А теперь представьте картину. Ребёнок занимает позицию мамы – значит, папа плох. А папа в корне не понимает, что не так в этом мире и что все люди от него хотят, почему эти все люди навешивают на него клеймо, ярлыки, что он не такой, и вместо того, чтобы действительно посмотреть на свои косяки, человек впадает в привычное состояние страданий, вместо того, чтобы четко услышать – не претензию, а посыл, что от него хотят и почему это так важно.

Вместо этого он слышит, что он какой-то не такой, что все делает не так. Сначала родители, потом партнёр в отношениях, потом ещё и дети становятся не на его сторону. «Почему меня все ненавидят? Оставьте меня одного!» А его все любят и хотят от него внимания, помощи и поддержки, защиты, верности и надежности. А как он может это дать другим, если себе не выдал?

В голове у папы: «За что так со мной? Я же хороший, а ко мне так. Только мозги мне выносите!»

И вот, например, конфликт произошёл на почве алкоголя. Человек запивал свои душевные травмы, свои боли.

И тут ребёнок говорит ему, папе: выбирай, либо я, либо алкоголь.

И человек, запивающий свою боль, обещает, но не выполняет обещание и снова берётся за привычный процесс. Берет алкоголь.

Восприятие ребенка: «От меня отказались, алкоголь дороже».

И поверьте, выросший сорокалетний человек все равно будет нести эту травму с собой, что от него отказались, что его предали, выбрали не меня.

А по факту зависимый человек использует алкоголь как инструмент манипуляции, где он может быть собой настоящим: выговорить накопившуюся злость, выговорить партнеру претензии, которые относятся вообще к своим родителям, либо искусственно поднять свое веселое состояние, либо искусственно утопить в алкоголе обиды, либо вообще привлечь к себе таким образом внимание, получить заботу и спасательство со стороны близких, чтобы убедиться, что «я все еще нужен».

А еще алкоголь раскрывает и раскрепощает человека, например, «я не сильно в себе уверенный мужчина, а вот когда выпью, я уже смелее и могу высказать что-то, либо могу познакомиться с кем-то, либо выстроить разговор, либо начать флиртовать».

К примеру, в алкогольном состоянии этот человек может показать зубы, а в трезвом – боится, молчит, копит. Да даже состояние опьянения дает себя почувствовать мужчиной или сексуально проявиться, например.

Состояние алкогольного опьянения даёт ему возможность отключить мозг от той реальности, в которой он живёт: она ему не нравится, в голове много вопросов и нет ответов, он не в силах её понять, принять, но не в силах и изменить, потому что следует проекции своей родительской системы и какой-то борьбе с нею.

И когда человек получает что-то от другого, к примеру спасательское тепло, то есть в момент, когда ему плохо, партнёр его становится добрее, теплее, начинает проявлять ласку, носит бульончики, – так человек чувствует, что его любят.

Но как только от него это убирают, сразу забирают всю любовь и заботу с собой и снова партнёр становится холодной требующей женщиной, например, мужчина не чувствует проявления любви к себе, точнее не понимает в чем она проявляется.

И вот сын, который участвовал в этой истории, ничего не понимает и притягивает в свою жизнь события, чтобы на собственном примере прочувствовать то, что чувствовал его папа в тот или иной момент жизни, как плохо было папе внутри. И сделав так, как внутренний ребенок придумал, – что маме нужно было уйти от папы, он увидит, что папа и вовсе мог не справиться со всем этим.

Не несите зла и не осуждайте действия и выбор ваших родителей, потому что, поменяв там что-то на свой лад, вы бы разрушили систему. И если сейчас есть разрушение в вашей жизни, то теперь вы понимаете причину. И, например, вы не могли контролировать свое подсознательное и в трезвом спокойном уме винили себя за то, что делали в ссорах, и за то, что говорили. Вами управляла сила вот тех самых дыр, травм прошлого. Если вы не можете себя контролировать, то вот наглядный пример того, как и родитель не мог себя контролировать: когда кто-то выбирает алкоголь, вами и ими управляют травмы и раны бессознательного мира. Да и он-то безобидный – мир каждого бессознательного. Все хотят любить и быть любимыми в первую очередь. Всего хотят верности и гарантий безопасности, гарантий нужности и важности. И, несомненно, хотят освободиться от заточения разума.

