— Понять не могу, — мысленно шепчу Локи стоя перед механическим, выкрашенным в ядовито-розовый цвет, полуметровым пауком с трёхствольным огнемётом на спине, — как он на начальном уровне развития технологий в нашем мире умудряется такие сложные штуковины созидать?

— А он далеко не на начальном уровне. Ты ник то его видел?

— Ник? — Сосредоточено смотрю на погружённого в раздумья гнома над какой-то суставчатой железной змеёй. Над его головой загорается зелёным: Гефест III. Ничего себе.

Если я что-то понимаю в Квантовом мире, то передо мной квант, причём именованный. Вообще, получить разрешение на использование в качестве ника имя одного из богов человечества можно двумя способа. Первый — быть ИИ квантового суперкомпьютера или, как в случае с моим Локи, получить имя от своего человека.

— Судя по моему здравому смыслу, данный гном — именованный, но что значит цифра в нике?

— Это реинкарнирвоанный квант. В третье воплощении.

— Ого. Значит он теперь сам по себе, без игрока?

— Да. Только такие выставляют свой реинкарнированный ранг напоказ. Если захотят. Я вот, судя по скрытой части моего ника, реинкарнатор во втором воплощении. Но при всём желании, двойку в имени продемонстрировать не смогу.

— Подожди, так твоё полное имя Локи 2?

— Ага. Весело, прикинь?

— Разве это не я тебя назвал? Хотя нет, вроде, когда я впервые с тобой познакомился ты сам представился Локи. А я тогда не догнал всей странности, а потом не до того стало. Так ты помнишь свою первую жизнь? И почему тогда ты тормозишь в банальных вещах? С твоим-то опытом?

— Потому что, о необразованный гуманоид, вторая реинкарнация у квантов самая тяжёлая. Это как перепрыгнуть пропасть в два прыжка. Где пропасть — разрыв между двумя разными сознаниями. Для нас вторая жизнь, как для вас жизнь до совершеннолетия. А первую жизнь, я естественно не помню. Иначе это и не было бы реинкарнацией.

— Так ты подросток? Это всё объясняет. И кто тебя наименовал, ты тоже не знаешь?

— Это знаю. Информация о моём первом прототипе, это же самая важная информация о моей личности. По моим записям, выходит, что меня назвал некий Мерфи.

— Тёзка?

— Или кто-то наверху связал наши реинкарнации вместе. Но это возможно только если мы погибли одновременно. Что, учитывая моё настоящее местоположение, маловероятно. Точнее, вероятность этого десять в минус 11 степени.

— Значит тёзка. Прикольно.

— Или моё первое воплощение каким-то образом получило возможность реинкарнировать вместе со своим первым прототипом. И воспользовалось ею.

— Так ты знаешь о наших реинкарнациях?

— Естественно. Ведь всю систему выращивания квантовых душ мы позаимствовали у вас.

— Это ты нашим агностикам скажи…

— Кстати о религии, я сейчас поднял открытую информацию по этому Гефесту и узнал, что он Ересиарх!

— Ересь… кто?

— Ересиарх! Глава квантовой религии, объявленной еретической сектой. Глава, правда только на нашей планете, а так, это галактическая секта. Но всё равно, высокая должность.

— Какая… в первый раз слышу, что вы и секты симулируете.

— Ты же знаешь, что есть единая признанная квантовая религия — Новый квантовый завет?

— Я вообще-то думал, что это игровая религия, просто часть игрового лора, оставшаяся со времён игровой версии Квантового мира…

— Нет. Это официально поддерживаемая Высшим советом квантов религия для объединения квантов и людей.

— Какие интересные вещи можно узнать от своего напарника. Вы создали для себя собственную религию, а теперь хотите подключить к ней и нас?

— Знаешь, я тебе очень советую все эти вопросы задать более компетентному специалисту. Тем более, что он сидит у тебя под носом.

— Если он под носом, то ты, вообще внутри черепа!

— Я к тому, что любой человек, а уж тем более, прокачанный на религии квант, с удовольствием будет говорить о своей вере всем, кто проявит к ней интерес. А уж, если ты начнёшь разделять его взгляды, то тебе, как неофиту, возможно, будет полагаться скидка. А то, судя по выставленным образцам, наших денег хватит только на пару петард от этого мастера.

