На том и порешил.

А чего голову то попусту ломать? Мне философских бредней в универе за глаза хватило. Да и пить, а ещё сильнее есть хотелось!

А когда живот урчит, как не отвлекайся, а если к голоду не привык, то все размышлизмы на двадцатой секунде в образ сочной шавермы трансформируются!

Интересно, что бы на это дедушка Фрейд сказал?

Чтобы заглушить чувство голода, сорвал травинку и начал её жевать. Во рту сразу приятный вкус такой, с горчинкой, появился.

Слепо ломить абы куда в поисках пропитания и воды не хотелось. Фантастику, про всяких попаданцев читал. И не раз! И во что можно влипнуть – представлял.

Решил обезопаситься от граблей и роялей – составить свой трушный план развития и пошаговую инструкцию по порабощению мира за два дня.

Первым пунктом в моём плане шло исследование окрестностей, с оставлением меток по всему маршруту. Чтобы не заблудиться.

Второй пункт – вода, еда – третий, а четвёртый – поиск подходящего места для крафта лагеря из говна и палок.

Кстати о палках. Что мы там имеем то?

Инвентаризация ничем не порадовала. Стартовый набор был таким: зажигалка, полпачки сигарет, шнурки на кроссовках, ногтегрызка, жвачка, драные джинсы, футболка, косуха и бесполезный в данной местности мобильник. В нём кроме пары игр и пятидесяти гигабайт порнухи ничего полезного не было.

Злополучная бутылочка нигде не обнаружилась. Видать в траве у дома лежать осталась.

– Стырят же теперь, – вздохнул я. – Продадут и денег поднимут. И снова без меня.

Хоть и провозгласил я себя попаданцем, а мозг принять это всё ещё отказывался. Неоспоримых доказательств хотелось.

А где эти доказательства взять, как не шатаясь по окрестностям. Вот и гулял я по границе леса и степи нцать часов к ряду, внимательно изучая всё, что видел. Попутно искал следы и прикидывал, что схарчить можно.

Но следопыт из меня тот ещё оказался. Ни захудалой пельменной, ни шаурмячной не нашёл.

Пробовал до местных обитателей, вроде это сурки были, докопаться, так аборигены дикими оказались – на пушечный выстрел к себе не подпускали.

Их тут, к слову, весьма дофига было. Жирные такие, но на удивление резкие. Как я понял, они колониями тусили, причём каждая на своем холмике.

Солнце уже начало клониться в сторону заката, а поход направо завершился тотальным обломом!

И вот снова стою я у своего холма и матерю себя на все лады. Замученный жаждой организм вспомнил, что ели бы налево пошёл, то в паре километров бы на ручей наткнулся.

По крайней мере, в моём времени он там точно был.

Проверил и завыл от злости! Тонкой такой струйкой из-под земли била чистейшая вода и ручейком по дну небольшого и широкого овражка в сторону дремучего леса стекала. Но как я не успокаивал себя, что вода безопасная и всякие вредные палочки тут полюбому не обитают, а от души напиться не получилось.

Сначала рот прополоскал пару раз. Потом три горсти выпил и, как ни хотелось больше, а пересилил себя.

Вода, кстати, нереально вкусной оказалась. Мягкая, как будто через крутой фильтр пропущена и очень холодная.

Решил окультурить водопой.

Руками вырыл небольшую чашу в раскисшей земле, из камней, что неподалёку нашлись, выложил подобие плотины и вроде даже заработало.

Оставалось подождать, пока муть осядет, а мусор унесет. А пока работал и временное решение второй проблемы нашлось. Полянку с земляникой нашёл.

Так что после водопоя ждал меня вегетарианский ужин.

Землянику я уплетал за обе щёки. Но не сильно долго. Чувство голода ещё не подавило здравый смысл. Шут его знает, как организм на земляничную диету отреагирует.

Подождал немного, вроде прижилось и даже не прослабило. Значит, можно дальше набивать кишку.

Под травоядное я косил до самого заката. Мёл всё, что на зуб попадало и отвращения не вызывало – землянику, травку какую-то, по вкусу щавель напоминающую, крапиву нашёл, заросли мелкой смородины.

А жрать всё равно хотелось.

