Костюм его был обычен для тех времен и той местности. Нитка ожерелья из зубов рыси, головной убор из перьев попугая и набедренная повязка из шкурок морской свинки.

Янга тоже на вкус человека была ничего себе: зубы черные, лицо красное, пяточек розовый, хвостик крючком, ушки торчком, копыта очень стройные и добрая душа вся нараспашку, едва скрываемая платьем из стеблей хвоща.

Человек схватил Янгу и начал ласкать.

— Ты такая симпатичная, — шептал он ей в любовном бреду.

— Ладно, давай, — заторопила Янга человека, — а то мне к снохе и к внукам надо…

— Откуда у тебя внуки, ты же такая молодая! — кричал человек в полный голос, лобызая грудь Янги, на которой теснилось 64 соска

— Ах, вы мне льстите! — смутилась она немного.

Человек повалил Янгу на землю, но очень скоро убедился, что ничего не может с ней сделать: у его новой подруги не было того, что есть у всех человеческих женщин.

— Ах, обманула меня! — вскричал он вскакивая на ноги.

— Сам обманщик! Зря меня позвал! — рассердилась Янга и вцепилась челюстями человеку в правую ногу, так как он хотел ее этой ногой ударить. Нога человека от укуса стала расти и сделалась такой неимоверно длинной, что он и шагу теперь не мог ступить.

Смеясь, Янга встала с земли и стала делать человеку на этой ноге педикюр. Человек же плакал от страха. Вдруг ведьма унесет с собой обрезки кожи и ногтей, чтобы навести на него и весь его род порчу.

Мимо проходил Роаль. Он искал некую траву, отвар из которой при употреблении его внутрь позволял употребившему летать высоко над землей и все видеть: у кого что на ужин готовится, кто жене изменяет, кто сарай ремонтирует, кто у соседа кукурузу ворует, кто у чужих мерзотов молоко прямо из вымени отсасывает.

— Что-то не так, братец? — проявил участие к человеку Роаль

— Да, вот какая напасть со мной приключилась! — указал человек на свою длинную отпедикюренную ногу. — Куда я теперь с такой?

— Не беда, братец. — сказал Роаль и достал острый ножик.

Он стал быстро-быстро рубить эту ногу ножом, оставив наконец такой кусок, чтобы он не мешал человеку в его обычной жизнедеятельности. Отрезанное Роаль собрал в корзину, туда же посадил Янгу, хоть она и не хотела этого.

Взалив корзину на плечи, Роаль пожелал человеку никогда больше не прибегать к случайным половым связям и пошел к реке Прорваниха. Всю дорогу Янга ругалась последними словами, будто не знала кто ее несет и куда, что дало Роалю основания сделать, далеко идущий, вывод о том, что видимо корни Дерева Мира действительно основательно подрыты свиньями, которые питаются желудями с него, и многие из них повреждены настолько, что рассчитывать на сколько-нибудь долгое сохранение существующего порядка вещей не приходится и надо принимать меры.

На реке Роаль отыскал свою лодку, поставил в нее корзину и поплыл, разбрасывая куски человеческой отпедикюренной ноги направо и налево по берегам.

Когда Роаль засовывал руку в корзину, чтобы достать очередной кусок, Янга, изловчившись, тяпнула его за большой палец. Роалю это не поравилось. Он взял негодницу за шиворот и тоже бросил в реку, назначив ей быть русалкой.

— Будь русалкой! — сказал он просто.

— Обязательно буду! — ответила ему Янга и тут же заблистала в мутной воде чешуйчатым хвостом.

Кстати, о старухах и русалках. Уже всем специалистам ясно, что любой проект усовершенствования действительности должен содержать в себе параграфы, касающиеся судьбы старух и русалок вообще, и старых русалок в частности. Известно, что по ночам русалки качаются на ветвях деревьев и поют срамные песни. И это очень хорошо. Это как-то оживляет среднерусский пейзаж. Но случается, что русалки, не рассчитав, падают с деревьев на головы граждан, идущих за водкой или патронами к «калашникову». Чаще падают, по понятным причинам, старые русалки. Нехорошо. Неэстетично. Опасно для жизни. То же и со старухами. Они в известной степени облагораживают наш общественный транспорт своей беспрестанной руганью и плевками, но как часто какая-нибудь старуха, выпав из трамвая или того хуже автобуса создает аварийную ситуацию на дороге! То и дело велосипедисты и самокатчики, уклоняясь от столкновения с выпавшей старухой врезаются в автоматы по продаже газированной воды и сочинений Платона. Есть предложение, как поступить с этими шкодливыми тварями:

— Старухам надрать задницу.

