- Потому что много не мало. Это вступительный взнос. На него мне выдадут каску, шинель, сапоги и две бутылки противоядия. Может быть даже хватит на три, правда, тогда не останется на закуску.

- Антонио, а это не будет как в прошлый раз, когда ты отправился ловить прикроватные тумбочки, которые охотились за людьми, и потом мне звонили в три часа ночи из больницы?

- Мария, не путай разные вещи. Тогда у меня начиналась белая горячка, а сейчас я просто хочу выпить… в смысле, принести пользу своей стране. И вообще, не смей меня подозревать, я порядочный человек, заруби это себе на носу!… Мария, что ты делаешь?… положи мачете… господи, какой кошмар! Разрубила нос пополам. Мария, когда придешь в сознание, иди к врачу, слышишь. А меня ждет Национальная Армия спасения Мексики от тумбочек… от кактусов.

- Ан…т…нио… Ант…о…о…

- Мария, что с тобой? Что ты делаешь?

- Ан…т…нио… Ант…о…о…

- Мария, прекрати размахивать руками. И вообще, посмотри на себя – посинела, выпучила глаза. Фу!

- Ан…т…нио… Ант…о…о…

- Хватит гавкать, как собака… А, я догадался, ты изображаешь ту женщину в сериале, которая подавилась сливой. Похоже!

- Ан…т…нио… Ант…о…о…

- Так, это уже не смешно. Что ты валишься на меня? Встань немедленно. Я тебя сейчас ударю сковородкой, слышишь?

- Ан…т…нио… Ант…о…о…

- Ну, ты дождалась. (Бьет).

- Ой, Антонио, спасибо тебе.

- Спасибо? Странно, раньше, когда я бил тебя сковородкой, ты меня не благодарила. Ну, на еще. (Бьет).

- Не в этом дело. Я подавилась.

- Подавилась? Так тебя же надо срочно ударить по спине! (Бьет).

- Нет, Антонио, я уже все.

- Все? Не смей так говорить, Мария, я спасу тебя! (Бьет).

- Анто… нио… я…

- Она уже не может говорить. Бедная Мария! (Бьет).

- А-а-а…

- Сейчас, Мария, сейчас, я ударю тебя табуретом… (Бьет).

- Э-э-э…

- Умерла. Несмотря на все мои попытки ее спасти. Какая ужасная смерть…

- (Шепчет). Анто… нио…

- Нет, еще жива. Подожди, Мария, я прыгну на тебя ногами. (Прыгает). Нет, не помогло. Скончалась. Ай-яй-яй. Впрочем, мне не в чем себя упрекнуть. Вряд ли кто-то смог бы сделать для нее больше, чем я.

- Мария, Мария!

- Что с тобой, Антонио, на тебе лица нет?

- Мария, я хочу рассказать тебе что-то ужасное.

- Ой, я, кажется, догадалась. Ты съел все кактусовое рагу, которое я приготовила на неделю?

- Да, но в этом как раз нет ничего плохого. Я узнал про себя страшную вещь. Оказывается, меня похитили из роддома и положили на мое место совершенно другого человека. Так вот я – этот другой человек.

- Откуда ты это узнал?

- Мне рассказала акушерка, которая меня принимала. Она сорок лет разыскивала меня, рассказала все и умерла от алкоголизма прямо у меня на руках.

- Что же получается, что я живу уже почти тридцать лет с совершенно посторонним мужчиной?

- Да. И это, кстати, не делает тебе чести. Так что я развожусь с тобой. Но ты можешь не переживать, потому что разводиться-то с тобой буду не я, а этот никому не известный человек. А на самом деле я даже никогда не был с тобой знаком.

- А где же тогда ты?

- Не знаю. Настоящий я сейчас неизвестно где, и я решил отправиться на свои поиски.

- А как же ты будешь его искать… ну, того, который ты?

- Акушерка рассказала мне его приметы: рост 52 см, вес 4 кг 800 гр, красный, сморщенный, ни одного зуба.

- Да, Антонио, человек в 47 лет с такими приметами будет сразу бросаться в глаза.

- Вот, Мария, значит, я легко найду его и приведу к тебе. С этого момента жить с тобою будет он.

- Но я же люблю тебя!

- А это как раз и буду я – настоящий.

- А что же будет с тобой ненастоящим?

