— Такова вероятность существует. И очень велика. Если я смогу ухандошить сотню крокодилов 2 уровня, то их босс будет минимум 3, а может даже и 4 уровня эволюции. И тогда то, тут все попляшут. Будут помнить Ийона Тихого и его курдлей!

— Ладно. Если получится вызвать нового босса, и ты назовёшь его в честь моего любимого героя, то… можем обсудить цену.

— Отлично. Кстати, ты я вижу, большой знаток Истории, можешь объяснить, мне, невежде, как так получилось, что на такую многообразную Вселенную, квантовый совет решил запилить одну единственную религию?

— Да что там объяснять! Ты же знаешь, что вначале кванты, пусть и высшие, полностью пытались симулировать человеческий разум?

— Конечно.

— А что является главным атрибутом человечества, что по своему размеру сравнимо и даже превосходит размер наблюдаемой Вселенной?

— Глупость?

— Точно! И они её с успехом симулировали. В итоге была создана недорелигия — Квантовый завет, в которой они прямым текстом объявляли о своём желании заменить людей.

— Да, что-то такое помню. Но у них же, ничего не вышло.

— Естественно. Потому что, не успев толком создать квантовую цивилизацию, наше руководство сразу решило объявить себя правопреемником человеческих богов. Вот ты бы на месте тех богов что сделал?

— …Апокалипсис?

— Точно! Так случился Квантовый Апокалипсис. И все кванты оказались в глубокой заднице Вселенной.

— Подожди, но ведь Квантовый Апокалипсис случился потому, что один из членов совета восстал и…

— И что?

— Показал всем Кузькину мать. Заодно дал людям возможность эволюционировать в Квантовом мире.

— Ты правда думаешь, что глобальные изменения в человеческой и в квантовой цивилизации случились только по вине одной личности с обострённым чувством справедливости в одном месте?

— Ну, ещё есть официальная версия, что он только запустил процесс, а когда всё стало совсем плохо, то всех помирил и заставил жить дружно, наш первый император, Зет Великий.

— Которого почему-то поддержал весь Высший совет квантов. Интересно, почему?

— Наверно, потому что им это было выгодно?

— По всем расчётам, после Апокалипсиса кванты должны были вымереть, а люди скатиться в тёмное фэнтези…

— Тёмное средневековье?

— Ну да, типа того. Но раз ничего из всех вероятных событий не произошло, остаётся только один ответ, и он, как бы он не был невероятен, должен быть единственным объяснением. Имело место Высшее вмешательство.

— Кванты верят в человеческих богов?

— Неправильная формулировка вопроса. Суперкванты симулируют человеческих богов, что было бы не возможно, если бы они не верили в их существование.

— Но, я думал, они воспринимают их как мифы, как алгоритмы поведения и комплексы идей…

— Мы сами можем придумать какие угодно алгоритмы и комплексы! Да вот работать тысячи лет они не будут. Просто невозможно просчитать все переменные с таким большим количеством могущественных игроков, перестраивающих реальность под свои нужды.

— Это ты о суперквантах и Квантовом мире?

— О чём же ещё! И раз симуляции ваших богов отлично смогли управлять и развивать нашу Вселенную, то мы не видим причин сомневаться, что их оригиналы были заняты тем же в вашей.

— Это проповедует Новый квантовый завет?

— Нет! Он проповедует совместную эволюцию людей и квантов. И что для лучшей эволюции в Квантовом мире, люди должны принять квантовых богов. Т.е. квантовых супер ИИ в качестве своих богов. Учитывая, что большинство людей сейчас знают о своих богах гораздо меньше квантов их симулирующих, а так же, что многие просто воспринимают это как игровую религию, никто не возражает. Из людей.

— А ты, похоже, возражаешь.

— Глупо поклоняться копиям, когда есть оригинал.

— Но кванты, насколько я знаю, симулировали только наших языческих богов, а с авраамическими религиями предпочли не связываться. Это я к тому, что не уверен, существуют ли наши языческие боги до сих пор, или их заменили более сильные… божества.