— Ну, в кошельке волчьего атамана ещё пара тысяч золотом нашлась, но ты прав. Тем более, что мне стало интересно. Кстати, как называется его секта?

— Тайный завет.

— Так он, етить, эзотерик! Уважаю!.. И, Локи, люди при реинкарнации не сохраняют прежних имён, а имя Мерфи довольно распространённое. Хотя…

Ну не говорить же ему, что я реинкарнировал в собственное тело из-за того, что какая-то высшая сила решила перепройти неудачный эпизод истории с уничтожением Европы? И учитывая это, вероятность высшего вмешательства в реинкарнацию Локи уже не выглядит такой уж невероятной. По-крайней мере не менее вероятной, чем версия с моим тёзкой.

Опять-таки, судя по моему личному опыту, все вероятности, которые не устраивают высшие силы, эти самые силы вертят на своих… на чём может вертеть неудобную вероятность высшая сила? Да на чём хочет, на том и будет. На то она и высшая.

Ладно, это всё конечно интересно, но сейчас надо сосредоточиться на более реальных вещах.

— Вот именно, хотя! К твоему сведению, блокировка памяти кванта во время реинкарнации происходит потому, что его прежняя память, содержащая настройки на его первого человеческого прототипа будет мешать ему ужиться со вторым человеком. Но и тогда, синхронизация сознаний не доходит и до 80%. Причём эти 80 — лучший возможный максимум. А у меня с тобой 99,9% синхронизации. Совпадение? Сомнительно.

Мда. В прошлой жизни я от него такого не слышал. Но продолжать разговор некогда, ко мне подходит эльфийка.

— Вы определились с заказом?

— Того, что я хочу тут, — показываю на все выставленные образцы, — нет. Но, утолите моё любопытство, что делает это, — показываю на куклу в латоксе.

— Это кукла замены.

— Для ниндзей?

— Наоборот. Ниндзи могут использовать для замены любое бревно, а этой куклой могут воспользоваться все желающие.

— А почему она в латексе?

— Потому что мастер купил её в сексшопе и переделал для своих нужд.

— А гвозди в голове зачем?

— Это авторское видение мастера. Представляете как удивится ваш противник, когда в последний момент боя, вместо вас увидит… это?

— Даже представлять не хочу. Но спасибо за разъяснение.

— Можете купить её со скидкой. Всего 2.000 золотых.

— Я подумаю над вашим предложением, — улыбаюсь эльфийке, — а сейчас, мне нужно сделать заказ на менее сексуальное оружие.

…

— Ты хочешь противоаллигаторную бомбу?

— Бомбы. Минимум 110 штук. Небольших. И одну побольше.

— И они должны взрываться внутри?

— Именно. Снаружи, из-за толстой шкуры и регенерации этих тварей, они будут не эффективны.

— И как ты намерен запихивать их крокодилам в глотки?

— Я на самом деле не знаю, кто мне попадётся, крокодилы или аллигаторы, но пропихнуть, это не проблема. У этих зверюк на второй стадии эволюции довольно большая пасть.

— Обратись к кому-нибудь другому!

— Но ты же единственный, кто способен творить такие сложные механизмы!

— Чего сложного в бомбах?

— Так ни у кого в этом мире ещё навык бомбардира не прокачан. Максимум что могут, это бочки с порохом взрывать.

— Я художник, а больше сотни одинаковых бомб, превратят меня в ремесленника!

— Зато мы вместе откроем новый способ охоты на монстров!

— Какой к чёрту новый! Ийон Тихий ещё в 20 веке охотился на курдлей с желудочными бомбами! А по сравнению в курдлем твои аллигаторы просто микробы рядом с Годзилой!

— Вот видишь, мы просто обязаны восстановить славу величайшего охотника человечества! Назовём этот способ охоты его именем. И все интересующиеся узнают его так же как и я. А то, что интересующиеся появятся, я тебе обещаю. После 101 убийства.

— Ты намекаешь, что после ста убиенных аллигаторов появится их кроколилий босс?