— Мы проведем вместе все выходные, а сегодня спать, — глажу его по щеке и жду кивка в ответ. — Доброй ночи!

— Доброй! — Влад берет мою руку и целует в ладонь.

Я уже берусь за ручку двери, когда он разворачивает меня за плечо.

— Эра, — он ловит мой взгляд. — Я никогда, слышишь, никогда не наврежу тебе.

Почему-то мне кажется, что мы сейчас не о сексе. В груди неприятно колет. Липкий холодок бежит по коже и оседает на кончиках пальцев.

— Я верю тебе, — наконец заторможено киваю.

Он слегка заметно выдыхает. Волновался. От этой мысли снова становится тепло. Улыбаюсь и выхожу на улицу.

И уже дома, остудив голову под холодным душем, сажусь в темноте на кровать и открываю ноутбук. Руки на секунду зависают над клавиатурой. Жмурюсь, внутренне собираюсь с силами. Распахиваю глаза, и пока не передумала, трясущимися пальцами в поисковой строке набираю “Эмоционально неустойчивое расстройство личности”. На экране сверху высвечивается “Результатов: примерно 31 110”, и ниже открывается десяток ссылок.

Щелкаю на первую же ссылку. Выдержка из энциклопедии. Пробегаю глазами определение. Ничего не понимаю. Перечитываю медленнее. Люди с таким расстройства описываются как эмоционально нестабильные, импульсивные, не контролирующие себя. Они могут беспричинно раздражаться. А еще им присущи резкие перепады настроения и аффективные вспышки. Это однозначно не те качества, которые хочешь видеть в своем мужчине. Тру переносицу, прикрываю глаза. Вздыхаю. Продолжаю читать дальше. Хотя внутри поднимается протест. Желудок скручивает.

Когда взгляд цепляется за утверждение, что симптомы проявляются с раннего детства, невольно представляю, как маленький черноволосый мальчишка пинает подушку в приступе гнева. Смешным это не выглядит. И хорошо, если обходилось только подушками. Расстройство окончательно оформляется в юности.

Дальше написано очень заумно. Бегло просматриваю текст до конца. Возвращаюсь к поисковику. Сверху еще несколько энциклопедий. А вот ниже вижу статьи из реабилитационных центров и клиник. Прежде чем открыть ссылку наугад, сглатываю. Сжимаю и разжимаю кулаки. Щелкаю.

Сначала все то же самое: определение и в каком возрасте проявляются симптомы. Затем идет обширное описание расстройства. Вчитываюсь. Похоже, симптомы могут проявиться в любое время и от чего угодно, независимо от благоприятности ситуации, окружающих людей, погоды и многого другого. То есть, агрессия и раздражительность могут появиться просто когда кто-то рядом громко чихнул. И никогда не угадаешь, как человек поведет себя дальше. Таким людям плевать на последствия. Со стороны может казаться, что они вообще себя не контролируют. Вот черт! В мыслях всплывает лицо Влада тогда в магазине, его взгляд и неприкрытая ярость в глазах. Передергиваю плечами. В глазах рябит. Смотрю в потолок. Хорошо, что в комнате темно. Резь быстро проходит.

Читаю дальше. Люди с эмоциональным расстройством постоянно чем-то недовольны, живут в вечном раздражении, ищут поводы, чтобы разрядить эмоции. Ну нет, Влад не такой. Он спокойный и уравновешенный. Да, бывают вспышки, но все они сопровождаются какими-то стрессовыми ситуациями, произошедшими до этого. «А ты уверена, что Влад не ведет себе по-другому, когда тебя нет рядом?» — ехидно нашептывает голос в голове. Соглашаюсь. Не уверена. Провожу ладонями по предплечьям, пытаясь пригладить вставшие дыбом волоски. Несмотря на то, что дома жарко, кожа покрывается мурашками.

Выделяют два типа расстройства: пограничный и импульсивный. Пограничный больше напоминает затянувшуюся депрессию с суицидальными наклонностями. Мотаю головой. Это точно не про Влада.

А вот повышенная возбудимость, приступы ярости, гнева, агрессии, особенно в ответ на критику, присущие импульсивному виду, вполне подходят. Взглядом выцепляю следующую фразу: “сложные” дети чересчур подвижны, необузданны, шаловливы. Им нужна дисциплина. Чаще всего они находят ее в спорте. Вот почему бокс. И тренировки чуть ли не каждый день.

