— Я знаю, что раньше между нами все было по-другому, — тихо говорит он. — Мы никогда не говорили об этом. Я знаю, что и ты чувствовала себя по-другому, я не слепой. Я игнорировал это, потому что, думаю, мы оба знали, что у этого нет будущего. Но сегодня…

— Николай. — Я качаю головой, отстраняясь от него. — Нам не нужно говорить об этом. Действительно не нужно.

— Мне было страшно, когда я знал, что ты в опасности, — признается он. — Думаю, я заботился о тебе больше, чем думал. Это ничего не меняет, но я хочу, чтобы ты знала…

— Я знаю достаточно, — говорю я так твердо, как только могу, потому что не хочу больше ничего слышать. Я не хочу слышать, что могло бы быть, или если бы я была другим человеком, или что-то в этом роде. — Ты любишь Лилиану.

— Люблю. — Он кивает. — Я ничего не говорю против этого или о том, что между нами снова может что-то быть. Просто тогда…

Он пытается заверить меня, что все это не было односторонним, в той неловкой манере, которая свойственна мужчинам вроде Николая, когда нужно говорить о своих чувствах, как будто от этого становится лучше.

— Нам не нужно повторять это. Особенно сегодня. — Я снова натянуто улыбаюсь. — Будет лучше, если мы просто оставим все как есть, Николай. Ты счастлив, а я уже смирилась с этим. Мы можем оставить все как есть. Иначе это слишком усложнит работу, понимаешь? А я знаю, что ты не хочешь меня потерять. — Я говорю это дразняще, но по выражению его лица понимаю, что юмор не совсем уместен.

Я вижу вопрос в его глазах: неужели? По крайней мере, он достаточно мудр, чтобы не говорить этого, и просто кивает.

— Я вызвал для тебя такси, — говорит он мне. — Я не хотел, чтобы тебе пришлось иметь дело с этим сегодня вечером. Оно уже должно быть на улице и ждать тебя. Отдохни немного, Аша.

— Обязательно. — Я тяжело сглатываю, снова глядя на него, на это красивое, точеное лицо, которое я когда-то знала так близко. Какие бы эмоции он ни пытался выразить, сейчас они закрыты, а холодный профессионализм прочно вернулся на место. Хорошо, думаю я про себя, желая ему спокойной ночи и доставая свою сумочку, быстро иду к лестнице. Сегодня мне не нужно больше эмоций, не нужно ворошить прошлое.

Мне нужно выпустить пар.

В другой вечер я, возможно, отправилась бы в круглосуточный спортзал, в котором у меня есть абонемент, но я чувствую, как в теле начинает поселяться боль, и больше всего мне хочется принять горячий душ. Поэтому вместо этого я спускаюсь к такси, которое Николай был достаточно любезен, чтобы вызвать для меня, и проскальзываю внутрь, откидывая голову назад на теплое кожаное сиденье, пока меня везут домой.

Я уже раздеваюсь, как только вхожу в подъезд: куртка брошена на кухонную стойку, когда я прохожу мимо, ботинки сняты, майка надета через голову, когда я захожу в ванную. Моя квартира крошечная: кухня находится рядом со входом, гостиная размером с почтовую марку, а ванная комната расположена прямо рядом с моей маленькой спальней. Это может быть тесно или уютно, в зависимости от точки зрения жильца, но мне нравится думать, что это уютно.

Сейчас я просто счастлива, что вот-вот попаду под горячий душ.

Я включаю воду на максимум, сбрасываю одежду в кучу на плитку пола в ванной и шагаю под струи. Я хочу смыть с себя прикосновения Матвея, любой намек на них, любой запах или ощущение, которые он мог оставить после себя.

Чаще всего я прихожу домой, принимаю душ и сразу падаю в постель. Я очень хорошо научилась оставлять клуб за его закрытыми дверями и не приносить с собой домой, так сказать, свою работу. Но сегодня меня не покидает не только липкое, мерзкое ощущение от прикосновения Матвея. По мере того, как это томительное чувство уходит, а на его место приходит чувство облегчения, мои мысли возвращаются к мужчине у бара, прежде чем я понимаю, куда они направляются.

