— Матом тебя не покрыл? — заржал я.

— Да нет, нормально все, — сморщила нос Ирина. — Он меня в сторонку отвел, сказал тихонько, что ему, конечно, нравятся женщины в теле, но на экране нам нужен более популярный образ. Чтобы сиськи были… гм… больше, чем жопа. Я ему тогда говорю про объявление и как это сформулировать. А он мне говорит: «Так и пиши! Ищем стройных девушек с большими сиськами!» А я говорю: «Они же решат, что их в порно сниматься приглашают!»

— Думаешь, расстроятся, если узнают, что вся эта суета из-за рекламы колбасы? — хохотнул я.

— Да блин! — прыснула Ирина. — На самом деле мне ужасно не хватает какого-то что ли… своего офиса. Как было бы просто, если бы не приходилось каждый раз думать про помещение, куда приглашать тех же актеров!

— На самом деле, я серьезно думаю об этом, правда, — кивнул я. — Но ты давай, продолжай! Выбрали актрису?

— Ой, да! Самый смех дальше начался! — продолжила Ирина. — Мы отсмотрели всех, парочка была вроде ничего так себе. Но Игорь как-то сник. «Не то, говорит, я по-другому себе это представлял, нужны еще модели!» И тогда я возьми и брякни: «Можно устроить конкурс красоты „Большие сиськи“ или, там „Лучшие сиськи Новокиневска“ и пригласить всех не бесплатной объявкой, а афишами и всем таким прочим». И вот тут он закусился. «Я же, говорит, настоящий директор мясокомбината! Я могу быть генеральным спонсором!» Ты бы его видел тогда вообще! У него аж очки запотели от такой перспективы! В общем, он хочет конкурс сисек.

— И? — я склонил голову набок, ожидая продолжения. — Давай, заканчивай. Ты же явно что-то еще хочешь сказать.

— И мне нужна твоя помощь, — Ирина посмотрела на меня. — Игорь хочет, чтобы организацией этого всего действа непременно я занималась. Говорит, что «котлы» или «химики» без проблем откупит под это дело. Но нужно, чтобы было настоящее шоу. Чтобы зрители, призы и вот это все. Поможешь? Потому что я… ну… В общем, мне кажется, я без тебя не справлюсь.

— Водку? Теплую? В подъезде? Из мыльницы? — пробормотал я.

— Что? — глаза Ирины стали испуганными.

— Конечно же, не откажусь! — засмеялся я и похлопал Ирину по плечу.

— Я не поняла про водку, — пролепетала Ирина.

— Да анекдот это, не бери в голову, — усмехнулся я.

— А, да, точно, — она покивала. — Просто я что-то так нервничаю, что у меня даже чувство юмора отрубилось.

— Вот знаешь, за что я тебя люблю, товарищ компаньон, — сказал я, обнимая ее за плечи. — Ты вся такая нервная и трепетная, как оранжерейный цветочек, но когда до дела доходит, превращаешься в настоящего монстра, диктатора и сатрапа. И все у тебя получается так, что остальные просто макаются.

— Да? — Ирина жалобно посмотрела на меня снизу вверх.

— Они до сих пор орут, — хмыкнул я, кивая в сторону гостиной.

— Так это же Стас снимал, — сказала Ирина. — Он правда хороший оператор. Прямо талант, даже не скажешь, что еще не доучился…

— Стас талант, — я загнул один палец. Потом следующий. — Гример Жанна умничка, площадка, «ангелочки» постарались, Влад подсуропил все эти фонтаны-дымы. Но если бы не ты, то хрен бы все это вместе собралось в одной точке.

— Ой-ой, не надо меня так хвалить? — Ирина зажмурилась и закрыла лицо руками. — А то я сразу чувствую себя, как будто падаю в пропасть. Или как во сне бывает. Прихожу в универ, выхожу делать доклад, и тут понимаю, что я голая. И сразу все как будто вниз падает — ух!

— Я к тебе привык, — засмеялся я. — Уже понял, что все эти нервные заморочки, типа: «Ой, мамочки, я не справлюсь!» просто входят в обязательную программу. Это как твое волшебное слово, без которого чуда не произойдет.

— Так я не поняла, ты мне поможешь? — пролепетала Ирина, и щеки ее стали пунцовыми до самых кончиков ушей.

— Конечно же, помогу! — заверил я. — Не вписаться в блудняк под названием «Самые большие сиськи Новокиневска» — это каким надо быть идиотом?

