- И что?
- Пока ничья.
138.
- Антонио!
- Да, Мария.
- Скажи, а что бы ты сделал, если бы у тебя была золотая рыбка?
- Съел бы.
- Нет, Антонио, ты не дослушал. Если бы она могла выполнить три твоих желания?
- А-а… Ну, тогда я бы загадал эти три желания, а уже потом съел.
- И что бы ты попросил у рыбки?
- Чтобы у меня была жена-красавица.
- Подожди, а как же я?
- Так это и была бы ты, просто красавица.
- А сейчас?
- Сейчас ты не просто красавица. Ты – Мария, моя жена, мать моих детей и нашего хомячка Густаво. А была бы просто красавицей.
- Антонио, а как же «чтобы во всем мире не было войны»?
- Да, конечно, это очень важно. Но, если бы вокруг не было ни одной войны, а рядом со мной была бы жена, страшная, как атомная война, какой бы в этом был смысл?
- Ну, хорошо, жена-красавица, и чтобы войны не было, а третье желание?
- Ну… чтобы тебя еще раз сделали красавицей, а то с первого раза может не получиться. А потом бы сказал, что съем ее и заставил выполнить еще три желания – чтобы у меня было много денег, текилы и … ну, третье я тебе не скажу.
- Но, наверняка что-нибудь очень человеколюбивое, да?
- Ну, в каком-то смысле… И уже потом бы съел.
- Мой прожорливый…
- Моя доверчивая…
Б/н. "НОВЫЙ ГОД".
- Антонио!
- Да, Мария.
- Представляешь, что я только что слышала по радио? Они сказали, что в какой-то России Новый год наступает на девять часов раньше.
- Это ерунда Мария! Ведь тогда бы у них в сутках было на девять часов больше. Ну, меньше – я еще понимаю. У меня у самого один раз так было. Помнишь, когда я пришел с работы не в восемь, а в одиннадцать и никак не мог объяснить, где я провел эти три часа?
- Это еще что! Эти негодяи сказали, что в России в Новый год температура может опускаться ниже ноля, а с неба падают холодные белые хлопья вроде кукурузных и лежат на земле несколько месяцев.
- Кукурузные хлопья, падающие с неба? Это невозможно, Мария. Их бы сразу съели. А температуры ниже ноля вообще быть не может, ведь при ней все живое сразу умирает. Вспомни соседского кота, которого мы засунули в холодильник за то, что он громко мяукал под дверью.
- Ну, что, позвонить этим негодяям на радио и устроить скандал?
- Подожди, подожди! В этом же есть свои преимущества. Я начну праздновать Новый год вместе с этой вымышленной страной и за эти дополнительные девять часов выпью семь… нет, одиннадцать бутылок текилы!
- Ты как всегда прав, Антонио. Недаром мексиканцы говорят: умный мужчина лучше хромой лошади.
Б/н. "Чемпионат Европы по футболу".
- Антонио, Антонио!
- Да, Мария.
- Ты слышал, русские едут завоевывать Португалию. Антонио, что им сделала эта маленькая, но гордая страна?
- Мария, что ты говоришь! Они едут в Португалию играть в футбол.
- А что, у них негде играть в футбол, Россия же такая большая? Хотя да, у них же кругом снег, вечная мерзлота и нефтяные скважины.
- Мария, ты дура. Они едут на чемпионат Европы.
- А что, эти русские умеют играть в футбол? Я думала, они только пьют водку, поют «Калинку-малинку» и угрожают миру ядерной войной.
- Мария, разве ты не помнишь, мы тобой смотрели матч с Уэльсом.
- А, это когда один из них с перекошенным от радости лицом кричал что-то в камеру! Кстати, а что он кричал?
- Ну, Мария, это такое специальное русское заклинание, которое они кричат после победы, во время победы и до победы.
- А если они проигрывают?
- Русские никогда не проигрывают, даже если проигрывают. Но, если все-таки проигрывают, то все равно кричат то же самое.
- Какие загадочные эти русские! А Мексика не принимает участие в чемпионате Европы?
- Мария, Мексика не в Европе.
- А где?
- Вот она, здесь, за окном. Посмотри вокруг, Мария. Какая же это Европа?
