- Тогда давай играть в нашу любимую игру.

- Что, выбегать в подъезд и кричать «пожар»? Нет, мы стали это слишком часто делать, нам уже не верят.

- А давай пшикаться друг в друга из освежителей воздуха.

- Это хорошая идея, Мария! Но мы же неделю назад добили последний освежитель.

- Да, да, помнишь, у тебя потом три дня была аллергия, и ты ходил вот с таким лицом, весь красный, отвратительно пахнущий хвойным лесом и немножко средством от клопов.

- Мария, зря ты напомнила мне про это средство – все-таки, восемь пшиков прямо в глаз…

- Но я же извинилась…

- Да. И, к тому же, я, кажется, придумал, чем мы будем сейчас заниматься. Беги, Мария, посмотрим, далеко ли ты убежишь.

- Антонио, но ведь будет как всегда – я побегу вниз по лестнице, а ты поедешь на лифте, и встретишь меня на первом этаже. Уже никому это неинтересно – ни нам, ни даже соседям.

- Ладно, Мария, не хочешь бежать – не надо. В конце концов, все необходимые элементы здесь – ты, я и сковородка. (Ба-бах!). Падай, Мария. (Звук падающего тела). Ну, что, было весело. Жаль, что недолго. Зато будет, что вспомнить… Н-да, но сейчас-то ведь надо чем-то заняться. А, ладно! (Кричит). Пожар! Пожар!!!

- Антонио, Антонио, ура!!!

- Что, Мария, неужели ты уезжаешь на месяц к маме и забираешь с собой детей?

- Нет, Антонио.

- А зачем тогда было кричать «ура» и вселять в меня надежду?

- Просто через пятнадцать минут начинается очередная серия «Бандитского Акапулько».

- Это в котором одни бандиты воюют с другими бандитами?

- Нет, это в сериале «Убийство на убийстве». А в «Бандитском Акапулько» бандиты… ну, хорошие бандиты воюют с плохими, нечестными полицейскими, которые берут взятки, покрывают торговцев наркотиками, правда, там есть один хороший полицейский, но его дочь подсаживают на наркотики.

- Подожди, а где же тогда женщина-полицейский влюбляется в хорошего бандита, который оказывается плохим и подставляет полицейских, которые почти все хорошие, за исключением одного, который ведет двойную игру.

- Так это все в сериале «Луиза, женщина-полицейский». Даже странно, что ты с ним перепутал, потому что «Бандитский Акапулько» всегда путают с «Бандитами из Акапулько», потому что там играют те же самые актеры, только он идет на другом канале.

- Подожди, Мария, я запутался. Ты зачем начала весь этот разговор?

- Затем, что я не могу решить, какой сериал смотреть – «Бандитский Акапулько» начинается в семь, «Бандиты из Акапулько» – в семь пятнадцать, а «Полицейские с пистолетами-2» – в половину. Что же мы будем делать?

- Я все решил Мария. Мы будем смотреть футбол и мыть посуду.

- А как мы сможем делать это все одновременно?

- Очень просто. Ты же не любишь смотреть футбол, а я не люблю мыть посуду. Поэтому я буду смотреть футбол, а ты будешь мыть посуду. Правда, я здорово придумал?

- Но ведь я хотела смотреть сериал…

- Ну, Мария, это не получится, ведь на кухне нет телевизора.

- А, может быть, ты помоешь посуду?

- Я бы с удовольствием, Мария, но в комнате нет мойки и крана. Так что, Мария, иди на кухню, и принеси мне пиво, футбол начинается.

- Антонио, Антонио!

- Что, Мария?

- Педро уехал в командировку, так что можешь приходить!

- Что?!!

- Ой, то есть, Педро, это Антонио уехал в командировку, и ты можешь… ой… Антонио, можно я лучше принесу тебе текилы?

- Конечно, Мария, но сначала ответь мне на вопрос – кто такой Педро?

- Да господи, Педро… мало ли в Мексике Педров… это среднестатистический мексиканец, рост метр 75, черненький, с карими глазами, такой симпатичный…

- А почему ты его позвала?

- А… ну, опять же по статистике, каждый мексиканец за свою жизнь в среднем 2863 раза произносит имя «Педро». Видимо, это был один из этих раз.

