Книга, которую вы держите в руках, является введением в это искусство. Все начинается с осознанного взгляда на привычки разговаривать и слушать в вашей семье. Начните с тех, что уже хорошо работают. Вы можете использовать эти приемы в любом разговоре. Они также покажут, что у всех нас есть свои сильные стороны в общении с детьми, даже если иногда мы спешим, расстроены, устали или испытываем стресс. Опираясь на мой собственный опыт, я покажу вам ситуации, в которых я гордилась своими беседами, и случаи, когда я ошибалась, или когда мои слова производили эффект, противоположный тому, на который я надеялась. Я рассказываю о том, как важно пытаться. Не знать ответ так же важно, как и знать его. Вам может быть сложно или неловко показывать, что испытывать затруднения нормально, но это позволит детям чувствовать себя уверенно, когда у них возникнут проблемы. Они не будут бояться пробовать.

В этой книге я привожу примеры родителей, с которыми я знакома и с которыми я работала, а также предлагаю выводы, основанные на научном исследовании развития речи. И я показываю, каким эффективным инструментом может быть разговор для налаживания близкого контакта и для изменения отношений между нами и нашими детьми, – если время от времени мы научимся отпускать, внимательно слушать и забывать о наших продуманных заранее вопросах.

Конечно, невозможно постоянно вести качественные разговоры. Иногда мы совершенно не успеваем этого делать. Но когда мы находим для них время, даже для коротких бесед, наше мнение о детях и их мнение о нас меняется. Это может значительно улучшить наши отношения. Мы открываемся и лучше понимаем друг друга. В идеальной ситуации мы даже можем почувствовать вдохновение. Более того, создание такой базы означает, что будущие трудности мы воспримем проще. Имея прочную основу, ваши дети с большей вероятностью обратятся к вам за поддержкой и утешением, а не для выяснения отношений.

Чтобы понять важность этих разговоров, давайте познакомимся с двумя главными участниками, которые влияли на «беседы о беседах» более ста лет. Первый – швейцарский психолог двадцатого века Жан Пиаже. Его «общая теория стадий развития» утверждает, что мышление детей развивается по мере их взросления, но это не равномерный рост. Вместо этого случаются резкие скачки понимания, пока дети взаимодействуют с тем, что их окружает, и параллельно совершают открытия. Дети учатся методом проб и ошибок, получают новый опыт, а затем работают над его осмыслением. Ваша роль состоит в том, чтобы давать новый материал и возможности для исследования, и позволять им изучать мир, попутно уточняя их догадки. Именно здесь начинается разговор. Беседа – это постоянная возможность давать и получать обратную связь. Внимательно прислушиваясь к тому, что говорят ваши дети и как они это делают, вы можете многое узнать о том, как они думают: в чем они ошибаются, что их волнует или расстраивает, что доставляет им удовольствие и особенно насколько они мотивированы или увлечены. В результате ваши слова с гораздо большей вероятностью будут отвечать на их реальные опасения или вопросы, а не на те, которые у них есть, по вашему мнению. Это ключ к тому, чтобы помочь им учиться лучше – и, что не менее важно, дать им почувствовать, что их действительно слышат.

В это же время появляются работы другого психолога, который придавал беседе особое значение. Это советский психолог Лев Выготский, родившийся в том же году, что и Пиаже. Он придерживался гораздо более интерактивного подхода. Знания, по его словам, формируются во взаимодействии людей. Через постепенное обучение от простого к сложному или через обратную связь с взрослым или ребенком старшего возраста младший достигает понимания, которое намного превосходит то, которое он мог бы получить самостоятельно. Конструктивная теория «Зона ближайшего развития» Выготского точно определяет разрыв между тем, что ребенок может сделать сам, и тем, чего он может достичь с вашей помощью[11]. Если ваша цель – заполнить этот разрыв, ребенок будет готов максимально вникать в то, чем вы делитесь или чему учите. Ваше взаимодействие – ключ к тому, чтобы помочь ему расширить свои знания. Со временем с вашей помощью его область знаний увеличивается. У ребенка развивается способность делать больше самостоятельно. Он много занимается и узнает, как учиться. Его способность чувствовать становится все глубже. Он мыслит более тонко и детально. На следующей диаграмме показано, как работает это расширение знаний:

Как утверждал Выготский, именно постепенное обучение, или поддержка и направление, полученные от взрослого или старшего ребенка, помогают младшему раскрыть свой потенциал. Но расширение знаний не должно быть слишком быстрым, чтобы ребенок прыгал выше головы, но и не должно быть таким слабым, чтобы ребенок почти не ощущал его. Доверяйте своей интуиции. Главное – ваши ощущения, а не то, что вы читаете в книге по развитию ребенка, даже в этой!

В основе этой книги лежит позиция Выготского. Да, дети активны и учатся, исследуя свои миры. Однако, как показали десятилетия исследований, ваше взаимодействие также имеет важное значение для того, чтобы помочь детям раскрыть свой потенциал. Думайте о качественных беседах как о наилучшем способе расширить области знания ребенка, ведь именно они позволяют вам узнать желания и нужды детей в любой момент времени.

Эта книга посвящена так называемому разговору лицом к лицу. Именно такого рода разговоры особенно эффективны для улучшения ваших отношений и развития навыков детей в долгосрочной перспективе. Во время них вы физически находитесь рядом. Вы присутствуете в разговоре телом и разумом. Вы обращаете внимание на язык тела, выражение лица и другие невербальные сигналы, и поощряете своего ребенка делать то же самое. Вы внимательно слушаете, вникая в то, что говорит другой человек, и в то, как он это говорит.

Разговор лицом к лицу задействует все пять чувств. Сведенные брови, улыбки и паузы помогают детям погружаться глубже в то, что говорит каждый человек и то, как он или она это говорит. Когда вы и ваш ребенок сидите рядом, вы склонны подражать действиям и мимике другого, что образует мощную связь. Она является основой эмпатии, поскольку дает вашему ребенку отправную точку, с которой он может узнать ваше мнение. Наблюдение за вашим лицом дает ему подсказки о том, что вы чувствуете и думаете, несмотря на то, что это выходит за рамки слов. В разговоре лицом к лицу вы транслируете участие, в то время как задаете вопросы или рассказываете истории. Ваш ребенок учится этому и повторяет за вами.

Простые приветствия, такие как «Как дела?» и «Все в порядке?», не являются полноценными беседами. То же самое касается чтения лекций или проведения уроков: вы общаетесь, но на самом деле не разговариваете. У вашего ребенка мало возможностей для обдумывания, и вряд ли подобная дискуссия может принять неожиданный оборот. А когда вы разговариваете со своим ребенком, у него гораздо больше шансов проявить интерес и заботу, чем если бы вы говорили без остановки, даже о чем-то, что его интересует. Он также с большей вероятностью научится чему-то новому благодаря диалогу.

Можете ли вы вести беседы по электронной почте, видеочату или телефону? Конечно. Когда разговор не происходит вживую, он называется опосредованным. Вы можете разговаривать по телефону или общаться в чате с помощью текстовых сообщений, видеочата или электронной почты. Я не выступаю против этого вида разговора – он может быть отличным способом установить контакт и поддерживать связь, – но он не предоставляет таких же возможностей для получения сенсорной информации и обратной связи. Это важный вид связи, а иногда даже необходимый, но недостаточный.