Теперь вспомни, с чего все началось. С того, что тебя назвали дураком. Если б ты меня послушался и сразу сошел, это бы тебе стоило пять копеек. Теперь это стоит двадцать пять рублей. Так что ты обижаешься? Тебя правильно дураком назвали. Умный давно сидит дома и кушает пельмени.
Так что не надо, не надо биться головонькой об стенку. Наши стенки на это не рассчитаны. Будешь биться головой о стену — разбудишь соседа в другом подъезде. То есть, ты можешь со мной не соглашаться. И спорить, и жаловаться, и туда ходить, и сюда. Я ведь не возражаю: правду ты найдешь. Но не одну, а с нагрузкой. С таким маленьким обширным инфарктом. А хочешь жить спокойно — рецепт простой: на ночь десять капель валерьянки, а по утрам стаканчик обезжиренного кефира.
И все. Будешь как я: сидеть на лавочке, наслаждаться жизнью. Ты посмотри, как вокруг хорошо, если ни на что не обращать внимания. Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка… (Замечает, что птичка капнула ему на голову.) Ну и что? Подумаешь, какое дело. Слава богу, птичка — не корова. Можно и потерпеть. Главное, что я спокоен и в полном… порядке!
ТАРАКАНЫ
(Монолог учащегося кулинарного техникума)
Вот считается, что мы с мамой живем в отдельной квартире. Но это только считается. Кроме нас там еще много живет. И все без прописки. Они к нам каждый вечер в гости приходят. От соседей. Кто по трубе, кто под дверью. Рыжие такие, небритые, с усами. Да вы их знаете. Они тараканы называются.
Чего мы только с ними не делали — ничего не помогает. Наоборот, их с каждым днем все больше и больше, а нас с мамой все меньше и меньше.
Но один официант, мы еще с ним в кулинарном техникуме учились, мне посоветовал:
— Ты пойди в санэпидемстанцию и дай им на лапу.
Я говорю:
— Кому дать, тараканам?
Он говорит:
— Если тараканам на лапу давать, они к тебе со всего города сбегутся. Начальнику надо дать. Он тебе такое средство импортное выдаст — пальчики оближешь.
— А что ж на эту лапу давать-то?
— Как — что? Бабки.
— У меня бабки нет. Один дедка остался.
— Да другие бабки. Деньги так называются у культурных людей.
— А сколько надо давать? Рубля три хватит?
Он говорит:
— Что?.. Да за трешник они тебе еще клопов подбросят. Двадцать пять рублей надо дать. Две красненьких и одну синенькую.
Ой, ну что делать?.. Взял я эти бабки и пошел на санэпидемстанцию. Вхожу в кабинет, а там сидит такой дяденька: толстый, рыжий и тоже с усами. Я стою и думаю: “А вдруг он не берет?” А он говорит:
— Ну, выкладывай, с чем пришел.
Я говорю:
— Как, прямо сразу выкладывать?
— А чего тянуть? Вон очередь какая.
— И что, все сразу выкладывают?
— Конечно. Кому охота с тараканами жить!
— Ладно, говорю, сейчас выложу. Они у меня в кармане.
Он говорит:
— Стой! Ты мне что, тараканов сюда принес?
Я говорю:
— Не-ет… У меня там бабки.
А он смеется:
— Мы здесь бабок не выводим. Тебе в собес надо идти.
— Вы меня не так поняли. У меня другие бабки. Две бабки красненькие и одна — синенькая.
— Что, совсем синенькая?
— Ага, с двух сторон.
— И что же ты от меня хочешь?
— Чтоб вы ее у меня поскорее забрали.
Он говорит:
— Зачем мне твоя синенькая бабка? Я от своей не знаю, как избавиться.
— Это же другая бабка! Мне ее в получку выдали.
И кладу ему на стол пять рублей. Он как закричит:
— Это что такое?!
Я говорю:
— Это она… Деньга.
Тут он еще сильней закричал:
— Ты что?! Мы здесь взяток не берем!
А потом шепотом говорит:
— Правда, если хочешь, чтоб быстрей сделали, надо дать. Только не мне, а дяде Васе.
Я говорю:
— Кто это, дядя Вася?
Он говорит:
— Тс-c… Давай мне, а я ему передам.
Ой, ну что там говорить… Конечно, я нехорошо сделал, что деньги дал. Но я же не один такой. Другие тоже дают… А что вы так притихли, будто первый раз об этом слышите? Дают, дают. И не только за тараканов.