- Ну, да. Тогда я буду болеть за этих негодяев – русских. Как там звучит их заклинание?
- … вам!
(Вместе). … вам! … вам! … вам! Россия, вперед!
139.
- Антонио!
- Да, Мария.
- Слышал новость? Этого негодяя Риккардо выпустили из тюрьмы.
- Так быстро?
- Ничего себе быстро – он просидел восемь лет!
- Восемь лет за то, что он пьяный писал в центральном парке? Какие все-таки жестокие,… но справедливые у нас законы!
- Да нет, за это ему дали пятнадцать суток, но так как он буянил, его пристегнули наручниками к ножке кровати за правую ногу.
- И что, восемь лет забывали отстегнуть?
- Нет, он в первую же ночь решил бежать и отгрыз себе ногу.
- И что, сбежал?
- Нет, в темноте он перепутал и перегрыз не ту ногу. Они долго решали, за что дать ему срок – за попытку к побегу, членовредительство или злостный идиотизм.
- И за что дали?
- За непреднамеренное убийство. Охранник, который утром все это обнаружил, умер от смеха.
- Н-да, бедный негодяй Риккардо! А ведь у него все так хорошо начиналось: договорился с Люсией на вечер, выпил текилы и отошел пописать. И вот вернулся – без Люсии, без текилы и без ноги. Не зря говорили древние – «Камнем лица не побреешь, но если больше нечем, то побреешь».
- К чему это ты, Антонио?
- К дождю, Мария. Все, я ушел, давай зонтик.
140.
- Антонио!
- Да, Мария.
- Смотри, кто идет. Это же негодяй Рамирес, который убил свою жену и съел.
- Да нет, Мария, убил свою жену негодяй Хулио, а съел ее его друг, негодяй Санчес, который хотел помочь ему замести следы, но подавился ее печенью и умер, так что Хулио пришлось есть обоих, и он умер от обжорства.
- Да нет, Антонио, от обжорства умер Габриэль Кориа, который на спор съел 9 галапогосских черепах, и его убили защитники природы.
- Да нет, Габриэль Кория сейчас в бегах. Он убил троих охранников и сбежал из тюрьмы.
- А за что его посадили?
- За то, что знали, что он это сделает.
- А кто же тогда перед нами?
- Эй, негодяй, ты кто?
- Я – негодяй Бенисио, тот самый, который выколол глаз своему учителю физкультуры и с тех пор тот ничего не видит, потому что второй он подарил учителю анатомии на день рождения. А я живу в совершенно другом городе под вымышленным именем.
- А что же ты здесь делаешь?
- А меня здесь нет, вам показалось. (Лопается).
- Н-да, Мария, не надо было нам начинать этот разговор. Видишь, чем все закончилось?
- Не надо было сидеть на солнце шесть часов без головных уборов. Впрочем, было интересно. Помнишь бегемота, который влетел в форточку к Саре.
- Мария, какой же это бегемот! Это был огромный суслик, который влез по водосточной трубе и стал рабочим, ремонтирующим крышу.
- Да нет, рабочий, ремонтировавший крышу превратился в бабочку и улетел… (Микшировать).
141.
- Мария!
- Ага, приперся! Где ты был, негодяй?
- Тише, Мария, не кричи. Ты разговариваешь с будущим нобелевским лауреатом.
- И где он?
- Это я. Приготовь смокинг, шкатулку для денег, мою торжественную речь и завтрак. Я проголодался.
- А за что тебе дадут эту премию, алкоголик?
- Этой ночью я совершил великое открытие. Оказывается, ежики происходят от кактусов.
- Как это?
- Примерно, как бабочка вылупляется из куколки. Точно так же ежик вылупляется из кактуса.
- Что за ерунда! С чего ты это взял?
- Рассказываю по порядку. Я вышел из бара и решил постоять, но у меня ничего не получилось. Я потерял равновесие и уснул – еще в воздухе. Разбудил меня удар о землю – и, кстати, хорошо, что разбудил, сам бы я не проснулся. И гляжу – прямо перед моими глазами кактус.
- И что, ты увидел, что кактус превращается в ежика?