- Ну, хорошо, Мария, меня устраивает это объяснение, неси текилу. Тем более, что Педро я еще вчера выбросил из окна.

- Почему ты его выбросил?

- Потому что он испортился – он три дня пролежал под кроватью. Так что одним среднестатистическим негодяем Педро стало меньше. Неси текилу, Люсия… э-э…

- Что?!!

- Статистика, Мария. Не обращай внимания.

- Антонио, Антонио!

- Да, Мария.

- Вот я читаю книжку «Занимательные путешествия», написанную для негодяев, учащихся в седьмом классе.

- И что, Мария?

- Там написано, что некоторые страны очень поэтично называются: Япония – Страна восходящего солнца, Корея – Страна утренней свежести. Давай придумаем какое-нибудь красивое название для Мексики.

- Давай. Смотри – Страна всходящих кактусов… из которых потом делают текилу, которая орошает чрева наших сограждан. Длинновато, да? Тогда так – Страна толстых низкорослых усатых женщин… кривоногих.

- А где ты в Мексике видел таких женщин?

- Ну, не знаю… один раз в автобусе… и то, наверняка это был мужчина. Неважно, Мария.

- А может так – Страна пьяных усатых бездельников, валяющихся под каждым кактусом?

- Резковато, Мария. Боюсь, мы не сможем провести это название через парламент.

- Ну, тогда вот – Страна смуглых усатых мужчин среднего роста, в основном работающих в США официантами?

- Это лучше, но не всеобъемлюще. А может, так – Страна неблагодарных негодяев, среди которых иногда попадаются два порядочных человека.

- Ой, Антонио, мне понравилось.

- И еще поменяем геральдику.

- Что?

- Изменим герб. Там у нас орел душит змею, а будет импозантный мужчина средних лет, душащий женщину, стоящую на задних лапах.

- Я не очень поняла, но, по-моему, хорошо. А флаг?

- А флаг ему в руки. Или ей. И еще мы напишем гимн. Причем, нам придется писать только музыку, потому что слова, как всегда, напишет Михалков.

- Антонио, Антонио!

- Что, Мария?

- А почему ты собираешь свои вещи в чемоданы? Ты что, куда-то едешь?

- Ах, Мария, не хотел расстраивать тебя сейчас… думал сделать это через пять минут. Я получил новое назначение.

- Ты же нигде не работаешь!

- О, Мария, просто ты многого не знала. Я служу в органах.

- О, господи!

- И сегодня меня назначили полномочным представителем Мексики в квартире 48 дома номер три по улице Хулио Кортасара.

- Подожди… но это же квартира Люсии.

- Т-с-с-с, Мария, нас могут подслушивать. Это сфера стратегических интересов нашей родины.

- Антонио, ты меня обманываешь.

- Мария, когда я тебя последний раз обманывал?

- 15 минут назад, когда сказал, что выбросил мусор.

- Ну, хорошо, но ведь до того не обманывал.

- Как же, а за пять минут до этого, когда ты сказал, что мой любимый сериал кончился, а сам смотрел футбол?

- Мария, ты не понимаешь. Из трансляции футбола я как раз узнал о своем назначении.

- Как это?

- А помнишь, комментатор сказал «Уго Санчес удаляется с поля за вторую желтую карточку»? Это означало «Антонио, приступай к выполнению задания». Помнишь, я еще сказал: «Что ж ты творишь, скотина со свистком»? Это я сказал: «Служу Мексике!».

- Антонио, но какие могут быть стратегические интересы у нашей родины в квартире Люсии?

- Мария, я не могу тебе этого сказать, я давал подписку. Но поверь мне, что интересы очень серьезные.

- А-а-а-а!!!

- Ну, хорошо, Мария, но учти, что это страшная тайна – там нашли нефть. Но на нее посягают арабские террористы, русские олигархи и… там еще один смазливый негодяй из квартиры напротив. Моя задача – сделать все, чтобы нефть Люсии осталась у нас.

- Боже мой, Антонио! Но мы хотя бы будем видеться?

- Да. Я буду иногда приходить ужинать, потому что Люсия отвратительно готовит… э-э… в смысле, она может меня отравить. Все, Мария, я пошел. Никому не открывай дверь, кроме меня.