-В переходный период после вторжения Легиона его участие, возможно, было необходимо, однако он по-прежнему занимает кресло каскадианского президента и должность члена Мирового совета.
-Он хорошо работает, молод, умен, энергичен. Пусть работает.
-Кто назначает президентов, министров в странах Коалиции?
-Искусственный интеллект. Система с малых лет отбирает потенциальных кандидатов, учитываются не только профессиональные, умственные качества, но и морально-психологические. Мы не можем отдать ключевые посты на откуп толпе и допустить проникновение во власть буржуазных еретиков, извините, товарищ Ильич, но это так.
-А если вашу машину по отбору кто-нибудь тихо подкрутит, начнет продвигать своих людей?
-Разумный ИИ нельзя подкрутить. Они сами по себе независимые личности.
-Личности бывают разные, многих можно переубедить.
-Риски есть везде и всегда. Что предлагаешь? Отказаться от наиболее эффективной системы, придуманной нами на сегодняшний день, и отдаться на волю случайности, лишь бы угодить чьим-то идеалистические мечты о свободных выборах и демократии?
-Нет, просто нужно тщательно заниматься воспитанием масс! Взращивать сознательных граждан.
-Я тя умоляю, Ильич, люди - это люди. Как нас ни воспитывай, мы остаемся людьми со всеми недостатками, багами и когнитивными искажениями. Можешь поверить, я больше ста тысяч лет землю топчу. Со временем, думаю, эволюционируем.
-Признайте, что вы подобно капиталистам хотите сдержать развитие человечества, дабы не терять власть.
-Я!? Ну ты жжешь, дед, честное слово. Не при мне ли прогресс шагнул вперед бешенными темпами? Особенно последние десять лет?
-Развитие техники еще не все! Ментально люди остаются теми же, вы хотите удержать их в невежестве и дикости.
-Хочешь в баклажан превращу?
-Не надо...
-Шучу, никого в баклажан мы превращать не будем. Я превращу тебя в гриб. Ведь Ленин, согласно древней шутке, принадлежит к данному таксономическому классу.
-Это просто возмутительно! Я сейчас просто покину студию и все!
-Владимир Ильич, успокойся, вдохни и выдохни. Подумай о своем рейтинге, народу нравятся шоу с огоньком.
-Вас ничего не заботит кроме беспорядочных половых связей, рейтингов и дурацких шоу! Вы паразитируете на низменных человеческих страстях, активно их взращиваете. Какой пример видит подрастающее поколение?
-Я ведь постоянно снимаю социальную рекламу, где на примере Хеонаса наглядно показывается вред употребления алкоголя и наркотиков.
-Все это дает сугубо обратный эффект.
-Разве? Например, алкоголизм в Каскадии, России сейчас находится чуть ли не на историческом минимуме. Крупномасштабного производства наркотиков пару лет как не существует. ГРУ и Надзор зачистили все, что можно.
-Разговор глухого со слепым. Я об одном, вы о другом, товарищ Молох.
-Хорошо. Зайдем с другой стороны. Вам не нравится нынешняя молодежь, товарищ Ильич?
-Мне не нравится оказываемое вами и вам подобными влиянием на неокрепшие умы. Я уже сказал.
-Если все так, значит где-то в системе воспитания, образования присутствуют дыры. А?
-Ваши выходки заглушают все остальное. Дети, посмотрев на вас и ваших паранормальных дружков, хотят быть такими же. На выходе получаются полные нигилисты и анархисты.
-Окей. Какие мысли я внушаю подрастающему поколению? Нужно думать своей головой, немного веселья никогда не помешает, нужно быть добрее к ближнему, даже поганые ксеносы иногда на что-то годятся...
-А получается сплошное распутство и моральная деградация.
-О-хо-хо, вы не видели настоящей деградации в первой половине прошлого века на Западе. Половые извращения цвели пышным цветом, сто тысяч видов гендеров, гонения на традиционную семью, носившие характер системной политики. Вы от меня хоть раз слышали призывы заниматься содомией или легализовывать наркотики для массового потребителя?
-Нет.
-Я ведь не просто так Содом вместе с Энлилем сжег.