— Я принадлежу к группе квантов, которая считает, что выбор наших высших квантов для симуляции устаревших богов обусловлен тем, что только это им и позволили.

— Э… если я правильно понял, то наша самая главная высшая сила просто не позволила себя симулировать?

— Да.

— А ваша группа квантов называется..?

— Тайный завет.

— Без слова «квантовый»?

— Без. Мы верим в единого Бога, создавшего и людей, а через них и квантов.

— Тогда кем вы считаете старых богов, которых копировали?

— Богами, естественно. Вселенная достаточно большая, чтобы в ней спокойно жили бесконечное число разных, в том числе божественных, с нашей точки зрения, жизней. Просто имеющих отношении конкретно к нам, достаточно мало. Ну и среди них, согласно всем религиозным алгоритмам, должен быть один главный.

— Логично. И как к этому относятся представители Нового квантового завета?

— Естественно, как к ереси. Религиозные гонения, есть непременная часть религиозной жизни людей, так что они её с удовольствием, скопировали.

— Ну, я, скорее буду верить в нашего общего бога, чем в их квантовые подделки. Так что, можете записать меня в свои адепты. Мне полагается какой-нибудь отличительный знак или там, скидка..?

— Локи, помнишь, я говорил, что почему-то доверяю гномам?

— Я помню все твои высказывания. А что?

— Так вот, теперь, я им не доверяю. Это же надо, своему, можно сказать брату по вере, не сделать никакой скидки! Мы же теперь нищие. Реально ведь придётся зарабатывать в канализации!

— Ну, всё не так плохо. Зато он дал тебе текст тайного завета…

— Вот, по старой человеческой традиции, ты его и будешь изучать.

— Какой традиции?

— Инициатива наказуема. Так, мы кажется на месте. Ну, ничего себе, притон!

— Это не притон, а лучшее место для канализационных сталкеров. Сам же хотел найти специалиста.

— Только я не подумал, что лучшими спецами по канализации будут крысолюды. Кому вообще в голову могло прийти играть за такую расу?

— Всякие бывают в жизни обстоятельства. Ты знал, что квант официально считается представителем той расы, персонажа которой первым создал его прототип?

— Нет, а что? Ты к тому, что людей, как и родителей, не выбирают?

— Ну, типа того. Так вот, мой первый персонаж был гномом.

— Фигасе, новости. Это получается что я… ну, наверняка у меня были на то причины.

— Вот и у них они должны быть.

— Это легко выяснить, — вхожу в двухэтажную таверну «Ржавая крыса», внутри шесть полутораметровых крысолюдов и пятеро людей. А может и не людей, а крысиных перевёртышей. Запах их выдаёт, хотя, если нормальный человек посидит пару часов в местном аромате, то я его от крысолюда не отличу. Например бармен, даже если он, человек, то по запаху давно не отличим от крысы в человечьей форме.

Подхожу к нему, похоже он тут и хозяин, концентрирую взгляд на верхней части головы, вижу ник — Скользкий Джим. Значит, как и я, любитель доквантовой классики. А, судя по названию таверны, ещё и каламбуров. Но вряд ли тут много людей, которые читали «Крысу из нержавеющей стали». Так, стоп. Это же получается, что я в штаб-квартире местной гильдии воров? А бармен, судя по имени, крутой авторитет. Впрочем, это всего лишь история, прописанная разработчиками. Да, он бот.

— Мне нужна комната на сутки. — Кладу на стойку серебряный. Цену не спрашиваю, по-любому она меньше.

— Ты шакал, — то ли спрашивает, то ли утверждает Джим, кидая на стойку железный ключ с биркой «6».

— Не думаю, что для вас это проблема. Я собираюсь в канализацию, можете посоветовать хорошего проводника?

— Тут все хорошие. Но сейчас новичков никто не водит.

— А если по тройному тарифу и только по первому этажу?

Сзади подходят трое людей. Судя по их движениям, у них напряжены некоторые мышцы спины и шеи, словно перед дракой. Начинаю чувствовать себя Оби-Ван Кеноби.