Но я вот что думаю: может они берут, потому что мы все время даем?.. А если мы договоримся и не дадим! Давайте хоть попробуем. Я знаю, многие не хотят, только некоторые боятся, что тараканы замучают.
Вы не бойтесь! Я такое средство знаю. Наше, отечественное. Лучше любого импортного. Вот послушайте. Надо в столовой, где я работаю, взять полпорции суточных щей. На ночь разбрызгать по всей квартире, и к утру от вас не то что тараканы, все соседи уползут. Честное кулинарное слово!..
ИДИОТ
Врач. Следующий!.. (Входит пациент.) Ну, на что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, меня посылают на овощную базу. А мне туда нельзя. Я огурца от помидора не могу отличить.
— У вас что, со зрением плохо?
— Со зрением нормально. У меня с головой плохо.
— В каком смысле?
— В прямом. Понимаете, доктор, я — идиот. Самый настоящий идиот.
— Ну-ну, бросьте! Идиоты такие не бывают. Они наоборот: всегда думают, что они самые умные.
— А вот у меня такой клинический случай: я мало, что идиот, я еще это признаю.
— Признаете?
— Ага.
— Ну что ж, проверим. Давайте с вами, голубчик, проведем небольшой опыт. Я буду говорить какие-нибудь слова, а вы — их противоположные понятия. Например: зима — лето, жара — холод… Поняли?
— Конечно.
— Тогда начнем. Значит, день — ночь, сестра — брат, жена?..
— Дура
— Нет ошибаетесь.
— Ничего не ошибаюсь. Что я своей жены не знаю?
— Голубчик, речь идет не о вашей жене.
— А что, о вашей?
— Да нет же, мы просто ищем противоположные понятия. Ну, напрягитесь. Жена — му-у… му-у…
— Даже неудобно сказать. Неужели, корова?
— Да мне безразлично, какая у вас жена. Я спрашиваю о другом. Если она жена, то он?..
— В командировке.
— Ладно, я вижу этот пример вас тяготит. Давайте возьмем другое понятие. Начальник?..
— Осел!
— Да нет же!
— Козел!
— Неправильно! Начальник — это кто? Руководитель. А козел кто?
— Заместитель.
— Ладно, оставим живых людей в покое. Возьмем какое-нибудь нейтральное понятие. Суша — вода, небо — земля, чердак — подвал, потолок… Ну, потолок?..
— Протекает.
— Где?
— У меня. Второй год починить не могут.
— Послушайте, вы понимаете, о чем я вас спрашиваю? Если вверху потолок, то внизу?..
— Лужа.
— Да черт с ней, с этой лужей. Пропади она пропадом! Давайте наоборот. Внизу у вас пол. Значит, пол… пол…
— Литра.
— Какие пол-литра? Они тут совершенно не к месту!
— Доктор, пол-литра всегда к месту.
— Логично. Но сейчас речь не об этом. Я вас спрашиваю противоположные понятия. Ну, давайте еще разок, с разгона. Продавец — покупатель, водитель — пассажир, врач… Врач?..
— Не принимает.
— Почему, почему не принимает?
— Не знаю. Говорят, талонов нет. Я уже третий раз прихожу.
— Но я же вас принял, принял! И спрашиваю только одно: враач?..
— Принял.
— Что — принял?
— Не знаю. Вы тут все около спиртов третесь.
— Ну вот что: я все понял, вы мне просто морочите голову. Или отвечайте, или подите вон! Последний раз спрашиваю: утро?!
— Вечер.
— Та-ак. Мужчина?..
— Женщина.
— Ну вот, прекрасно.
— Отвратительно.
— Нет, вы не поняли. Я говорю, хорошо.
— Плохо.
— Я сказал: до-ста-точно!
— Давай е-ще.
— Вы что, смеетесь?
— Плачете.
— Да что ж это такое? Сестра!
— Брат!
— Молчать!
— Кричать!
— Послушайте, что вы ко мне прицепились? Что я вам сделал? Я — старый…
— Молодой.
— Лысый…
— Волосатый.
— Целый день на ногах.
— На бровях.
— Вы не смеете со мной так разговаривать! Я — врач!
— Коновал.
— Доктор медицинских наук!
— Профессор кислых щей.
— Кретин!
— Академик!
