— Чушь. Тогда женщину должно тянуть к мужчинам, которые похожи на ее отца. Я похож на твоего отца?

Она вдруг смешалась.

— Не знаю, я своего отца не помню.

— Твои родители тоже не жили вместе?

— Нет. Мой отец — он, наверное, был вамп, потому что мама точно была совершенно обычной женщиной. Она ничего о нем не рассказывала никогда.

— Наверное, — задумчиво сказал я, — вряд ли у кого-то из нас имелся в детстве полный комплект родителей. Хотя позже, когда я вырос, у меня обнаружился даже перебор в этом плане.

— То есть — как? — захлопала глазами Аврора.

— На этом же кладбище, — я встал, — похоронен человек, которого некоторые — например, Алан, — тоже прочат мне в отцы.

— Лючио?

— Да. Пойдем, прогуляемся, поищем его могилу.

Сам не знаю, с чего это вдруг взбрело мне в голову…

Искать следовало в той же части кладбища, где был похоронен и мой отец: между его гибелью и самоубийством Лючио прошло всего лишь несколько недель. Но даже притом, что примерный район поисков был известен, задача представлялась нелегкой: слишком много было могил. Мы с Авророй разделились и медленно побрели вдоль аллеи, вглядываясь в надписи на надгробиях. Можно было отыскать кладбищенского сторожа и обратиться к нему за помощью, но мне не хотелось нарушать особенную, присущую только этому месту тишину.

— Илэр! — позвала меня Аврора, останавливаясь. — Иди сюда, Илэр. Кажется, я нашла.

Я подошел. Аврора стояла и смотрела на небольшое надгробие, серое и скучное — такое неподходящее к тому блистательному при жизни существу, чьи останки, вероятно, уже превратились в прах. Надпись на камне меня удивила: всего два короткие строки — имя и дата смерти. Ни фамилии, ни даты рождения… Но еще сильнее меня удивили цветы, которые я увидел на этом камне. Они были точь-в-точь такие же, как те, что лежали на могиле моего отца.

Неделю я провел в родном городе и все еще никак не мог осознать себя свободным, ни от кого не зависящим человеком, жизнью которого никто не распоряжался. Так непривычно было прожить целый день и ни разу не наткнуться взглядом на темное резкое лицо Алана, которое в течение пяти лет я видел чаще, чем собственное отражение в зеркале. Я настолько привык к его присутствию рядом, что уже воспринимал его как часть себя. Или, правильнее было бы сказать, я считал себя частью Алана — так крепко он приучил меня к себе. Временами было очень нелегко; к свободе приходилось привыкать заново. Бывало, я ни с того, ни с сего вздрагивал и оборачивался, охваченный чувством, будто знакомые черные блестящие глаза сверлят мне спину; оборачивался и, разумеется, никого не видел. По ночам, во сне, я ощущал властное прикосновение руки Алана к своему телу — его шершавая жесткая ладонь скользила по моим плечам, по груди, вдоль бедер; а я снова был беспомощным и не мог пошевелить даже пальцем; я дрожал, покрывался холодным потом и просыпался, хватая ртом воздух — словно вырвавшись из лап ночного кошмара. Ничего приятного в этом, разумеется, не было. Алан, его личность, засел во мне, как заноза, и с каждым днем, казалось, проникал все глубже в плоть. Как от любой занозы, от него невыносимо хотелось избавиться, но я не знал — как. Единственный, кто мог бы помочь советом, был Кристиан, но идти к нему за помощью в подобном деле было немыслимо. Впрочем, он и так, без всяких слов и объяснений, видел, что со мной творится, но молчал и не пытался вмещаться. И правильно делал: непрошенную помощь я, пожалуй, и не принял бы. Нынешнее мое состояние было закономерным результатом цепочки действий, совершенных мною по собственной воле в течение нескольких лет, и справиться я должен был сам, иначе погиб бы. Не в физическом плане, конечно, но как личность.

Однако я не удержался и спросил у Авроры, не скучает ли она по Алану. Она ничуть не удивилась вопросу, но отвечать не спешила и как бы задумалась. А после минутного молчания призналась, что Алана, пожалуй, ей иногда не хватает.