— Фух… — вздохнула она с облегчением. — А я боялась, что ты откажешься, потому что тебе некогда.

— Ну это же будет не завтра, правда? — спросил я. — У нас, если что, в конце февраля предстоит поездка на «Невские берега». Так что…

— Нет-нет, это в марте! — Ирина замотала головой. — Мы договорились, что по-быстрому снимем первый ролик, потому что Игорю не терпится, а конкурс сисек будет приурочен к международному женскому дню.

«Хех, феминистки бы за такое порвали в моем родном двадцать первом веке!» — подумал я.

— Тогда я в деле, — кивнул я. — Можно еще «ангелочков» подтянуть, понадобятся же музыкальные паузы…

— Нам нужны еще спонсоры для призов, чтобы победительницам было что вручить, — быстро проговорила Ирина. — И нужно будет нарисовать афиши. И еще…

— Все будет, — кивнул я. — И в первую очередь мы подумаем про наш офис. А то мы уже серьезные массовые мероприятия организуем, а совещания на чужой кухне устраиваем. Непорядок!

— У тебя уже есть идея, да? — глаза Ирины азартно заблестели.

— Да, есть, — кивнул я. Сунул зачем-то руку в карман, и пальцы наткнулись на кусочек картона. Блин, визитка! Теперь меня натурально любопытство никогда не отпустит, буду себе мозг ковырять, пока не позвоню и не узнаю, что от меня хотел Званцов… — Пойдем обратно к нашим, кажется они там уже что-то интересное обсуждают. Перешли в фазу членораздельной речи.

Мы вернулись в гостиную. «Ангелочки» сидели кружком на полу, а между ними на ковре были разложены все фотки. Бельфегор поднял на меня глаза.

— Вова! Что мы придумали только что! — радостно заголосил он. — Прикинь, если записать альбом, а в кассету сделать вкладыш такой, типа книжечка. А на ней типа… ну… рассказ страшный. У нас же каждая песня — это такая история, вот можно взять и разные истории в разные кассеты вложить!

— Как вкладыши в жвачках? — спросила Ирина. — Если разные истории, то можно будет коллекцию собирать!

— В жвачках… — сморщился Бельфегор. — Я как-то по-другому про это думал!

— А по-моему про жвачки Ира правильно сказала, — задумчиво проговорил Макс. — Теперь мне тоже кажется отличной идеей. Ну, то есть, мне и раньше понравилось, а так просто понятнее стало. Кирюха, ты же сможешь написать историй не в песнях?

— Я могу попробовать, — кивнул Кирилл. — К этому бы еще иллюстрации. Ну, чтобы такие жуткие, как в страшных сказках…

— У нас все равно пока не хватает песен для альбома, — вздохнул Астарот.

— Да почему не хватает-то? — захлопал глазами Бельфегор. — Никто же нас не заставляет делать десять песен. Ну будет у нас альбом из восьми.

— Еще скоро будет там песня, для Беса, — тихонько напомнил Кирилл.

— Вообще нормальные группы новые альбомы по году записывают, — пробурчал Астарот. — А у нас, получается, меньше месяца. Фигня же получится.

— Да почему? — удивился Бельфегор. — Мы монаха за одну ночь нормально записали!

— Но теперь ее надо переписывать! — воскликнул Астарот. — С басами и Пантерой! Она сейчас же вообще по-другому звучит!

— Ну и перепишем! — насупился Бельфегор.

— Но качество будет… такое… — скривился Астарот. — Как у какой-то провинциальной группы…

— Саня, я тебе секрет открою, мы и есть провинциальная рок-группа, — засмеялся я.

— И что, это значит, что нам на «Невские берега» надо лажу везти? — сказал Астарот.

— Ну почему же лажу? — я пожал плечами. — Просто технически несовершенную запись.

— И нас там все оборжут, ага, — насупился Астарот.

— Друг мой, Астарот, а ответь мне, только честно, — я сел рядом с Астаротом и обнял его за плечи. — У тебя ведь дома есть кассета «Гражданской обороны»?

— Ну, есть, — нехотя кивнул Астарот.

— А качество записи у нее как? — с невинным видом поинтересовался я. — Если у тебя такая же, как у меня, так там, кажется, вообще Летов сидел где-то на кухне, бренчал на гитаре, и его кто-то на диктофон записывал.

— Ну так то Летов, — хмуро проговорил Астарот.

— Ну и что Летов? — спросил я. — Летову, значит, можно записывать свои альбомы в хрущевке, а нам с вами обязательно профессиональную студию подавай?