Такого списка правил, как на полуфинальную игру, по словам Эйвуса, не было уже давно. На две команды выдавался всего лишь один мяч (каучуковая сфера со свинцовой сердцевиной), который надо было забить в указанный квадрат, называемый воротами и имеющий размер два метра на четыре. Сей мяч должен был быть заколдован специальным способом, так, чтобы метаться по полю совершенно в случайном направлении. Выигрывал тот, кто первый заколотит один единственный гол. Здесь все по-обычному, а вот дальше в правилах шли настоящие причуды: во-первых, на этом матче нельзя было "бить" соперника, и даже прилагался целый перечень подразумеваемых под этим словом действий, который гласил: "не бить, тупые мордовороты, это значит не бить! Не трогать своим кулаком чужие физиономии, не ломать чужие ноги, не тыкать в болевые точки, не вырывать вражеские кадыки/ноздри/сердца... для тебя написано, скотина, слушай, если читать не умеешь... также нельзя таскать врагов за волосы и ломать им хребет...". В общем, список был длинным и красноречивым. Единственным, что можно было делать с противостоящем тебе телом, так это смещать его плечом или аккуратно отталкивать своим корпусом. За нарушения правил игроком, тому полагалось штрафное очко и, в случае достижения количества таких штрафов отметки в пять единиц (цифре катастрофически маленькой), он немедленно удалялся с поля. Самым же страшным в этом беспределе было наличии судьи, чья воля могла остановить матч, отправить команды на перерыв и даже не засчитать гол! "Хватать мяч своими грязными культяпками" - слава богам - все-таки было разрешено...

- А это еще что такое?! - Изумился Джимми, выйдя вместе с командой на беснующуюся арену.

Все поле находилось под колпаком прямоугольной клетки с толстыми стальными прутьями, по ту сторону которых повисла лишенная сидячих мест на трибунах часть болельщиков.

- Ну понимаешь, - скорчился Бонхо, - в этом мире, как бы лучше сказать, официально разрешены убийства. Полная анархия, в общем.

- Но как же наши фэсты?! - Возмутился юный император, заметив в руках у половины болельщиков наточенные клинки. - Их же...

- Да, думаю их руки сегодня окропятся кровью неопытных агнцев.

- Добрый день, дорогие любители честной игры по правилам! Приветствуем вас на полуфинальном матче Дикого турнира между супер, мега, ультра легендарной командой Золотые Ласточки и... слушай, а как называется это убожество, что представляет местный мир?

- Кажется, Доблестные Рыцари, Койс... Ну или что-то в этом роде. Главное не это, а то, что сегодня наша комментаторская кабина представляет собой нечто, вроде титановой оболочки, проникнуть в которую абсолютно не возможно, а это значит, что мы наконец-то сможем говорить то, что думаем!

- А думаем мы вот что: Не пройдет и десяти секунд, как Бон-Бон отнимет мячик у одного из этих щенков, Бонхо передаст его Джимми, тот заколотит гол-красавец, и мы с вами благополучно отправимся отстаивать очередь за билетом на финал!

- А еще, сегодня мы будем вещать на стадион в течение всего матча. Закон ныне действует только внутри клетки! А сейчас реклама...

- Ваша голова еще ощущает под собой шею, а в груди что-то колотится? Тогда быстрее смывайтесь из этого ужасного мира, пока вас не грохнули! Содружество магов Калирона оказывает любые услуги по транспортировки ваших тел туда, где властвует Закон!

Команды построились друг напротив друга и тупо уставились на появившегося из подтрибунного помещения небольшого человечка с реденькой козлиной бородкой и крючковатым носом. Удивился даже видавший виды Бонхо - такой судья не то что не сможет растащить сцепившихся бойцов, он и до кромки-то доползти не сумеет, когда его "случайно" кто-нибудь заденет.

- Значит так, - начал судья усталым голосом, - перед вами стоит великий маг Шийн-Ша-Ши Кайн, командующий пятой армией великого властителя Нильфуса, герой древних битв и так далее, и тому подобное... Мне совершенно не интересен ваш ублюдочный турнир, и я не хочу смотреть на ваши мерзкие морды. Однако приказ есть приказ, и я отсужу этот матч, как полагается. Но учтите, спорить с теми, кто окажет сопротивление, я не буду.

