Невесомая поверхность честно выигранной в лотерею видеоигры искрилась и переливалась под лучами заходящего солнца. А я, в свой черёд, точно также искрился и переливался, но уже радостью.

Шутка ли, за сотку урвать коллекционное издание «PuriPuri Night Club!!»[1], куда входит не только пресловутая физическая копия, но и всякие плюшки, вроде плаката, артбука, брелока и лимитированной фигурки.

— Всего за какую-то соточку, — вслух повторил я, засовывая диск обратно в коробку и доставая из коробки фигурку главной героини: — Когитеки-химе[2], благослови меня на успешную сдачу экзаменов!

Любой сторонний человек наверняка принял бы меня за шизоида и, покрутив пальцем у виска, предложил обратиться в психушку, но такова участь всех геймеров-анимешников. Да и вообще, кому какое дело, что творится на улице?

— С меня — алтарь, — гоготнув, я нежно провёл указательным пальцем по пластмассовой макушке любимицы. — Никогда не понимал всех этих деньрожденческих фиговин, однако… Ради тебя я готов немножко поступиться принципами, вайфушечка[3].

Когитеки-химе ничего не ответила, воинственно попирая обутой в длинный кожаный сапожок ножкой твердокаменную башку центрального персонажа игры. Судя по проглядывающему из-под длинной чёлки румянцу, его происходящее более чем устраивало.

Чёрт побери, я бы тоже не отказался от того, чтобы на меня «наступила» такая красотка, пускай и с садистскими замашками! В конце концов, раны от кнута заживут, а чувства — останутся.

Окрылённый нежданным выигрышем, близостью Когитеки-химе и предвкушением надвигающихся выходных, я бережно уложил любимую героиню в карман, после чего решительно двинул к светофору. Законопослушно остановившись «на красный», ввёл пин от телефона и приготовился триумфально сменить обои, как вдруг…

— Анимешник ёбаный, — отчётливо прошипела стоявшая рядом девушка, чьи глаза враждебно сверкали за толстыми линзами очков. — Чмошник хренов. Погань патлатая.

— Тридэ слова не давали, — парировал я, ненадолго отрываясь от телефона и снова опуская взгляд.

Распознать поклонника японской анимации в моём лице было несложно: увешанный разнокалиберными значками рюкзак, из-за которого было не видно, собственно, самого рюкзака, тканевая нашивка на кармане рубашки с Когитеки-химе, акриловый брелок с нею же.

И что с того?

Давно прошли те времена, когда тебя могли запросто гнобить за внешний вид и любовь к «китайским порномультикам». Впрочем, сейчас планета, что называется, настолько очистилась, что порномультики свободно крутят в кинотеатрах, а бумажный аналог, манга, занимает, минимум, одну полку любого книжного.

— Патлатая погань, — с нажимом повторила жаждавшая тёрок девица и, широко распахнув глаза, потянулась к свободно ниспадающим на плечи прядями. — Заднеприводный.

— Эй, эй, дамочка, про личное пространство слыхали? — недовольно проговорил я, шарахаясь в сторону. — Отвалите!

Увы, окончательно захлебнувшаяся в непонятной ненависти ко всем анимешникам ебанашка пошла на второй заход, отчего я вынужденно ступил на проезжую часть. Тут бы мне рвануть обратно и замереть в позе настороженного суслика, дожидаясь зелёного, но…

Ага, вновь чёртово «но».

Когитеки-химе опасно свесилась, а затем и вовсе повалилась одухотворённо-точёным личиком в асфальт. И я, подобно джентльмену, попросту не смог оставить даму в беде.

— Вайфушечка! — отчаянно вскрикнул я, ринувшись вперёд и столь же отчаянно спотыкаясь о так не вовремя решившуюся перебежать дорогу чёрную кошку. — Вайфушеч… Ох, бля!

Растянувшись во весь рост, я мог лишь беспомощно наблюдать за вырулившим из-за поворота грузовиком и молиться о реинкарнации в какую-нибудь из недавно прочитанных новелл. Та же «Puri Puri Night Club!!» вполне себе ничошный вариант, особенно, если сразу вырулить на ветку Когитеки-химе, оставив за бортом всех прочих девиц.