— Русалок замариновать в бочках.

— Старых русалок запретить, что бы совсем не было…

С тех пор как Татай стал лешим, Бог мух мог уже ни в чем себе не отказывать и первым делом взял себе в жены Цуну и ее дочь — Золотую бабу. Игрун спал и ничего не видел, а Знич был огнем в костре и счел за благо не вмешиваться, чтобы не получилось еще хуже. Так и зажил Бог мух со своей матерью и сестрой. Бог мух оказался умельцем. В короткое время он смастерил им на забаву и в помощь в домашних делах кучу детишек.

Первой была дочка от Золотой бабы. Назвали ее — Халява. Была она маленькая — размером с овсяное зернышко. Как она родилась. Бог мух велел Цуне истолочь, смолоть Халяву и наварить из нее киселя.

Кисель был готов и его даже был излишек, когда мимо на лодочке проплывал Роаль. Бог мух увидал его, схватил с костра горшок и полез в реку, крича:

— Роаль, Роаль, хочешь киселя халявного?

— А что ты взамен хочешь? — спросил его Роаль.

— Что у тебя есть?

— Бабка твоя.

— Себе оставь!

— А кусок человеческой отпедикюренной ноги не подойдет?

— Давай.

Поменялись. Роаль дальше поплыл, кисель прихлебывая. Бог мух стал с куском человеческой отпедикюренной ноги играться. Игрался — игрался и родился у Цуны сынок. Назвали Желудком. Желудок оказался парень бойкий. Сразу завел речь о карманных деньгах, отдельной комнате и ключах от собственной машины. При этом категорически даже слышать отказывался не то, чтоб об учебе или работе, но даже о том, чтобы стирать свои носки и трусы и мыть за собой посуду.

Бог мух велел Золотой бабе сварить его с перцем и лавровым листом. Когда желудок был уже почти готов, мимо проплывал на лодочке Роаль.

— Эй, Роаль! — закричал ему Бог мух, залезая в воду с горячим горшком. — Хочешь закусить желудком?

— Отчего же не закусить? Давай…

— А ты мне что дашь?

— Бабку твою могу отдать на перевоспитание!

— Себе оставь.

— Тогда бери кусок человеческой отпедикюренной ноги.

— Добро.

Поменялись. Роаль поплыл дальше по своим делам, жуя желудок. Бог мух стал играться с куском человеческой отпедикюренной ноги. На этот раз Золота баба родила ему дочку. Назвали ее Кики. Правда, звали ее обычно по другому — неприличным словом. Потому что, только родилась — шасть к Игруну, и задницей ему на лицо села. Тот, натурально, стал задыхаться и проснулся. Опять в Обезьянних горах потоп начался. Пришлось Кики взять за шиворот и посадить в гнездо термитов. Кики орет как резанная. Тут опять из-за поворота лодочка Роаля показалась.

— Вы зачем ребенка мучаете? — спрашивает он у родителей.

— А чего она… — начали они оправдываться в один голос, да и запнулись.

— Нате вам очередной кусок человеческой отпедикюренной ноги, а мне вашего ребенка отдавайте. — решил помочь им Роаль.

— Ишь, какой хитрец! — сказали родители Кики. — Какие есть у тебя гарантии, что ты не будешь нашу дочку сексуально эксплуатировать?

— Никаких.

— Тогда вали отсюда!

Роаль поплыл дальше разбрасывать по берегам реки Прорванихи куски человеческой отпедикюренной ноги, а Кику термиты съели. То есть не совсем так. Они использовали ее для строительства своего гнезда. Кики было много, поэтому гнездо стало похоже на небольшую скалу. Люди термитникам поклоняются. Как вырастит у какого-нибудь воина на лбу пенис. Его отрезают и приносят термитам. Как откроется у какой-нибудь хранительницы очага на лбу вагина. Из нее берут сок и относят термитам. А если у шамана на груди появляется еще одно анальное отверстие, то газами из него надувают огромный шар, сшитый из шкур диких животных, к нему прикрепляют корзину, в корзину погружается все племя и все улетают к звездам.