***
Архилич неуклюже брел по коридору общежития, переступая через валяющиеся в самых причудливых позах тела. Ужасно раскалывалась голова и плыло перед глазами.
''Вот так всегда заканчивается. Вроде собирались культурно отдохнуть, не переходить границ... По крайней мере, в этой раз я помню случившееся.''
По началу все было относительно безобидно. Кирилл с Молохом наложили на себя чары невидимости, пробрались на студенческую свадьбу, попугали гостей миганием света, летающей по комнате посудой, пощупали визжащую от ужаса невесту за разные места.
Каждый раз архилич поражался себе. Ему полторы сотни лет, но это не мешает участвовать в совершенно дурацких выходках. В конце концов, от обладания сверхвозможностями нужно получать удовольствие.
Вдоволь напугав гостей, Кирилл с Молохом явились в истинном облике, принесли извинения. Удивление, шок гостей были недолгими, шутников мгновенно пригласили за стол и понеслось...
Весть о появлении Бога-Императора на территории агротехнического института Читы разнеслась по округе мгновенно. На свадьбу потянулись десятки и сотни зевак.
Молох фразой ''танцуют все'' сотворил цистерны алкоголя, шведские столы с дорогущими деликатесами, музыку, телепортировал из Дворца суккуб, четверых троллей, парни отлично работали по хозяйству, и Хеонаса, закончившего гонять радиоактивную пыль.
Вино, водка, коньяк и иные напитки были не простыми, а заколдованными, и действовали на восприимчивых к ЭВИ людей особенным образом. Малейшая доза на время отключала в мозгах моральные ограничители, у дегустатора повышалось половое влечение, общительность, пропадал страх, смущение, иными словами, пойло Молоха действовало как обычное, но в более серьезной степени.
Результат на лицо. Помимо молодых студентов и студенток архилич натыкался на тела в черно-сером пиксельном камуфляже Надзора, на полу беспорядочно валялись элементы экипировки ОМОНа в виде резиновых дубинок, шлемов, наколенников.
Добравшись до санузла в ближайшей комнате, Кирилл телекинезом аккуратно убрал из раковины сидящего в ней паренька. Он мирно спал в обнимку с зеленым лопоухим гремлином.
Архилич открыл кран, умыл лицо, затем подставил рот под струю холодной воды. Мысленно прочитанное заклинание трансмутировало жидкость в алхимический рассол.
Головная боль мгновенно стала отступать, телу возвращалась привычная бодрость и легкость, плывущее зрение нормализовалось.
-Ох, хорошо.
В памяти всплывали фрагменты дальнейшего времяпровождения. Самое веселье началось после того, как Хеонасу из шланга влили около трехсот литров водки. У дракона поплыли мозги, он решил развлечь публику, читая матерные частушки и демонстрируя огненную отрыжку, половину институтского парка сжег.
Ближе к полуночи на грузовиках приехало несколько отрядов ОМОНа с целью утихомирить разгулявшихся студентов и преподавателей. Мероприятие успело выйти за рамки допустимого: полгорода могло слышать гремящую музыку и магические салюты, не говоря о вспыхивающих драках, оргиях.
Молох не дал испортить веселье, затуманил сотрудникам Надзора головы и вынудил присоединиться. До властей видимо вскоре дошло, кто виновник беспорядков и они больше не вмешивались, позволив гулять до утра.
Поиски Хеонаса не заняли много времени, он нашелся во дворе общежития в окружении спящих тел.
Молох в истинном демоническом виде обнаружился на газоне в выгоревшем наполовину сквере. Рядом спали две полуголые девицы и стоял армейский 82-мм миномет.
Один из рогов Сущего был обломан.
Архилич потыкал шефа ногой, слегка похлопал по щеке, никакой реакции, беспробудно спит. Заколдованный алкоголь валит с ног даже Бога. Он ведь сейчас уязвим, магическую защиту можно при желании преодолеть и нанести смертельный удар. В голове возник коварный план...
Кирилл не поленился, сбегал в общежитие нашел нужные вещи. Вернувшись, он переодел Молоха в платье невесты, напялил на ноги белые колготки и туфли со шпильками. В руку вложил цветочный букет.
