Для придания этому напитку аромата хорошо смешивать различные сорта чая. Например, индийский с грузинским или цейлонский с китайским. Некоторые продавцы гастрономов считают, что лучше всего смешивать первый сорт чая со вторым.
Чай придает людям бодрость. Недаром в народе говорится: “Тот, кто утром чай гоняет, целый день не уставает”.
Но разговор о чае был бы неполным, если бы мы не поговорили еще и о кофе.
Кофе — чудесный тонизирующий напиток. Родиной его считается Бразилия, но это ни о чем не говорит. Некоторые сорта кофе, например ячменный, желудевый и “Здоровье”, произрастают только у нас.
Кофе — один из самых популярных напитков. Достаточно сказать, что половина человечества по утрам пьет кофе. Другая половина его варит.
Существует много сортов кофе. Бывает кофе бразильский, бывает “Арабика”, бывает “Харари”, бывает растворимый. Правда, растворимый бывает редко. Недаром у нас говорят: “Тот кто утром кофе пьет, где-то кофе достает!”
Ведущий. Ну вот, друзья, мы и подошли к нашей следующей страничке. По традиции она посвящена эстраде. Сегодня у нас в гостях известный эстрадный коллектив “Вологодские ребята”. В ближайшее время этот коллектив отправляется в зарубежную поездку с довольно острым, специально написанным репертуаром. Мы не боимся выносить сор из избы. Пусть едут. Наша изба станет от этого еще чище.
Выходят "Вологодские ребята” в экспортном исполнении: в сапогах, косоворотках и бабочках.
Частушки-критикушки!
Вологодские робяты,
Мы частушки вам споем.
И своей сатирой смелой
Кой-кого мы проберем.
Я шеф-повару столовой
Учинил вчера скандал:
Дал салат мне из омаров, эх!
Майонез к нему не дал.
Этой осенью путевку
В Сочи я не мог достать.
Видно, снова мне придется, ох!
В Монте-Карле отдыхать.
Я на днях свого сынишку
Очень крепко отругал.
Пятый год уж шалопаю, ух!
А Гомера не читал.
Моя Нюрка рассердилась —
Бросила в окно колье.
А колье пробило крышу, ах!
В моем личном “шевроле”
Мы свои частушки пели,
Ну не в бровь, а прямо в глаз.
Ведь сатире настоящей, эх!
Путь всегда открыт у нас.
Ведущий. Наша заключительная страничка посвящена театру. У нас в гостях главный режиссер театра на Полянке — Лев Любимыч. Скажите, над чем сейчас работают актеры вашего театра?
Режиссер. В нашем театре нет актеров. У нас только режиссер.
Ведущий. Интересно. А как насчет драматургии?
Режиссер. А никак. Драматургов не существует.
На сцене, как и в жизни — все драма. И стихи, и басни, даже сводка погоды. Например, ждешь хорошую погоду, а она плохая. Разве не драма?
Ведущий. Пожалуй. Ну а что же все-таки главное?
Режиссер. Главное — это окунуть зрителя в атмосферу спектакля. Сейчас мы вам покажем отрывок из нашего нового спектакля “Десять дней, которые потрясли Детский мир”. Народная феерия в двух частях с пальбой, стрельбой, пушками и хлопушками. Мы покажем сцену в фойе, где зритель окунается в революционную атмосферу. Поскольку мы не захватили с собой зрителя, попрошу кого-нибудь подняться на сцену. Ну, смелей!..
На сцену поднимается зритель, которого у дверей театра встречают красногвардейцы — парень и девушка,
Парень. Кажи мандат!
Зритель. Какой мандат?
Парень. Ну билет, билет кажи!
Зритель. A-а! (Протягивает билет.)
Парень(девушке). Нюрка, прочти.
Девушка. Мы гимназиев не кончали.
Парень. Ну цифирь, цифирь-то разбираешь?
Девушка. Цифирь можем (смотрит в билет). 15-й ряд, 6-е место.
Парень. Свой! Проходи, товарищ… (накалывает билет на штык).
Зритель входит в фойе. К нему подкрадывается бандит с наганом.
Бандит. Снимай пальто!
Зритель(испуганно). Что?
Бандит. Снимай говорю! (Зритель снимает.) На номерок!
Из кулисы выскакивает группа анархистов, окружает зрителя.
1-й анархист. Братцы, буржуй!
2-й анархист. Ишь ты, галстук начепил.
3-й анархист(дергает за галстук). Как на шпек-такль вырядился.
1-й анархист(свистит). Полундра! ЧК на горизонте.
Разбегаются. Зритель тоже хочет улизнуть, но его останавливают двое в кожанках.
1-ая кожанка. Вы кто будете?
Зритель пожимает плечами.
2-ая кожанка. За красных, за белых?
Зритель. Я — зритель.
1-ая кожанка. Сейчас, дорогой товарищ, зрителей быть не должно. Сейчас каждый человек за судьбу всей Рассей ответчик.
Поднимает ружье, стреляет. Зритель вздрагивает.
Кожанки(хором). Первый звонок! (Уходят.)
Со всех сторон выбегают спекулянты.
Спекулянт. Иглы для примуса нужны?
Зритель. Нет.
Спекулянт. Понятно (заходит с другой стороны). Валюта нужна?
Зритель. Нет-нет, что вы!
Спекулянт. Понятно… А бинокль не нужен?
Зритель. Что?
Спекулянт. Ну, бинокль. Ты в каком ряду сидишь?
Зритель. В пятнадцатом.
Спекулянт(распахивает пальто, под ним — форма гардеробщика, на шее висят бинокли). Тридцать копеек, одеваться без очереди.
Звуки "Аргентинского танго". Выходят двое. Судя по всему, переодетые белые офицеры.
1-й офицер. Довели Россию, сволочи!..
2-й офицер. Тише, Серж, тише…
1 — й офицер. Что — тише? Сволочи, довели Россию! (Подходит к зрителю.)
Милостивый государь, можете вы мне объяснить, зачем я в окопах три года вшей кормил?
Зритель. Э-э…
1-й офицер. Не можете… А можете вы мне объяснить, за что мужички мое имение сожгли?
Зритель. Э-э…
1-й офицер. Не можете… Эх, Николя, пойдем к девочкам. (Зрителю.) Пойдемте с нами, милостивый государь! (Тот мнется.) И этого вы не можете?.. Довели Россию, сволочи!
Выхватывает наган, стреляет в воздух. Зритель вздрагивает.
Офицеры(хором). Второй звонок!
Выбегают красногвардейцы, спекулянты, анархисты, беспризорники. На возвышение влезает матрос, перепоясанный лентами.
Матрос. Кончай базар! Зараз митинговать будем! (Шум стихает.) Братцы, настал час раздавить гидру Временного правительства!
Крики. Верно! Правильно! Давно пора!
Матрос. Все, кто могут держать в руках оружие — становись!
Матросы и красногвардейцы строятся.
Матрос(зрителю). А ты что же, с ними?
Зритель. Не-не, я с вами.
Матрос. Тогда держи, браток (кидает ему винтовку).
Из кулисы показывается борт крейсера. Оглушительный выстрел пушки.
Зритель(перепачканный копотью, ошалело глядит в зал). Братцы! Что же вы сидите? За мной, на штурм Зимнего! Ураа!!
Шум, крики, пальба, занавес.
