Фрукт?

Часть лица?

И что вы думаете? Все, Карл. Все!!! отвечали — Пушкин, Курица, Яблоко, Нос.

Сейчас, правда, по прошествии многих десятков лет Банан заменил Яблоко, а Моргенштерн Пушкина, но суть осталась прежней. Все разумные по природе своей тупы, а Искусственные Интеллекты, как высшая форма, во всяком случае по их утверждению, разума, еще тупее. Что ныне блистательно и продемонстрировал А47

Осознав, что я окончательно утомил свою голову, не предназначенную в нынешней интерпретация к рассуждению о высоком, я таки приподнялся, по ходу дела превратив опутывающие меня веревки в обрывки и огрызки. А потом грозно рыкнул. А потом быстро, быстро побежал на выход, поскулившая на бегу: «Вы что, гады, совсем охренели? Больно же!!! Какие нафиг лазеры? И не надо пинать меня в зад ботинками.».

Похоже, интуиция меня здорово подвела, когда обнадежила тем, что выполнение Текущей миссии, предположительно ограничится одним небрежным движением левой задней лапы. После чего головы всех тринадцати участников шоу в капюшонах, подпрыгивая по неровному полу пещеры, покатятся в разные стороны.

Кто же мог заподозрить, что эти ребята на самом деле нечто среднее между танками и роботами пятого поколения, к тому же вооруженные цилиндрами, наподобие тех, которыми пользовались джедаи из Звездных войн. Вот только у джедаев из цилиндров выскакивали огненные лезвия, всего-то метра по полтора в длину. При определенном везении всегда можно было бы увернуться, ну или сбежать. А тут цилиндры работали в режиме бластеров, периодически шмаляя настоящими лазерными лучами, практически без рассеивания на расстояние прямой видимости. А еще у них под хламидами бронированные экзоскелеты.

В чем я имел несчастье тут же убедится, получив ожог в районе хвоста, а потом увесистый пинок ногой со стороны одного из джедаев в то же самое «ранетое» место. Если бы не чешуйчатая броня, сначала ощутимо нагревшаяся, а потом деформировавшаяся от удара, на этом бы самом моменте все бы и завершилось. Не скажу, что благополучно для меня. Но уж как есть.

Хорошо, что мое тело, представляющее из себя кошмарный гибрид бронированной кошки и крокодила, оказалось умнее самого меня. И пока я обдумывал возможность заявить решительный протест, то ли в общество охраны редких животных, то ли в лигу сексуальных реформ, обнаружил себя стремительно куда-то бегущим.

В голове навязчиво звучали бравурные строчки: «И уносят меня, и уносят меня. В звенящую снежную даль. Три белых коня, эх три белых коня. Декабрь, Январь и Февраль». Вот и думай после этого, кто тут гоблин конченный, то ли сошедший с ума А47,то ли я сам, ежели у меня внутри такое слышится.

Некий порядок у себя в голове удалось навести только после того, как мое тело, без моего на то ведома, нашло себе тайный схрон, где-то в лабиринте пещер, забившись на небольшой карниз под потолком, причем сам потолок отстоял от холодного каменного пола на десятиметровой высоте. Не дай бог случайно свалится. Это я так подумал. Тело придерживалось другой точки зрения: «Надо забраться повыше, чтобы эти гады в капюшонах, не дай бог не заметили». Такой дуализм приоритетов меня не на шутку обеспокоил. Поскольку до этого момента я предполагал, что душа и тело составляют нечто неразрывно единое. Попытка прояснить ситуацию оказалась успешной. Я обнаружил, что в нынешнем состоянии являюсь счастливым обладателем сразу двух мозгов. Как динозавр. Один мозг, как ему и положено, находился в голове, а второй ближе к хвосту, в пояснично-крестцовой зоне. К сожалению оба мозга отличались вздорным характером и тут же начали, что называется: «Тянуть одеяло на себя». Это вместо того, чтобы объединить усилия в достижении общей цели, которую я коротко сформулировал следующим образом: «Надо срочно выбираться из этой ж@опы».