Стону и откидываюсь на кровать. Мало того, что у Влада этот недуг, так он у него еще и с самого детства. Закрываю лицо ладонями. Хочется кричать от несправедливости. Ну как так? Встретила парня. Все при нем: успешный, харизматичный, красивый, заботливый, богатый. Но многообразие достоинств залито соусом проблем с контролем эмоций и потенциальной опасностью для окружающих. Дрожащей рукой тру шею. Он же меня тогда чуть не придушил. Переворачиваюсь на живот и утыкаюсь в подушку. Бьюсь об нее головой. Не помогает. Отчаяние съедает изнутри. Но должен же быть выход!

Резко сажусь и снова смотрю в экран ноутбука. Листаю страницу одной из клиник в самый низ. Вот оно! Лечение! Первая же фраза бьет под дых: эмоциональное расстройство тяжело поддается коррекции и лечению. Но все же возможность излечиться есть. Психотерапия — главный помощник. В дополнении советуют принимать медикаменты. На слове антидепрессанты прерываю чтение. Влад ни за что не будет их пить.

— Ага, а к психиатру побежит с распростертыми объятиями, — язвлю самой себе вслух.

Открываю следующий сайт, там тоже самое. Прохожу по ссылке ниже, и еще… еще.. еще… Будто надеюсь, что где-то будет написано о волшебной таблетке, которая за один прием вылечит Влада. Но ничего такого не вижу! Захлопываю крышку ноутбука. Нет смысла читать дальше. Все одинаково.

Встаю и иду в ванную. Нужно умыться. Включаю холодную воду. Струя ударяется о дно раковины. Закрываю глаза и сползаю на пол. Обнимаю колени. Ставлю на них подбородок. Первый порыв — написать Владу, что все кончено. Но он проходит сразу. Влад не такой, как написано в статьях. Провожу кончиками пальцев по губам, вспоминая его поцелуи. Нежные объятия. Его глубокий смех. Особенно громкий, если он смеется надо мной. Влад умеет переживать. Его ценят друзья и коллеги. Он не совсем такой, как описаны люди с таким расстройством. Это дает надежду.

Утыкаюсь лбом в колени. Никогда еще не чувствовала себя такое одинокой. Внутри пусто. Думать ни о чем не хочется. Но слез нет. Есть только грусть. И обида, в том числе на себя. Влад мне по-настоящему нравится. Вопрос в том, насколько хватит моих чувств? А меня? Хочу ли я мириться с демонами Влада? От мыслей гудит голова. Поднимаюсь на ноги. Ополаскиваю лицо водой в попытке смыть свою грусть. Не помогает. Выключаю кран. Плетусь в комнату. Ложусь под одеяло и сворачиваюсь калачиком.

Интересно, а каково Владу? Как он живет с этим? Что чувствует? “Не думай, что я монстр” — в голове всплывают его слова, сказанные тихим голосом в комнате отдыха в зале. Вот что он имел в виду, говоря это. А я не придала значения, не почувствовала боль, вложенную в эту фразу. Ему в разы тяжелее, чем мне сейчас. Сжимаю одеяло в кулаки. Посмотрим, что будет дальше. Оставить Влада я всегда успею. Но вдруг мы справимся? Почему-то мне кажется, что этим отношениям нужно дать шанс. Я придумаю, как ему помочь. А если не придумаю, есть же специалисты. Выход найдется всегда, главное не опускать руки. Чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что вдвоем мы сможем справиться. Мы решим все проблемы. От оптимистичных мыслей облегчение разливается по телу. Мне наконец становится спокойно.

На улице уже начинает светать. Лучи солнца беспощадно разгоняют ночь. И если это не знак, то я не знаю, каким он должен быть. Засыпаю с улыбкой на губах, так и не задернув шторы.

О чем жалею уже через пару часов, когда телефон, лежащий на столе рядом с кроватью, надрывается мелодией будильника. С трудом разлепляю глаза и вырубаю раздражающую трель. Такое чувство, что на мне пахали всю ночь. Перевожу будильник на двадцать минут вперед. И только когда он звонит во второй раз, заставляю себя подняться с кровати и пойти умываться. Одеваюсь в первое попавшееся в шкафу мятое платье зеленого цвета. И плевать, оно обтягивающее — разгладится на мне. Белые кеды и такого же цвета сумочка дополняют образ. Не крашусь — времени нет. Еле успеваю на работу. И весь день клюю носом над клавиатурой.