Я хочу мужчину из бара. Я даже не знаю его имени, понятия не имею, кто он такой, чем занимается и что с ним связано, но меня терзают фантазии о том, что он голый и в моей власти, что с его толстого члена капает сперма, он дергается от каждого прикосновения, что его полные, мягкие губы приоткрыты в мольбе, чтобы я гладила его, сосала, трахала его. Я представляю, как выгибаюсь над ним, тру пальцами свой клитор так, как делала это на сцене, дразню его, представляя, какое шоу я устрою сегодня вечером, и провожу пальцами по его губам, чтобы он почувствовал вкус.

Одни мужчины хотят, чтобы их трахали мамочки после длительной мольбы, другие заводятся на отказе, на просто недоступной дразнилке, от которой они иногда кончают, даже не прикоснувшись. Я не знаю, каким из них был бы он, черт, я не знаю, нравится ли ему это вообще, но я представляю его умоляющий голос, когда он наконец сдается, умоляя побыть хотя бы минуту в моей киске, что это все, что ему нужно, и как я скольжу вниз мучительно медленно…

Я опускаюсь на игрушку, громко задыхаясь, сжимая ее, пальцы другой руки обхватывают мой скользкий, пульсирующий клитор, когда я ввожу игрушку дюйм за дюймом, представляя, как лицо мужчины искажается от удовольствия, его тело дергается от наручников, удерживающих его, его бедра отчаянно дергаются, не в силах двигаться. Я представляю, как контролирую каждый дюйм его удовольствия, как скольжу вверх по его длине, снова нависаю над ним с его членом, блестящим от моего возбуждения, и прошу его умолять меня снова, если он хочет еще один удар. Я могла бы долго мучить его таким образом, по одному медленному толчку за раз, позволяя ему дергаться и беспомощно подергиваться в промежутках, получая достаточно удовольствия, чтобы он оставался твердым, но недостаточно, чтобы он кончил.

Может, я бы позволила ему, а может, и нет. Конечно, кое-что будет зависеть от его конкретных желаний, но это моя сегодняшняя фантазия, и в моей голове я слезаю с него, заставляя его думать, что я собираюсь оставить его таким, твердым и пульсирующим, вены на его члене выделяются, пока он не задыхается и не умоляет, а затем я даю ему свой рот, обхватывая губами только головку и посасывая, пока он не закричит от удовольствия, разрываясь между моих губ…

Все мое тело напрягается, я наваливаюсь на игрушку, откидывая голову назад и вскрикиваю, пальцы быстро теребят мой клитор, когда я чувствую, как оргазм проходит через меня, в освобождении, в котором я не знала, что нуждалась до этого момента. И в тот момент, когда я кончаю, в моей голове проносится странная мысль — образ того, как он смотрит на меня сверху, когда я высасываю из него оргазм, слова прорываются в меня с неожиданной силой.

Проглоти всю мою гребаную сперму, и я не стану наказывать тебя, как только освобожусь от наручников. Я никогда не получала удовольствия от подчинения. Не так. Но слова впиваются в мой мозг, усиливая наслаждение, пока я не опускаюсь на игрушку, сжимая ее, представляя, как он пульсирует у меня во рту, эти угрожающие слова заставляют меня глотать каждую каплю, вылизывать его дочиста, пока он бормочет "хорошая девочка", и я вдруг жажду этих рук на своем теле, пробегающих по моим волосам, этих мускулистых рук, притягивающих меня к нему, пока я жду, когда он снова станет твердым, чтобы я могла трахать нас, как нам обоим нужно…

Кульминация стихает, удовольствие уходит по спирали, и, возвращаясь в себя, я чувствую странное, испуганное ощущение, сменяющее блаженство. Что со мной происходит? Я освобождаю игрушку, откладываю ее на мгновение, чтобы бедра перестали дрожать, прежде чем идти приводить себя в порядок, и трясу головой, пытаясь прогнать фантазии. После сегодняшней ночи я не знаю, почему мне так нравится представлять, что мне говорят, что делать. Я ненавижу, когда меня называют хорошей девочкой. И я не люблю обниматься, даже с теми, кого вижу вне клуба. Мне нравится мое пространство, моя независимость. Мне даже не нравится приводить со свидания партнера к себе домой, я лучше пойду к нему. Я не хочу, чтобы на моей подушке был чужой одеколон или духи, чтобы запах чей-то кожи оставался на моем постельном белье, чтобы на нем оставались чьи-то следы. Моя квартира — это мое безопасное пространство, место, которое принадлежит только мне.

