Представитель правительства (возмущённо): Понапрасну?? Даром?? Что за нелепая клевета? Мы получаем от американцев за демонтаж советского ядерного щита хорошие бабки.

В: Собираетесь ли вы улучшать положение в сельском хозяйстве?

О: Нет. Всё, что требуется, мы можем закупить за рубежом. Формально мы выделяем сельскому хозяйству бабло, но в реальности его с нашего согласия пилят, чиновники в центре и на местах.

В: Намерены ли вы ограничить, особенно в условиях экономического кризиса, приток в Россию мигрантов?

О: Ни в коем случае. Мы ввозим в Россию гастарбайтеров и терпимо относимся к этническим бандам не по экономическим, а по принципиальным соображениям.

В: Каким?

О: В России сейчас больше 80 % населения составляют русские. Через некоторое время они сообразят, что лица с двойным гражданством украли не какую-то абстрактную «ничейную» госсобственность, а собственность, созданную трудом в основном русского народа. Что тогда? Если же русских в России окажется процентов 30–40, то такой вопрос, даже если и возникнет, не будет иметь драматических последствий.

В: Ваше отношение к Русской православной церкви?

О: Мы всегда готовы предоставить ей и патриарху лично дополнительные льготы по торговле водкой и табаком.

И.Н. ОВЧИННИКОВ

В распоряжение автора попал конфиденциальный документ от украинского ГАИ — проект изменений к Правилам Дорожного Движения, раздел второй, «Права и обязанности водителей механических транспортных средств».

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковым маячком, водитель обязан принять вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!», не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему его не остановили.

7. Заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т. д.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким походным, переходящим на строевой, шагом, к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать, например: «Иванов Петр Сидорович. Стаж 5 лет. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 гривен».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим или холодным чаем (по сезону) и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.

10. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.

11. Если сотруднику ГАИ все-таки придраться не к чему, водитель должен достать фляжку и выпить коньяку, после чего заплатить по прейскуранту и отдать фляжку инспектору.

12. Категорически воспрещается отвлекать инспектора в момент пересчета денег!

13. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, размер штрафа увеличивается соответственно. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не должны испытывать неудобства и отвлекаться от службы, разыскивая, где им разменять деньги!

14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.

15. Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман к сотруднику ГАИ!

Скептик-недоевропеец,

http://zuof8.livejournal.com/118667.html

Расскажу вам историю, а мне её рассказал не скажу кто, а ему рассказали знакомые ребята из рыбнадзора, а дело происходило в не скажу какой северной стране, где на одном из восточных полуостровов каждым летом в изобилии прёт на нерест лосось*.

Вот приехал не так давно на полуостров президент этой страны, когда он ещё был президентом, где-то ездил, что-то где-то говорил, устал и захотелось ему рыбки половить. Карп на том полуострове не водится, щука тоже, не говоря уж о сомах — в общем, выбор пал на лосося, да и было бы нелепо…

Вызвали рыбнадзорщиков в один кабинет, где приказали место подобрать соответствующее, антуражное, и чтоб рыба там клевалась вовсю, и чтоб именно лосось, да покрупнее.

Что делать?

С местом-то несложно: на том полуострове куда ни ткни — везде места антуражные, красотища и в половине из них речки с лососем. Дело в другом — сказано, что президент любит ловить на спиннинг, а этого лосося на спиннинг никто не ловит, только сетями крупноячеистыми. Ну, рванули ребята в рыболовные магазины, из своего кармана (!) купили самые шикарные спиннинги, а вот с блёснами заминка вышла. Ну чёрт его знает, на какую блесну лосось клюнет, а на какую нет. А надо, чтоб наверняка, чтоб стопроцентно, а времени испытывать все блёсна подряд нету — завтра рыбалка уже состояться должна…

Ну, прикинули как могли, отобрали пяток блёсен методом тыка да поехали на выбранное место. Перегородили речку мелкой сеткой, подождали пару часов, потом перегородили такой же сеткой чуть ниже. Всякие фокусы с аквалангами и цеплянием рыбы на крючок отмели сразу — в известном-то кино ловили на донку, а не на спиннинг, попробуй прицепи заранее пойманного сеткой лосося к скачущей блесне. Кто не знает, поясняю: лосось — не килька и не окунь, рыбища здоровенная и сильная… Короче, вариант отпал.

А ОНИ уже едут. Ну, перекрестились — будь что будет.

Приехали. Охрана вокруг, клерки всякие, представители полуостровных властей… Президент в костюм браконьера выряжен, аж руки у ребят зачесались. Выбрал он удочку-спиннинг, блесну из предложенных, размахнулся… рыбнадзорщики зажмурились… закинул и (с ума сойти!) сразу же здоровенную рыбину зацепил. Начал вываживать, подсачок там, все засуетились, всё так волнительно, вытащили рыбину на берег, она жабрами воздух хватает, хвост выгибает… Президент доволен. Ещё бы! А у ребят чуть ли не расслабон в кишечнике наступил — ффух! Отлегло то есть. Щёлк! — фото президенту на память. Щёлк, щёлк! Хороша рыбалка получилась!

Рыбина самкой оказалась, битком набитая красной ядрёной икрой. Тут же её вспороли, ястыки с икрой на стол вывалили, икра на солнце сверкает, глаз радует. Подбегает дядя с чёрным чемоданчиком, всем брысь от стола, достал какие-то штуки хитроумные, чего-то ими замерять над икрой начал. Замерил и кивает: «Однако всё чисто, ага».

Ну, забабахали «пятиминутку». Это когда икра солится в течение пяти минут. Самый душистый посол, вот только хранится недолго, тут же лопать надо.

Снова дяденька с дипломатом чёрным — всем брысь! Снова замеры какие-то. «Всё чисто, всё можно».

Какой-то клерк начал намазывать хлебушек маслицем, сверху десяток икринок положил…

Ребята не удержались: «Ты чё делаешь, валенок?»

Намазали огромный по материковским меркам бутерброд с сантиметровым слоем икры. «Пожалуйста, ваше величество». Ну, взял, понюхал, да в два укуса его и заточил. Облизнулся.

Посмотрел на клерков своих, слюнями истекающих (такая икра в этой не скажу какой стране, мягко скажем, не везде водится), да и говорит: «Во! А вы меня в Кремле г… всяким кормите!»

Короче, уехали. А ребята рыбнадзорные в кусты попадали и ржали там полчаса, пупки от хохота надрывая — уж больно импозантные рожи у клерков были, да и у представителей местной власти тоже.

А потом, как рассказывали, после взлёта президентского самолёта взлетел ещё один, транспортный, с его автомобильчиками (он их с собой везде возит), а также ещё один — и вот этот третий, очень на Ил-76 похожий, вроде как еле колёса от земли оторвал из-за перегруза. Не иначе — битком забитый «пятиминуткой», чтоб там, на материке, пожрали и поняли как надо…