— В хорошем или плохом смысле? — спросил я. Аврора уставилась на меня с вопросительным выражением. Я, как мог, описал ей свои ощущения — перед ней я ничего не стыдился; она и без того знала обо мне больше, чем кто бы то ни было из моих знакомых, за исключением Алана. Она знала даже, что он некогда со мной сделал — а об этом я не решился рассказать даже Кристиану.

— Не знаю, что тебе сказать, — проговорила она с искренним огорчением. — Может быть, это отдача от разрыва связи. А может быть, и нет.

— Если это отдача, то и ты должна испытывать что-то подобное, — предположил я.

— У меня есть ты, — возразила Аврора. — А ты предоставлен самому себе. Тебе не к кому прицепиться. А может быть, носфератские штучки тут вообще ни при чем, и у тебя просто паранойя.

— Спасибо, утешила, — пробормотал я.

— Да забудь ты о нем уже! Забудь. Ты больше ему не подчиняешься. Вас больше ничто не связывает.

Но в этом она ошибалась. Нас с Аланом связывали пять лет жизни в буквальном смысле бок о бок, и от этого было не отмахнуться так просто. Вероятно, нечто подобное моему нынешнему состоянию испытывал некогда Кристиан, разойдясь с Лючио. Только между ними была дружба, а между мной и Аланом, разумеется, никакой дружбы не было. Поэтому я был избавлен хотя бы от тоски по нему. Если бы избавиться еще и от воспоминаний! — мечтал я. Но, вероятно, Алан был прав, когда говорил, что носферату ничего не забывают.

Но странное дело: ни одной минуты из моего вновь обретенного, полностью принадлежащего мне времени, я не потратил на обдумывание способа отомстить Алану за все унижения, через которые он заставил меня пройти. Это дурацкое свойство моей ничтожной натуры — я неспособен на месть, неспособен на сколько-нибудь решительные действия. Наверное, я просто не умею ненавидеть, как должно. Даже Лючио, который по сути был убийцей моего отца, хотя сам, лично, и не убивал его — даже ему я не сумел отомстить. Хуже того, я начал его жалеть… И в этом Алан был тоже прав: мне следовало бы родиться девчонкой. Подобная слабость характера более простительна женщине. А я… я просто ничтожество.

Но довольно соплей.

Целыми днями я бездельничал, часами шатаясь по городу, по знакомым с детства улицам. Во время этих прогулок снова всплывали воспоминания, но совсем иного рода. Они были приятны… хотя некоторые все же отдавали грустью. Здесь, по этим улицам, я мальчишкой гулял с отцом и Кристианом, здесь бегал беззаботным школьником с приятелями. Все это было давно… десять, пятнадцать лет прошло. Многих моих одноклассников, вероятно, и в городе уже не было — окончив школу, разлетелись по всей стране, а кто и заграницу уехал. Наверняка я, впрочем, знал только про Хозе: — незадолго до замужества Агни он подался в какую-то из южных провинций, и поступил в медицинский колледж. Там, на юге, видимо и остался после окончания курса.

Об этом мне рассказала Агни, которая навещала меня ежедневно. Мне было очень приятно ее видеть, и я встречал ее с радостью. А вот Аврора каждый раз куксилась и дулась при ее появлении. Теперь я уже точно знал, что она ревнует — но не делал ничего, чтобы погасить ее ревность. Мне нравилось быть рядом с Агни, разговаривать с ней, и я не намеревался лишать себя этого удовольствия. Аврора дулась, темнела лицом, но молчала, и скандалов больше не закатывала. Она вообще заметно присмирела с тех пор, как перешла под мое «покровительство». И это было понятно: одно дело — препираться с таким же, как ты сам, младшим по положению, подчиняющимся тому же хозяину; и совсем другое — спорить со старшим носферату, к которому ты к тому же привязан. Я еще не знал, какая Аврора мне нравится больше — прежняя или теперешняя. С одной стороны, хорошо, что она больше не устраивает истерик и чувствительных сцен, стараясь этим привлечь к себе мое внимание; с другой стороны, мне было не очень-то приятно ощущать себя деспотом вроде Алана, который не допускал среди подчиненных никакой собственной инициативы и никакого выражения собственного «я». Это было противно.