— С другой стороны, — произнес я, хрустнув костяшками и пристально посмотрев на Стражницу, — у нее еще не тронутая вторая щека. Как там говорилось? «Бей бабу по хлебалу, будет баба тебе рада». Так что, Дари, есть к тебе вопрос…

— Есть секретные тоннели! — воскликнула девушка. — Старые казематы под Крепостью, построенные еще при возведении города! Я знаю, где находится вход в них, но никогда не была глубже первого уровня, когда играла там с принцессой Сасси несколько лет назад.

Надеюсь не в женскую версию хентая они там играли.

Хотя, с другой стороны, каждый мужчина желает знать как исправить лесбиянку. А желательно двух. Ну или трех — зависит от выносливости и степени их красоты.

— Так и запишем, — я сделал вид, будто фиксирую запись на своей руке. — Жесткие прелюдии ты не любишь… Хм, какая нежная женская половина моего отряда. Я-то уж думал, что пора стек заказывать и бондаж…

«Идет начисление очков зла».

Хм. Как-то маловато за разговоры об извращениях в пуританском обществе женщин, краснеющих при разговоре о БДСМ.

Почувствовав, что меня прожигает чей-то взгляд, натолкнулся на Минерву Ла Трис.

Не скажу, что выглядела она испуганно, но…

— Как раз через эти ходы могли проникнуть монстры, — задумчиво произнес я. — Это объясняет…

— Нет! — сказала девушка в облегающем комбинезоне. — В секретные тоннели можно попасть только членам королевской семьи. По крайней мере так гласят слухи, — со смущением произнесла она.

— Иными словами, — подытожила Лолька, — там стоит генетический замок. И мы просто обязаны будем спасти принцессу…

В глазах Дари зажглась надежда.

— Ну или кусочек ее тела, — добавил я.

«Идет начисление охренительного количества очков зла».

О да, детка, папа снова в бизнесе.

Сторонний наблюдатель при виде караульного, стоящего на просторном королевском балконе, не мог бы удержаться от восклицания: «Кто поставил сюда этого кретина⁈».

И, в общем-то, был бы прав. Видя как двухметровый зеленокожий мускулистый гигант с лицом, на котором природа не просто отдохнула, а побоялась оставлять следы своего пребывания в радиусе нескольких километров, приглядевшись к тому, как он то и дело наглаживает свою филейную часть через меховую повязку на бедрах, других медицинских диагнозов не оставалось.

Его звали Большое Ухо. Но не потому, что но мог хорошо слухать. Просто шаман в детстве, когда Ухо был еще маленьким и не таким зеленым и могучим орком, таскал его за ухо. И от того уже сейчас, когда Ухо был опытным солдатом на службе Владыки Демонов, одно его ухо в самом деле было больше обычного.

В эту ночь Большое Ухо нес службу на балконе, примыкающем к большой пещере, которая называлась людишками не иначе, как «тронный зал». Почему именно так, и зачем для того, чтобы кого-то трогать нужна целая пещера, Большое Ухо не знал.

Его это особо и не волновало. А вот то, что его плевок не долетал до крыши небольшого флигеля метрах в десяти от большого балкона, на котором он стоял, да. И очень сильно.

Потому что Кровавый Понос, его предшественник в охране, продемонстрировал как он умеет делать это. Аж трижды попал по петуху-флюгеру! И это несмотря на ветер и дым горящего города людишек. А вот у его сменщика не получалось доплюнуть так далеко.

Он старался с самого вечера. И вот, уже заходит светило, а он ни разу не то, что не попал — даже половину расстояния не преодолел своим плевком!

Большое Ухо почувствовал сухость во рту и запоздало понял, что не взял с собой мех со слабеньким вином. А тот что был, Кровавый Понос унес с собой в место, где орки из его отряда отдыхали, играли в кости и восстанавливали силы. Игра в кости, это вообще прекрасная затея!

Правила в ней очень просты.

Сперва орки штурмуют города людишек, затем находят у них кости покрепче. Ну, как находят… Гремлины приносят, если не хотят, чтобы ими подтерлись орки как-нибудь. Да, местами на костях видны следы зубов от мелких паршивцев, но лучше так, чем самому их очищать от людишкиного мяса.

