- И ты поверил? Да случайно только у таких полунубов, как ты, уникальный флороиммунный дракон в петах... Стоп. А как у тебя оказалось мое яйцо? В смысле, яйцо со мной внутри?

- Подарили.

- Тебе? За что?!

- Просто так.

(Вирт-пространство игры "Забытые Рояли". Т.н. "русский кластер". Степь)

Если вам не посчастливилось оказаться на пиру в стойбище орков, что неизбежно происходит со всеми путешествующими по степи (Разумеется, кроме тех, кого орки при встрече сразу убили или обратили в рабство.), то есть простое правило, как пережить это событие без физических, моральных и материальных потерь. Наконец, просто пережить.

Повторю, правило весьма простое: как можно быстрее напиться, не обращая внимания на качество напитка, и упасть мордой в салат. Ни в коем случае не падайте под стол. Лежащих на земле орки воспринимают как тренажер для отработки пинков, что вы обязательно почувствуете, когда и если очнетесь от алкогольного забытья. А вот к упавшим мордой в салат орки относятся с трогательной деликатностью и заботой и даже стараются драться рядом потише. Чтобы не разбудить. (Если вы сейчас задались вопросом: "О какой драке идет речь?" - дальше можете не читать - путешествие по степи вам противопоказано.)

Так же не рекомендуется изображать пьяного. Орки - дети природы и в любом состоянии тонко чувствуют фальш, а красноречием Станиславского не обладают. Поэтому вместо грассирующего "Нэ веррю!" вас ждет нечто другое. И, уверяю, оно вам не понравится. Поэтому, честность, честность и правда жизни.

И напоследок нельзя не сказать несколько слов о выборе салата. У оркских племен множество культурных и кулинарных традиций и это следует учитывать. На пирах у любителей мескиканской или индийской кухни падать мордой в салат порой смертельно опасно: большое количество острейших специй, рядом с которыми знаменитый халапеньо вообще ни о чем, гарантируют уснувшим тяжелейшие, трудно излечимые ожоги. В этом смысле хороша русская кухня, особенно их знаменитый (можно сказать - культовый) салат "оливье": и без того нежные вареные овощи мелко нарезают и дополнительно смягчают жирным майонезом или сметаной. Знатоки, кстати, предпочитают в качестве заправки сметану, потому что в майонезе все-таки присутствует уксус. А если вместо соленых или маринованных огурчиков для "оливье" использовали свежие... м-м!

Однако пальму первенства мы отдадим традиционной средиземноморской кухне и ее лидерам: Греции и Италии. Признаться, итальянская кухня мне более импонирует: в греческих салатах овощи нарезают немного крупнее и часто используют гренки, о которые можно поцарапать щеки. В остальном же их салаты не знают себе равных: свежие овощи, умеренное количество специй, мягкий сыр и все это заправлено полезным для кожи лица йогуртом или восхитительным оливковым маслом первого холодного отжима. А традиционные широкие и неглубокие миски? Одним словом, все это уже несколько столетий гарантирует пирующим здоровый сон и приятное пробуждение...

Вы спросите, кой черт занес Каскыра на оркский пир? Да вот, не уберегся. При этом он даже не понял, по какому поводу бухают: его с Ботаном поймали и приволокли в стойбище, когда повод уже забылся, а причины еще не кончились. А ведь почти месяц удавалось избегать пиршественных ловчих отрядов, не говоря уж об охотниках за рабами и просто орков, без определенной цели и задач шляющихся по Ойкумене.

К сожалению, нехороший интерес, проявленный шаманом племени к дракону, не позволил Каскыру воспользоваться проверенным способом избежать неприятностей на оркском пиру. Поэтому каждую вторую порцию отвратного, но нажористого пойла Каскыр выплескивал под стол, пока в один прекрасный момент не получил в ответ сильный пинок в голень и злобное шипение. Уловив в шипении знакомые реперские ритмы, Каскыр сделал вид, будто уронил на землю мосол с мясом и типа сунулся поднять (если честно, пришлось на самом деле уронить мосол, ибо актер из рейнджера аховый).

В смрадном полумраке, царившем под столом (Почему "смрадном"? Дык, за столом -то орки, а под столом ИХ НОГИ!) Каскыр действительно обнаружил одного знакомого бога.