Близость создает больше проблем, чем успокаивает. И я никогда не хотела, чтобы кто-то был так близок.

Больше всего я хочу свободы.

Когда-то у меня было что-то, что удерживало меня на месте. И я знаю, чего мне стоило это желание. Цена за то, чтобы нуждаться в чем-то, кроме себя, слишком высока.

И я никогда не планирую снова хотеть или нуждаться в этом.

ФИНН

Прошло два дня, а я все еще думаю о девушке из "Пепельной розы". Никому другому я бы об этом не рассказал. Аллан и Флинн, особенно Флинн, никогда бы не дали мне договорить до конца, и нет никого, кому бы я рассказал, что увидел девушку по найму в эксклюзивном секс-клубе и не могу выбросить ее из головы.

Я точно никому не скажу, что вернулся домой и снова дрочил, думая о том, какой вкус может иметь ее сладкая киска на моих губах, или что с тех пор каждый раз, когда я обхватываю рукой свой член, она попадает в мои мысли, как бы я ни старался думать о чем-то другом. Обычно я дрочу раз в ночь или раз в пару ночей, чтобы снять напряжение и сосредоточиться, но за последние пару дней я напрягался чаще, чем за последние годы. Практически каждый раз, когда она всплывает в моей голове, а это чаще, чем следовало бы, учитывая, что я никогда ее больше не увижу.

Мне незачем. Я не могу позволить себе членство, и я не думаю, что Флинн получит еще один гостевой пропуск. Даже если мне удастся задействовать какие-то незначительные связи, чтобы попасть внутрь, я не смогу позволить себе ее. Она останется такой, какая она есть сейчас, недостижимой фантазией, а значит, думать о ней — пустая трата времени.

Если бы только я не кончал так чертовски сильно каждый раз. Дрочить никогда не бывает так же хорошо, как трахаться, но думать о ней во время этого… чертовски близко. Что только заставляет меня удивляться еще больше…

Хватит, О'Салливан, говорю я себе, паркуя мотоцикл перед зданием и готовясь к очередной встрече. На ней будет присутствовать Николай, как часть перемирия между его семьей и семьей Тео, поскольку сегодня мы собрались здесь, чтобы обсудить, что делать с русским, который лезет на территорию, пытаясь сделать себе имя.

Матвей Котов. Даже по имени он звучит как мелкое дерьмо, думаю я про себя, засовывая ключи в карман и шагая к лифту, на ходу снимая кожаную куртку. К сожалению, после пребывания в "Пепельной розе" мысли о нем заставляют меня думать и о той женщине на сцене, и мысли о них вместе вызывают непонятный, запутанный поток гнева и возбуждения, который пульсирует во мне с одинаковой силой.

Перестань быть таким чертовым идиотом. У меня нет причин злиться на него за то, что он прикоснулся к ней. Она была призом в этой чертовой игре в покер, и он выиграл — неудивительно, потому что, судя по тому, что я видел, когда не пялился на темноволосую женщину, у него была железная концентрация и чертовски хорошее покерное лицо. И то, и другое, кстати, полезно знать, когда нужно обсудить с другими королями и Николаем, как нам помешать ему стать настоящей проблемой.

Что не поможет, так это мысли о ней или злость из-за того, что он смог отвести ее наверх, а я нет, как будто у меня есть право чувствовать себя собственником по отношению к ней.

Когда я прихожу, Николай уже сидит за столом вместе с несколькими другими королями, а некоторые места еще не заняты. Он кивает мне, когда я сажусь, чтобы пригласить Тео на конференцию, и я задаюсь вопросом, заметил ли он меня в клубе в прошлые выходные. Есть ли какой-то протокол, запрещающий что-то говорить? Задаюсь вопросом я, выводя на экран видеозвонок. Я не знаю, как это работает, у меня нет привычки покупать женщин или лично знать людей, с которыми я мог бы обменяться подобными словами. До этой ночи я бывал только в обычных стрип-клубах. Ничего похожего на "Розу".