После чего, уже на привале, играющие сравнивали у кого кости получше. Проверяется это путем скрещивания костей в самом лучшем своем ударе. Победитель имел полное право дать пинка проигравшим.

Когда-то людишки, которых в одном из предыдущих городов захватили в плен, сказали, видя досуг орков, что их игра жестока, аморальна, бесчеловечна. Орки согласились с этим дельным, а самое главное, своевременным замечанием. Так как кости кончались, а люди сами сказали, что в игру надо играть без людей, то обычным разрыванием на части орки решили сразу обе проблемы. Кому от этого плохо? Да никому. И люди довольны, и оркам есть во что поиграть.

Большое Ухо как раз заканчивал ковыряться могучим пальцем в той части тела, которой был обязан своим именем, когда шум в воздухе привлек его внимание. Такого тут обычно не бывает…

А если будет что-то интересное, то он сможет при смене караула заговорить Кровавому Поносу зубы, чтобы тот не спросил про его достижения в мастерстве плевкунов.

Большое ухо вглядывался в ночь, но никак не мог понять что это такое большое и черное летит по черному небу. Похоже на падающую птицу. Очень большую, надо сказать…

И чем ближе становилась птица, тем больше она становилась. Большое ухо уже подумывал над тем, чтобы прекратить ковыряться в ухе и сообщить кому-нибудь, как увидел, что птица разделилась на две части.

— Две птицы? — озадаченно хрюкнул Большое Ухо. — А что, так можно было, что ли?

А ведь две птицы это хорошо. Можно два раза поесть.

— Вот только почему одна птица кричит не так бессмысленно, как обычно кричат птицы?

Какая вообще птица кричит…

— Дже-е-е-ро-о-о-ни-и-мо-о-о-о-о-о…

А потом Большое Ухо лишился головы.

Честно говоря, аж сердце ёкнуло, когда глайдер влетел в огромный витраж тронного зала, подняв столько грохота и выбросив в стороны столько стеклянной шрапнели, что мой десантный клич вообще ничего не менял в происходящем.

Впрочем, честно говоря, крик этот я подсмотрел у одного американского дегенерата с парашютом. Любители тысячи генедеров и подолбиться в вену, нос и задницу как-то объясняли, что десантируются с таким кличем для того, чтобы запугать противника. Ну или чтобы свои солдаты, уже высадившиеся ранее, знали, где они приземлились и пришли навыручку, дав шанс на быстрое высвобождение от снаряжения.

Практиковали они это при заброске своих десантных групп в наш тыл, когда Корпорация завоевывала Северную Америку.

Идея на самом деле хреновая, потому что на их крики обычно приходили наши солдаты. И давали десантникам пездюлей полный вагон.

Что ж, мой опыт по применению этого клича боевых аэрогомосячьих сил США в очередной раз доказал его идиотизм. Орк клича не испугался, поэтому пришлось сносить ему голову мачете.

Последний, к слову, оказался крепче шеи зеленокожего дурака с самодельным копьем.

Что ж, надежда на то, что на клич сбегутся хотя бы американские гомо-десантные войска, тоже не сработал.

А вот из разбившегося глайдера вполне себе живые и даже здоровые выбирались мои спутники.

Забравшись в тронный зал, огляделся.

Н-да, с дизайном интерьеров мы, конечно, больше связываться не будем. Средневековый катастрофизм вообще своеобразный стиль. А все эти разрушенные колонны, выбитые витражи, изуродованные полы с какими-то там узорами, позолота так вообще в крошку превратилась…

Может на пенсии заняться сносом домов?

Идея хорошая, надо будет обдумать.

Да и не до этого сейчас.

Глайдер проделал немалый путь и остановился только благодаря массивной стене, противоположной витражу. Умели же строить в прошлом — не одной разрушенной кладки, только штукатурка полопалась.

Эх, какие прекрасные десятиметровые траншеи поперек зала оставили после себя глайдер… Упс.

Кажется, местной правящей семье потребуется новый трон. Честно, это не мы! Это кусок колонны. Вот кто ее строил, пусть тот и отвечает. Чего это он расслабился, не учел нагрузки от падающего летательного аппарата⁈