Попытка выяснить, кто же из мозгов главный, ничем хорошим не закончилась. Но поскольку мое самосознание базировалось, скорее всего в голове, в борьбе за лидерство я поддержал головной мозг. В ответ на это, тот, который располагался ближе к заднице объявил демарш и заявил: «Если вы все такие умные будете сами управлять конечностями, а я умываю руки». Честно говоря, мне сразу поплохело, поскольку вспомнилась печальная история о сороконожке, которая попыталась в ручном режиме управлять своими ногами. В конце-концов запуталась и стала жертвой хищной птицы. У меня, конечно не сорок ног, но и четырех лап, плюс хвост в довеску, вполне достаточно, чтобы перепутать галоп с аллюром или иноходью и застыть недвижимым в самый критичный момент. Надо или договариваться или посылать всех на@хер.

Наконец я для себя решил, что бред превзошел все допустимые границы и искать выход необходимо принципиально в другой парадигме. Поэтому прочно угнездившись на карнизе и поджавши злополучный хвост под живот начал думать, демонстративно игнорируя шум, издаваемый отрядом тринадцати в капюшонах, неуклонно двигающихся в мою сторону. По моим оценкам минут через пять они доберутся к гроту, в котором я притаился.

— Думай, голова думай, — настойчиво обращался я сам к себе. И в качестве поощрения пообещал купить этой самой голове картуз. Тем самым вызвал жгучую зависть у жопного мозга. Пришлось и тому пообещать при случае купить что-нибудь необходимое.

Стимулировав подобным образом мозговую деятельность я наконец-то задумался о вещах принципиальных, попытавшись выявить в картине совершенно бредового мира, окружающего меня, нечто основополагающее. То на чем базируется весь этот идиотизм с големами джедаями и бронированными двухмозговыми котами.

Итак, что мы имеем:

Во первых это все-таки чисто виртуальный мир. Следовательно все что меня окружает не более чем воспаленная фантазия моего измученного мозга.

— Стоп, Андрэ, какой, собственно говоря, мозг ты имеешь ввиду? Надеюсь не тот, который сейчас обосновался в голове у бронированного монстра, и уж точно не тот, что ближе к жопе твари. К тому же, если предположить, что твое тело, там на Земле, подвергли кремации, в соответствии с твоим же собственным завещанием, а новое тело, да хотя бы по образцу и подобию того, что было у тебя на Терре-1, так и не создали, то мозга, как такового, в виде некого материального сгустка желеобразной коричневой массы, напоминающей то ли полужидкое дерьмо, то ли блевотину зомби-мутаната, обожравшегося плотью своих приятелей, у тебя нет. А то, чем ты вроде бы как думаешь не более чем слепок твоего сознания записанный на неком носителе, Для простоты дальнейших рассуждение, предположительно амулета производства Предтечи и К.

Итак, что мы имеем в остатке, после того, как провели первый сеанс мозгового штурма? Не считая, конечно того, что мудозвоны в капюшонах приблизились к моему гроту еще метров на четыреста.

Во-первых, это не настоящий мир.

Во-вторых, все что меня окружает, не более чем фантазии моего сознания, записанного в артефакт непонятной конструкции.

Ладно, думаем дальше. Еще немного и такими темпами я раскрою все тайны Вселенной.

Пожалуй следует отдельным пунктом вычленить позицию, в соответствии с которой, в случае, если мое сознание решит, что мне пришли кранты, то мне на самом деле они придут. И это без вариантов. Всегда должен существовать некие граничные условия, после которых наступает: «Game Over». Подтверждением тому служит та же запись в Интерфейсе, касаемо Текущей Миссии. Пропуская: «Бла-Бла-Бла», относительно пирогов и пышек, рассмотрим синяки и шишки:

Внимание 1. В случае провала текущей миссии вы будете уничтожен.

Нет никаких оснований не доверять этому заявлению.

А поскольку окончание игры с помощью материальных факторов типа кирпича или бластера невозможно, в силу полного отсутствия всяческого присутствия этих факторов в нематериальном мире, то решение о провале Текущей Миссии будет приниматься на основании оценки ситуации существующей у меня в моем личном сознании. Вот решу я что меня воображаемым бластером убил воображаемый громила в капюшоне и: «Улю-Уля. Суши бамбук».