- Не знаю, я об этом еще не думал. Возможно, уеду в Гваделупу… недельки на две. Все лучше, чем жить не своей жизнью. Прощай, Мария!

- Прощай, мой, но не мой Антонио.

- Антонио, Антонио!

- Что, Мария?

- У меня большая радость – я устроилась на работу.

- Прекрасно. Наконец-то будет работать хотя бы еще один член семьи.

- А кто еще у нас работает?

- Наш пес Бенито.

- Ах, да, бедный Бенито. Работать поводырем у этого негодяя Альвареса, который притворяется слепым.

- И ведь, Мария, отвратительнее всего, что он притворяется слепым с самого рождения, а все только для того, чтобы получать жалкие 100 песо в месяц пенсии. А где ты будешь работать?

- Я устроилась сиделкой к одному старичку. Ты его знаешь, это Хуан Рамос.

- Подожди, Мария, какой же Хуан Рамос старичок?

- А кто же он? Ему уже 38 лет, и он все время прикован к постели.

- Ничего подобного, я вчера видел его в баре, он танцевал с одной крашеной блондинкой, которая берет 50 долларов за ночь.

- А ты откуда знаешь, сколько она берет?

- Ну… я рассуждал логически. Больше 50-ти ей никто не даст, а за меньше 50-ти не имеет смыла, так она сказала… в смысле, так я подумал…

- Не знаю, я его видела только в постели. В конце концов, Антонио, работа есть работа. Даже если бы этому старичку было 20 лет, я бы все равно не отказалась. Во-первых, это моя обязанность, а во-вторых, он платит хорошие деньги.

- И какой у тебя график работы?

- С десяти вечера до восьми утра два-три раза в неделю. Чаще ему не нужно. Кстати, помнишь, на прошлой неделе я не ночевала дома, а ты утром все пытал меня, где я была? Это я проходила стажировку и боялась сглазить.

- Три свободных ночи в неделю… Хм, хорошо… в смысле, надо будет тоже куда-нибудь устроиться, а то скучно. Например, к Люсии сторожем, у нее большой дом…

- Но ведь дом надо охранять каждый день?

- Нет, этот достаточно два-три раза в неделю.

- Антонио, Антонио!

- Да, Мария.

- Я вот читаю газету «Позавчерашний Мехико», и там целая статья про какие-то естественные монополии. А что это такое?

- Ну, смотри, Мария. Вот я ем, сплю, хожу в туалет. Это для меня естественно. И никто не может сделать это за меня или от моего имени. Значит, это моя естественная монополия.

- А почему они пишут, что у естественных монополий очень много денег?

- Ну, представь себе, какое количество людей в Мексике ест, спит… ну, и так далее. И представь теперь, сколько у них всех вместе денег.

- Да-а. А тогда что такое «полезные ископаемые»?

- Это вообще очень просто. Это если выкопать из земли что-нибудь, что тебе потом пригодится. Вот когда мы выкопали червяков и пошли с ними на рыбалку, а некоторых съели прямо так – эти червяки были полезными нам ископаемыми.

- А бывают бесполезные ископаемые?

- Еще как! Вот выкопай из земли этого негодяя Эрнандоса, и что ты с ним будешь делать? От него и при жизни-то никакого толка не было.

- Хорошо. А что такое «веерное отключение»?

- Это когда отключают кондиционер и приходится обмахиваться веером.

- Ну, допустим, Антонио. А вот в другой статье пишут про «ковровые бомбардировки». А это что такое?

- Ну, давай рассуждать логически. Вряд ли здесь имеются в виду бомбардировки с ковра-самолета, все-таки серьезная газета. Скорее всего, речь идет о том, что на того, кого хотят уничтожить, сбрасывают с самолета ковер – ну, чтобы от взрыва этого ковра не погибло мирное население. Человека убивает ковром, который сразу же и накрывает образовавшуюся ужасную кровяную кашицу. Это самый продвинутый вариант так называемых точечных бомбардировок.

- Да, да, Антонио, тут как раз написано о точечных бомбардировках. Вот что это такое?

- Это… так, Мария, на этот вопрос ты ответа не узнаешь, потому что мне легче ударить тебя сковородкой по голове, чем объяснять, что такое точечные бомбардировки. Хотя это можно и совместить. Смотри, Мария, вот я выбираю у тебя на голове точку… а вот и бомбардировка! (Бьет). Как тихо-то стало…