Я никогда не фантазировала ни о ком из клуба. Николай — исключение, но, опять же, он не в счет. У меня никогда не было клиента, о котором я думала бы потом, представляя себе другие вещи, которые я могла бы с ним сделать, другие сценарии или даже переигрывая сцены, которые мы разыгрывали наедине в клубе. Я забываю обо всем с того момента, как выхожу за пределы "Пепельной розы", только так я могу выполнять эту работу и сохранять хоть какое-то чувство собственного достоинства.

Но я продолжаю думать о его глазах, о том, как его взгляд блуждает по мне, полуголодный и почти виноватый, как будто он отчаянно хотел меня и чувствовал, что не должен этого делать. Я могу придумать так много восхитительных способов использовать это, так много способов заставить его умолять меня, за все чудесные, приятные, мучительные вещи, которые я могу с ним сделать. Столько способов заставить его испытывать чувство самоуважения, которое у него так явно есть и с которым он так явно боролся.

Я чувствую, как в глубине живота сжимается желание, как кровь теплеет при воспоминании о его похотливом взгляде, как я вижу, как он сопротивляется желанию выйти на сцену и сделать все то, что проносится у него в голове. Он тоже был великолепен, из тех мужчин, которые, если у них нет особых желаний, обычно не приходят в такие места, как "Пепельная роза". Ему не нужно было тратить такие деньги, чтобы затащить девушку в постель. У мужчины, который так хорошо выглядит, обычно есть причина, чтобы купить девушку, а явный дискомфорт, который я видела на лице рыжеволосого, убедил меня, что он был с гостем за покерным столом.

Это также означает, что я больше никогда его не увижу.

Я не должна чувствовать прилив разочарования, который охватывает меня при этом, или позволять своим мыслям блуждать по поводу того, что может случиться, если он вернется. Я чувствую, как сжимаюсь и пульсирую при мысли о том, что он останется один, вижу этот голодный взгляд вблизи, вижу, как по его телу пробегает напряжение потребности. Я легко могу представить его связанным на спине на мягкой скамье, раздетым догола…

Между моих ног снова вспыхивает жар. Я быстро выключаю воду и тянусь за полотенцем, внезапно испытывая желание лечь в постель с этим образом, все еще заполняющим мои мысли. Голая я прохожу в спальню, открываю ящик тумбочки, где хранятся мои игрушки, и окидываю взглядом то, что там лежит.

Как выглядит его член? Я пытаюсь представить себе его толстый гребень, упирающийся в ширинку и жаждущий освободиться. Я выбираю тот, что почти на грани слишком большого, член, который будет немного напряжен. Я представляю, как он привязан, этот толстый член торчит у него из бедер, губы сжаты, а я дразню его пальцами, поглаживая вены. Умоляй меня взять его, сказала бы я ему, нависая над ним, достаточно близко, чтобы мое возбуждение капало на него, горячее и влажное, дразня его тем, как близко тугое удовольствие моей киски к головке его члена, облегчение просто вне досягаемости. Скажи мне, как ты хочешь раздвинуть меня своим большим членом. Если ты будешь достаточно хорошо умолять, может быть, ты сможешь вставить кончик. Думаю, он будет сопротивляться. Я представляю себе это сопротивление, вину на его лице за то, что он думает о том, чтобы говорить со мной таким образом, что он хочет этого, когда я стою на коленях в центре матраса, нависая над толстой игрушкой в моей руке, когда я представляю это. Он старается не говорить этого, мольба на его лице становится намного заметнее, когда я едва трусь своей влажной киской о кончик, достаточно, чтобы горячее возбуждение охватило его чувствительную плоть, и он стонет и извивается, пытаясь насадиться на меня, но он связан, не в состоянии поднять бедра настолько, чтобы почувствовать это тугое давление там, где ему это нужно больше всего…

Поток желания, проходящий через меня, застает врасплох даже меня. В последнее время, когда я играла с собой, это было скорее для того, чтобы уснуть, чем для чего-то еще. Я не представляю никого конкретного, с тех пор как Николай женился, и чувствую себя виноватой за то, что так вспоминаю наши совместные времена. Это было больше похоже на почесывание зуда, облегчение потребности в еде, сне или питье. Но сейчас…