Уже в сумерках я, чертыхаясь и постоянно плюясь зелёной слюной, забрался на свой холм и улегся на прогретой солнышком вершине. Даже костёр разводить не стал, надеясь, что сон притупит опостылевшее чувство голода.

– Да чтоб тебя! Как же жрать-то, хочется! – скулил я, свернувшись калачиком на верхушке уже осточертевшего мне кургана.

А ведь всего-то сутки прошли.

– Слышь, Джинни или как там тебя?! Я тут уже второе утро без еды встречаю! Закинул и бросил, значит? За что ты так со мной? Хоть знак какой бы подал, где еду добывать? – вопил я, не жалея голосовых связок. – Харош издеваться уже! Прояви милосердие – пошли мне хромого оленя, в поддержку модных штанов или бесстрашного и тупого зайца, на худой конец! Да хоть кого, главное, чтобы его схарчить можно было!

До этого утра верующим я не был. Нет, бывало, что в тяжелые минуты задавался риторическим вопросом: «Где же я так нагрешил?». Но на этом, как правило, всё и заканчивалось.

А тут, здравствуйте, я ваша тётя. На вторые сутки с небом разговаривать начал. Хотя, положа руку на сердце, не с небом, а с воображаемым джином. Ведь именно на джина всё и указывало – в этом мире то я очнулся, откупорив древнюю бутылочку. А в бутылочках джины обитают. Так в древних сказаниях и сказках написано.

Так что, всё логично!

А самое интересное, обращался я к бутылочному духу искренне! Надеялся и, как это не странно, верил, что будет знак, или спустится ко мне не джин, так Всевышний и протянет чашку с пищей. Опять же, в книжках и фильмах это всегда срабатывает!

А чем я хуже?

Но знака, как и пришествия, не было. Только сурки бесили меня своим свистом.

– Долбанные байбаки! Да чтоб вам пусто было! – замахнулся я на назойливых соседей, установив личности этих жирных тварей. По документам то они сурками были, а в простонародье – байбаками звались. Так их в наших краях деды величали. А погоняло оно завсегда прикольнее, так что будут байбаками. – А ну заткнулись! Дождётесь вы у меня, завалю самого наглого без стыда и сожаления!

И тут меня осенило.

– Спасибо, тебе. Намёк понял! – улыбнулся я небу.

Ещё пять минут назад жирных и наглых байбаков, торчащих из травы столбиками то тут, то там, я в качестве гарнира не рассматривал. Уж больно вид у них…

На хомяков-переростков они чем-то похожи, а для городского жителя средней полосы нашей необъятной, да ещё привыкшего к фастфуду, внешний вид обеда – один из основополагающих факторов.

Нет, я знал, что в двадцать первом на байбаков охотятся, и вполне себе готовят из них жаркое. Сам не пробовал, но слышал и едоков байбачатины к гастрономическим извращенцам причислял.

И только сейчас понял, это другое!

Откуда познания? Дык, пару раз писал заметки об открытии охоты на этих зверьков, с охотником одним общался. Вот и запомнил. Никогда бы и не подумал, что мне это пригодится! Благо мозг загнал информацию в самые дебри, а в нужный момент всплыло окошечко с подсказкой.

Голод он вам не тётка! И тем более не дядька.

Жрать мне хотелось так, что вместо зверьков я уже запечённые тушки видел. Аппетитные такие. Сочные, нежные и недосягаемые.

Нет, альтернативные источники пищи я ещё вчера искал. Да облом вышел. Битый час по кустам шарился в поисках гнёзд. В книгах же читал, что это самая доступная и легкая добыча. А вот фиг вам с хреном на постном масле.

Ни черта я не нашёл.

До меня только утром допёрло, что яичный сезон уже отошёл!

Из-за этих гнёзд с яйцами у меня, собственно, мыслей о поимке байбака и не возникало.

– Итак, – воспрял я духом. – Нам нужен план. А лучше два пакета лапши быстрого приготовления, кипяток и шаурма!

Но кипятка, как и ларьков с бичпакетами в округе не наблюдалось. Голова просветлела, мозг заработал в режиме «Что хочешь вспомню, дайте жрать!».

Расклад был такой – стремление плюс пятьсот, навыков – нуль!

Нет, в книжках читал, как путные попаданцы лихо забивают травоядных. И даже в кино видел. Но в наглядных пособиях, это я про кино, больше водку пили.