Все ОзВ склеились и усилились во много раз. Нет границ тела – всё, что я когда-то называла «собой» - стёрлось, его снесло штормовой волной – всё, без остатка. Нижние лапы дрожат, мурашки по всему телу, всё невыносимо гудит и переливается.

Повторяю постоянно фразу «новые морды, новее дракончики», преданность невыносимая. Открыла книгу Ишервуда про Рамакришну, прочитала не больше одной страницы, гудение в теле стало невыносимым. Побежали мурашки и возникла вибрация, сильно резонирующая с наслаждением, вспыхнула сильная вибрация в лапах – в ладошках, потом очень быстро она стала растекаться к локтям - такое ощущение похоже на то, которое возникает, когда отсидела ногу, но тогда это больно и неприятно, а эти ощущения невыносимо приятные. Пальцы застыли как намагниченные, я не могла ими пошевелить, я могла только держать их на весу и рыдать. Когда начала ими шевелить – ощущение, что они намагничены на 10, дрожь по всему телу, я потею, меня всю трясёт, температура не меньше 40, потом вспыхнул ещё один центр блаженства – в животе, чуть выше пупка, потом третий центр – на нижних лапах. Я рыдаю, ощущение, что меня сейчас просто разорвёт, это невозможно остановить. Мысль «только бы ребята внизу не услышали, не помешали бы». Сказала вслух «новые морды, новые дракончики» - «вспышка» - моё тело вспыхнуло изнутри, на долю секунды его просто взорвало изнутри, на пальцах четко ощущаются кончики - я ощущаю десять маленьких кружочков, искрящиеся блаженством, невыносимой преданностью.

Интенсивность ощущений на пальцах такая, что возникает пронзительная боль, но даже эта боль усиливает наслаждение. Самый интенсивный гул, дрожь, вибрация на 10 от кончика мизинца до локтя – полоска блаженства в обоих лапах. Потом снова начали гудеть нижние лапы, особенно левая. Легла и поняла, что не могу делать ничего, я рыдала без остановки, это было невыносимо. Ощущения были очень отчетливыми, я не отдавала себе отчета в том - сколько времени всё это длится. Спросила вслух: «Бодхи, что со мной происходит?», повторяла вопрос без счета. Возникал страх – странный страх, необычный, густой и не страшный, не страх совсем… неужели экстатические ОзВ проявляются именно так? А как тогда жить? Как щенята завозились радостные желания – они хотят проявляться, они хотят жить. Через несколько минут невыносимые ощущения исчезли так же внезапно, как и появились. После этого – серьезность, наслаждение и преданность как озаренный фон, но этот ОФ сильно отличался от тех вспышек.

Вдруг – как голос изнутри: «первые опыты ярких экстатических ОзВ происходят именно так – преданность вытесняет все. Потом научишься совмещать, внешние проявления исчезнут, экстатические ОзВ станут только ярче». Громкая мысль. Странная мысль. Уверенность, что так оно и есть, как в этой мысли.

Минут пятнадцать – затишье, мягкие волны чувства красоты, предвосхищения, зова, симпатии, бурной радости – набегают и отползают. Затем – отрешенность. Сначала так же мягко, потом неожиданно усилилась, еще, еще сильнее. Отрешенность и преданность – новая пара ОзВ? Как я могу испытывать отрешенность и одновременно преданность? Ведь отрешенность чаще всего подразумевает отстраненность от всего, холодность, трезвость, а преданность – она к кому-то, как они могут совмещаться?

Некоторое время – недоумение. Потом – снова ясность, снова громкая мысль: «испытывай отрешенность и узнавай – что это такое, не перемалывай досужие бредни».

Хорошо… Теперь у меня есть опыт, что они могут испытываться одной парой. Посмотрела на фотки Вивекананды, снова возникли отрешенность и преданность. Преданность приобретает другой оттенок, воспринимается глубже, резонирует со словами «тонко», «глубина», это не невыносимая преданность, когда такое впечатление, что сейчас просто разорвёт на разные части, это нежная преданность. Еще когда смотрела на фотки Вивекананды, возникла благодарность экстатической интенсивности, я не могу сказать - за что эта благодарность и почему она возникла, но когда смотрела – она возникала, вместе с нежной преданностью, зовом.