Не всегда партнёр преследует завоевание экологичной любви, иногда партнёр не понимает, что тихо, спокойно – это нормально, что проявление любви может быть без американских горок, а человек, в родительской системе которого не было спокойствия, не в силах это принять.

Такому человеку важно подтверждение любви. Что он делает? Создаёт ситуации, где он косячит, где на него будут кричать, злиться, критиковать, ревновать, потому что именно такое проявление любви он обрел от мамы, например. Мама ругалась, злилась – так мама показывала свою любовь, а ребёнок так чувствовал, что он есть, мама и мамина любовь рядом.

То есть провокатор ищет привычную гавань, ту среду, которая для него была нормой. И сажает партнера на свои качельки, где экологичные становятся раскаченными и подсаживаются на качельки дальше. Они сами становятся уже не столь здоровыми, впитав чужое состояние. И если тут все тихо – «что-то не то, у нас было не так», стремление навести тут свои порядки. Накосячил – наорали, значит все хорошо, я есть, я тут не безразличен. Другой вариант качелей – бурное примирение после ссор. А еще бывает, что партнеру нравится это чувство, когда «я чувствую себя мужчиной, а женщина виноватой, слабой, что довела меня до такой ситуации, где я стал пить». Или: «Когда она такая вся плачущая, беззащитная, я снова чувствую привычную гавань и свою силу».

В общем, выгод может быть масса.

Что важно навсегда вложить себе в голову: что человек не выбирал алкоголь вместо вас, человек не предавал вас и не обманывал, давая и не выполняя обещания. Человек не мог справиться со своим состоянием, где он чувствовал себя неуверенно, не понимал, любят ли его, не понимал, ценят ли его, нужен он вообще здесь либо женщины сами все могут. Он мог даже не доводить дела до конца, чтобы всегда быть нужным здесь, показывать и транслировать: «Смотрите, я тут не закончил ремонт, без меня вы не справитесь, дайте мне звание настоящего мужчины, выдайте признание, будьте зависимы от меня и моего настроения, либо создайте мне такие условия, где я быстро все сделаю».

А вместо этого там все требуют и давят, вечно всем недовольны. Человек воспринимает критику как подавление, вместо того, чтобы взять важные элементы на вооружение, что сделав молча – получил бы внутреннее признание. И слова были бы лишнее, главное – делать без ожиданий, просто делать.

Критика бывает разная:

Намеренное подавление человека, когда видят его силу, – от страха, что другой человек от него уйдет, потому что он действительно классный.

Чтобы сделать человека лучше, чем он есть.

Оба варианта – только от большой любви.

Поэтому нельзя выбрать ребёнка или бутылку.

Потому что бутылка даёт состояние «уйти от этой реальности, чтобы выжить». Такое ложное восприятие транслирует ЭГО, впадая в состояние ребенка «здесь меня не любят, подавляют, как мне жить (прим. – об ЭГО и как его понимать еще пойдет речь в следующих главах), а тут ещё ребёнок не понимает взрослой жизни и ставит мне условия, что мне делать, не уважает меня, не чувствует как мне плохо, ещё и для ребёнка, для которого я столько делаю, я плохой, он выбирает становиться на чью-то сторону…»

Человек не хочет тут находиться, и мозг подкидывает новые случаи, которые подтверждают, как его ненавидят, как он никому не нужен, и еще близкие в порыве злости говорят это словами! Мы же верим словам, абсолютно не видя внутренней части и не понимая, что эти гадости могут прилетать от небезразличия и от того, что люди кричат о чем-то очень важном для них. И мысль за мыслью приводит к уходу от реальности.