Между пальцами чародея забегала одинокая молния.

Вопросов не было.

- Итак, матч начался!

В центре поля, прямо из-под земли выскочил резиновый кругляш размером с человеческую голову. Первым, как всегда, оказался Люверт - ручной левушка выполнил молниеносный прыжок в сторону зависшего в воздухе мяча, но, не сумев уцепиться за гладкую поверхность оного, рухнул на голову зазевавшемуся сопернику, который, в свою очередь попытался немедленно задушить назойливую зверюгу. Судья небрежно дунул в свисток, матч был остановлен. После долгих разбирательств, уже с первых секунд начавшему нервничать арбитру все-таки удалось вдолбить в глупые головы, что атаковать игрока, не владеющего мячом, оказывается, тоже запрещено! Как выяснил засмотревшийся на прыжок усатого коллеги Джимми, большая половина бойцов из обоих команд в это время по привычке настучали друг другу морды.

- Смотрим, что покажет судья?..

- Судья показывает, десять штрафных очков! Что же это получается, Койс, теперь и по рылу не двинешь?!

- Ну что ж поделаешь, если правила такие.

- Мало ли какие там правила! В чем интерес матча-то тогда?

- А тем временем, судья дает свисток к продолжению игры!

Мяч сорвался с места и начал плавно парить на высоте метра, медленно подлетая в руки юного императора. Уже представляющий себя мчавшимся в атаку героем, Джимми жадно сцапал мячик ручками. Тот не сдвинулся с места. Джимми напряг все свои мышцы и, скорчившись, со всей силы дернул того в сторону. Не ожидавшие такого сопротивления ладони предательски соскользнули с мерзкого кругляша, и обескураженный юный император плюхнулся животом на песок.

- Что это за финт вытворил наш Солнцеподобный?

- Не знаю... Видимо, нам дано это узнать, только когда через несколько секунд, начатая таким хитрым способом атака завершится голом-красавцем.

Однако не прошло и мгновения, как выяснилось, что "финт" Джимми был лишь первым крохотным звеном в великой, как окажется позже, комбинации - обхвативший всем телом на время освободившийся от прилипалы мяч, Бонхо был подброшен в воздух, со свистом пронесен несколько метров, и сброшенный в самую гущу вражеской команды (соответственно, заработавшей на аппетитной близости соперника еще десяток штрафных очков).

А приковывавший миллиарды глаз каучуковый мерзавец, тем временем, решил, что игр на сегодня хватит и начал заниматься делом. Свинцовая сфера, со свистом рассекая наполненный ропотом болельщиков воздух, метнулась поперек поля и, врезавшись в боковую стенку клетки, со звоном отскочила прямо в ворота Золотых Ласточек. Слава богам, ужасу, воцарившемуся в сердцах миллионов, было уделено буквально мгновение, ибо в последний момент мяч сделал крутой вираж и устремился в противоположную сторону.

- А вот это уже интересно!

- Да он двигается абсолютно в случайном направлении!

- Попробуйте завладеть им, ребятки!

Наконец поняв, что в этом матче надо разделаться с мячиком, а не с головой врага, игроки распределились по полю, и начали пытаться уцепиться за летающее ядро.

Бесполезно! Мяч закрутился в таких немыслимых зигзагах, что преградить ему путь было практически невозможно, а те, кому это все-таки иногда удавалось, отлетали вверх тормашками как игрушечные кегли.

- Да что же это творится, Койс?! Мячишка сейчас перекалечит нам всех бойцов!

- Ну так это ж здорово.

- Ты думаешь?.. Ну тогда сворачивай эти нюни и начинай уже комментировать!

- Итак, дорогие друзья, смею вернуть ваше внимание на безумную арену Рыцарей, трибуны которой, кстати, уже начали междоусобную резню, где ошалелый мячик собирает урожай отшвырянных им тел великих "звезд" современного спорта... Смотреть на это зрелище, сидячи на диване, скажу вам, очень занимательное занятие!