Зажмурившись, я изо всех сил мечтал, мечтал и мечтал, пока не сообразил, что смерть нехило запаздывает. Осторожно приоткрыв один глаз, я не увидел не только своего потенциального убийцу, но и злорадствующую — эта бы уж точно своего не упустила! — девицу, стоявшую на светофоре. Светофора, однако, тоже почему-то не наблюдалось.

— Грузовик-сан? — поинтересовался я, вставая на четвереньки, а потом и на ноги. — Грузовик-сан, я уже всё? Это же Лимбо, да? Теперь мне предстоит встреча с местным божком? Ау-у!

Зловещее молчание не желавшего выходить на контакт Грузовика-сана угнетало и оскорбляло. Подхватив фигурку Когитеки-химе, я с почётом разместил её во внутреннем отделении рюкзака.

Тишина всё никак не рассеивалась, нервируя и вынуждая строить самые нелепейшие предположения. Например, о перемещении в параллельный мир. Или, как вариант, о впадении в кому. Может, я уже несколько лет хожу под себя на больничной койке, в то время как здесь прошла всего пара минут.

— Нужно узаконить эвтаназию, — пробурчал я, зябко поводя плечами. — Что толку ухаживать за овощем, пускай тот и был некогда человеком? Батина зарплата, небось, вся на меня одного и уходит. Ещё и по уши в кредитах увяз наверняка. Давай, сюжет, развивайся!

Количество просмотренных аниме с уверенностью позволяло предположить, что где бы я ни оказался, меня обязательно возьмут за ручку и проведут по сюжету. Будь то божество, проводник или местный житель — никто и никогда не оставит в беде несчастного переселенца.

Во всяком случае, в самом начале.

— Ау-у! Ау-у! — яростно завопил я, оглядываясь по сторонам. — Эй, я знаю, что вы за мной наблюдаете! Выходите и рассказывайте в чём суть. Иначе как я, по-вашему, заборю местного Тёмного Лорда, Короля Демонов и так далее!

Моему таинственному наблюдателю вряд ли понравилось увиденное, потому что улицу внезапно затянуло туманом. Нет, всяческие туманы в осеннее время года очень даже ожидаемы, но конкретно сейчас он мнился следствием моих же поступков.

— Вот же ж, — сердито оправив ворот ещё минут двадцать назад бывшей белой, а ныне безнадёжно серой рубашки, я двинул наугад. — Никакого уважения к чужим бедам!

Белёсая струйка пара, вырвавшаяся изо рта, вынудила прибавить ходу, одновременно с тем заставив по-страусиному втянуть голову в плечи. Невозможность высказать кому-нибудь за туман, холод и мглу угнетала, вынуждая думать… всякое.

Мельком бросив взгляд на тусклую магазинную витрину, я поник ещё сильнее: вытянувшееся бледное лицо с двумя испуганными голубыми точками-глазами и растрёпанными светлыми волосами вполне могло принадлежать мертвецу, а не засланцу в другие миры.

— По крайней мере, я отражаюсь, — нервно хихикнул я, приглаживая растопыренной пятерней волосы. — Значит, не вампир. Уже хорошо.

Ничего хорошего.

Из тумана в туман и вновь в туман — этой промозглой белой дряни, холодившей как внешне, так и внутренне не было ни конца, ни края. Нарочито бодрое настроение постепенно оставило меня, уступив место естественной в такой ситуации панике.

Мораль, воспитание, нежелание причинять неудобства другим отошли на второй план, и я принялся тянуть за ручки, стучать в окна и орать во всю глотку: «Помогите!» Только вот никто не выглянул, не вышел и уж тем более не помог.

Неужели я оказался в безжизненном мире и буду вынужден торчать здесь до скончания времён?!

Дико захотелось вцепиться самому себе в космы, чтобы хоть как-то прийти в чувство и лишь мысль о недавно сделанной стрижке предотвратила глупый поступок. Шедшая к ней в нагрузку батина рожа окончательно меня утихомирила.

«Мамка тобой бы гордилась, Вадь», сказал вчера он, протягивая семь штук и смахивая непрошеную слезу. «А ведь мы с Юрцом даж пари заключали, перейдёшь ли ты в десятый… Короче, вот, заслужил».

«Надо было и мне растрогаться, так, на всякий», зло подумал я, бессильно ударяя по очередной закрытой двери. «Вот же ж!..»