав всех начальников в те края, где они, собравшись всем скопом, и должны отсиживаться, пока не позовут за зарплатой.

Начальство заявилось с утра и, ознакомившись с ночными материалами, вызвало Карягина к себе. Слегка поглумившись над несчастным лейтенантом, начальник разъяснил ему пикантность ситуации: заявление принято, зарегистрировано – надо предпринимать необходимые следственные действия. Налей, провести следственный эксперимент и, самое печальное — опросить обвиняемого. Причем все это в присутствии понятых и, если пожелает обвиняемый — в присутствии адвоката, то есть глумиться над Карягиным будут, по крайней мере, трое, если не считать Чикатило. И еще на один, весьма существенный, момент указало начальство — как прикажете брить арестованного: всего или выбривать только макушку?

Лейтенант, пнув некстати подвернувшегося полицейского кота, прыжками понесся к бабуле. Бабуля, однако, заявление забирать категорически отказалась, напротив, вручила лейтенанту объемный труд, где, похоже, были описаны все прегрешения Чикатило с момента рождения, причем все правонарушения уже классифицированы с точки зрения соответствующих статей уголовного кодекса — помог студент юрфака, снимающий в квартире комнатушку.

Этот же студент, сволочь, ехидно скаля зубы, объявил себя адвокатом обвиняемого. Тут Карягин понял, что влип основательно: студент его живым не отпустит, сразу видно — крючкотвор и формалист, да еще веселится, гад.

Торговались долго, часа два. Наконец договорились — бабуля забирает заявление в обмен на компенсацию убытков, понесенных ею на протяжении всей жизни от этого мерзкого создания, плюс Карягин же обязуется компенсировать будущие потери и вообще берет над Чикатило шефство. Студент, сукин сын, вытребовал себе почетную грамоту за помощь в раскрытии преступления, которую Карягин обязался предоставить ему к ближайшей сессии. В торжище не принимал только Чикатило – он сладко спал, и снилось ему, похоже, правовое государство, в котором все, вне зависимости от волосатости лап и ушей, имеют право на юридическую помощь и защиту.

ОТКУДА ИСХОДИТ УГРОЗА МИРУ

В те давние славные времена, когда бутылка водки стоила десять рублей, а партбилеты еще не стоили двадцать долларов, я работал в одном научно–исследовательском институте в должности младшего научного сотрудника. Через некоторое время, однако, «пошел процесс», и скоро мне стало ясно, какой мучительной смертью я умру — зарплаты хватало только на жевательную резинку, а я заимел вредную привычку три раза в день что–нибудь проглатывать, симулируя завтрак, обед и ужин. Пришлось перестраиваться и искать новую работу.

Аркадий Петрович очень любил хороший чай. Когда меня пригласили на работу к нему в контору, первым делом он напоил меня замечательным цейлонским чаем, правда очень горячим. Он не очень ловкий человек и первый чайник всегда опрокидывает на себя, а если рядом есть хоть одна живая душа, хоть бы и кошка, то и на нее. Увидев, что Аркадий Петрович берется заваривать чай, опытные сотрудники фирмы вылетали из кабинета так, как будто их уже ошпарили. Это называется условный рефлекс, по Павлову. У меня рефлексу еще не откуда было взяться, но примерно за неделю работы на новом месте я очень полюбил «Боржоми» и всякие другие подобные напитки, не требующие после употребления мази от ожогов или пятновыводителя.