- Ананси?!

- Тс-с, я тут инкогнито, - Ананси повернулся спиной, продемострировав привязанные паутинками серые мохнатые крылья бражника-мутанта, - Типа, ночной мотылек.

- Не похож.

- А моя маскировка не для обычного, а для божественного взора, - снисходительно пояснил Ананси.

- И от кого прячемся?

- Есть тут некоторые... Короче, мне нужна твоя помощь.

- Ага, и тебе до свиданья, - кивнул Каскыр и начал выпрямляться.

- Да погоди ты! - Ананси с ожидаемой силой ухватил рейнджера за ворот куртки.

- Знаю я, чего ты хочешь: ты же бог-покровитель квестов, а суперзелья плюют на баланс и донаты-двадцатки делают квесты для стоуровневых, так? Валят мест-боссов с одного удара?.. Отпусти. Задушишь.

- Шаманы утверждают, что это их бог Кандрык благословение на зелья накладывает, но явно врут. Формально Кандрык, конечно может, но от такого количества благословений уже давно бы ослаб и просел в уровне, а этого нет. Он даже в некоторые районы степи умудрился всему пантеону доступ перекрыть.

- От меня тебе чего надо?

- Зашли своего Ботана туда на разведку. Ему даже новые яды нипочем. Они ведь растительные...

- Как удачно ты мне "просто так" подарил флороиммунного дракона.

- И ты не заподозрил подвоха? В подарке от практически незнакомого бога? Ну ты...

- Это не твои слова, - перебил Каскыр с досадой и тут же догадался о еще одной подставе, - Нодрогу Измару ты меня сдал?

- Не сдал, а поучаствовал в твоей судьбе. К тому же чем плохо получить две щедрых награды за одну плевую работенку? Плюс дракон.

- Дракон, скорее, минус, - не согласился Каскыр, - И сам ты, получается, награду зажал?

- Как это зажал? Считать не умеешь?

- Как раз умею. Неквестовая награда от Измара, так? - Ананси кивнул, - Награда за квест от Роялей, так? Две награды. Твоей не вижу.

- Я неотъемлемая часть Роялей! Плюс дракон.

- Дракон - минус. Кстати, плюс компенсация морального ущерба. Итого четыре награды...

Увы, торговлю прервал зычный голос тамады, легко перекрывший гул застолья и проникший даже в смрадный полумрак подстолья:

- А теперь слово предоставляется нашему новому гостю. Итак, приветствуем: один из первых орков получивший в петы Дракона. Ка-аскы-ыр! - тамада сел, поправил покосившиеся накладные клыки и осторожно посмотрелся в карманное зеркальце: не потекла ли зеленая краска.

Какой расы тамада был на самом деле, Каскыр из-за грима так и не понял. Впрочем, многие барды, даже никоим образом не относящиеся к степному народу, подвизались на обслуживании непрерывных оркских праздников. Единственно, приходилось изображать из себя, если не чистокровного попирателя ковыля, то, хотя бы, смеска. Орки традиционно плевали на чистоту крови: главное, чтобы эта кровь присутствовала. Но, были и нюансы.

- Чет ты не похож на орка. Больно дохлый, - навалился на Каскыра могучий сосед.

Слишком могучий. Даже для орка. Наверняка в его род тролль затесался. Или огр. Или оба. Хм, а ведь если Каскыр сейчас не встанет и не скажет тост, то все его проблемы решатся за один или два удара ятаганом.

- Орк я, орк. Просто маленький.

- Болел? - участливо дыхнул лечебными чесночными фитонцидами сосед.

Кстати, "болезненность" у орков не в чести, как и "неорочность".

- Ни разу. Просто у меня только папа орк.

- А мать, чо, хоббитка? - гыгыкнул сосед.

- Не. Темная эльфа. Жрица, - Каскыр выполнил изученный как раз для подобных случаев фокус: пустил иллюзорное Темное Пламя Ллос из глаз.

Сосед инстинктивно отшатнулся. Темных эльфов, особенно жриц, орки побаива... уважали.

- Гы! Наш орк твой папаша. Давай за него! - сосед сграбастал ближайший кувшин самогона.