Концепция, значит, у меня есть: «благодарность можно испытывать только за что-то». Такая концепция - проявление чувства собственной важности - мне что-то сделали – и я благодарна. Бартер. Хуйня. Благодарность может возникать просто потому, что это существо есть, что кто-то стремится к искренности, хочет испытывать ОзВ. Благодарность за «что-то», особенно если ты фиксируешь, что это «что-то» было ещё и выгодно для тебя, это не благодарность, это хуйня.

Открыла фотку Рамакришны. Возникла преданность, но эта преданность отличалась от того, что я испытывала, когда смотрела фотки Вивекананды. Смотря на Вивекананду, испытывала зов, меня тянет в то место. А фотки Рамакришны резонируют с преданностью и яростностью, возникает ясность: только непрерывная, яростная борьба может что-то изменить. Решимость.

Смотрела ещё на их фотки: когда смотрю на Вивекананду, то испытываю изумление, испытываю преданность и зов такой интенсивности, какой мне максимально удавалось испытывать. Это существо не воспринимается как незнакомое, нет ясности – как точно назвать это восприятие, но оно резонирует со словами «мгновенное узнавание». Смотрела ещё и ещё на это существо и возникало ощущение, что я знала это существо. Потом неожиданно резко и пронзительно я вспомнила, что я так долго знала это существо и так сильно его любила, я испытывала такую сильную преданность к нему, что была уверена, что никогда его не забуду, но забыла. А сейчас я вспомнила, я вспомнила, что уже испытывала такую сильную преданность к нему, преданность снова хлынула, еще ярче, чем было вчера, я не могла понять – как я могла его забыть?! Не возникало сомнений – я очень долго и очень сильно любила то существо. Я начала рыдать, преданность вспыхивала ещё интенсивней, чем я когда либо испытывала. Впечатление, что стена рухнула, я могу без препятствий испытывать максимальную преданность, какую только можно вообразить.»

День прошел в лихорадочной деятельности. Как только закончился шторм преданности – так же внезапно, как и начался, сначала наступило затишье – насыщенное, наэлектризованное затишье. Затем захотелось действовать – неудержимо, прямо сейчас, не откладывая ни на минуту. Удивительно… читая книги про древних «просветленных», Тора не переставала удивляться – почему, если человек позиционировал себя как «просветленный», то он непременно делал вид, что все мирское его мало интересует? Сидеть в позе лотоса и ни хрена не делать – это считалось признаком истинного просветления. Ну иногда они могли еще прохаживаться по саду и вальяжно беседовать с «учениками». Еще одно характерное отличие таких «просветленных» - обязательное выражение довольства и приторной доброжелательности. Какому дураку пришло в голову, что отрешенность – это безделье? Что блаженство проявляется в приторных улыбках? Ведь это означает, что эти «просветленные» вообще никогда не испытывали озаренных восприятий, иначе они тут же поняли бы, что ОзВ сразу же вызывают к жизни бурную жажду активности, познания, экспериментирования. Придумали жупел – «привязанность». Мол если у человека есть куча желаний, значит у него «привязанность» к жизни, и значит он не просветленный и вообще омраченный. Неужели сложно было заметить, что радостные желания не имеют ничего общего с той совокупностью негативных эмоций, механических привычек, догматических утверждений, которые и являются привязанностью? Хотя – были исключения. Рамакришна сутки напролет разговаривал с людьми. Тогда у него не было интернета, не было возможности быстро печатать и распространять книги, да и читать в его окружении их было почти что некому – мало кто тогда там умел читать – поэтому он делал то, что можно было делать – разговаривал с десятками, сотнями, тысячами людей. Вивекананда тоже вел исключительно активную жизнь – поехал в Америку, читал лекции, строил храмы, которые в то время были одним из средств распространения учения. Другое дело – непонятно, почему они не анализировали результаты своей деятельности, почему не отдавали себе отчета в том, что эффективность их усилий ничтожна…