Это не значит, что разговор на расстоянии между другими делами «плохой», а лицом к лицу – «хороший». И никто не собирается стыдить вас или говорить, что вы не должны общаться дистанционно. Выполнять несколько задач одновременно или отвечать на электронную почту во время приготовления ужина – не признак плохого воспитания. Иногда это просто то, чего требует наша домашняя и рабочая жизнь. Сосредоточившись на общении с детьми, а затем сделав перерыв на социальные сети, вы сможете взять лучшее от обоих миров. И если у вас подходит дедлайн по работе, или на носу детский праздник, который нужно спланировать, или двоюродный брат просит созвониться в FaceTime, часто бывает невозможно или даже нецелесообразно отказываться от новейших технологий.

Сейчас дистанционные разговоры особенно актуальны. Иногда существует наиболее продуктивный способ общения, чем лицом к лицу. Порой такой способ связи может работать гораздо эффективнее, чем физическое присутствие. Если вам нужно заказать билеты на самолет или обратиться в службу поддержки клиентов, гораздо разумнее связаться по телефону или по электронной почте, чем ездить в каждое место. Часто текстовые сообщения и разговоры по телефону являются самыми простыми и лучшими способами узнать, где все находятся, когда вам нужно кого-то откуда-то забрать или даже просто спросить, как дела у ребенка, которого нет дома. И если вы не живете со своим ребенком, или если ваш партнер или родственник не видится с ним регулярно, видеосвязь может стать отличной альтернативой физическому присутствию.

То же самое относится и к социальным сетям. Нет сомнений в том, что некоторые из них действительно помогают детям – и нам – общаться в положительном ключе, например, делиться курьезными видео с выходных или планировать вечеринку-сюрприз. Ограничение в использовании социальных сетей проблематично и, как правило, превращает их в запретный плод. Тем не менее социальные сети – и дистанционная коммуникация в целом – имеют допустимые пределы, которые мы рассмотрим в следующих главах. Когда мы предполагаем, что «на самом деле все это одно и то же» или «давайте просто перенесем все в интернет», мы упускаем истинную силу личного разговора, который придает беседе гораздо больше насыщенности и подробностей. Личное присутствие, без каких-либо связующих нас устройств, позволяет нам лучше слышать наших детей и отдавать больше. И если у нас есть возможность говорить лицом к лицу, не стоит ее упускать.

Итак, как вы можете извлечь как можно больше из разговора? Сосредоточьтесь на том, что я называю «продуктивным разговором»: основанных на исследованиях принципах, которые вводят качественный диалог в повседневную реальность.

Благодаря моим беседам со многими учеными и интервью с родителями я смогла исследовать шаги, из которых состоит хороший разговор. Во всех разговорах постоянно всплывали несколько ключевых моментов. Меня вдохновили исследователи в области лингвистики, детской психологии и даже искусственного интеллекта. Соединив научную терминологию и мудрость родителей, я вывела три элемента продуктивного разговора. Рассматривайте это как азбуку продуктивного разговора, которая сокращается до акронима АБВ.

Три важных элемента содержательного диалога можно описать аббревиатурой АБВ: адаптировать, быть в диалоге, ведущую роль отдать ребенку.

Три важных элемента в содержательном разговоре.

А. Адаптировать. Вы адаптируете свой разговор – лексику и тон – под ребенка, в зависимости от того, что он вам сказал или показал. Адаптация состоит из двух частей: в моменте вы обмениваетесь репликами, а после разговора размышляете. Это позволит вам совершенствовать ваш подход в долгосрочной перспективе. Вы замечаете, что нужно вашему ребенку сейчас, в отличие от вчерашнего дня или прошлого года, или что нужно его сестре. Благодаря вам он делает то же самое по отношению к вам. С помощью адаптивности вы способны закрыть четкую потребность ребенка: не то, что ему «должно» быть необходимо, в зависимости от возраста, стадии развития или класса, а то, что ему действительно нужно сейчас. Это ключ к выходу в зону ближайшего развития, который обеспечивает необходимый уровень сложности и расширения знаний. Благодаря вашей модели поведения дети узнают, каково это – иметь крепкие связи, что закладывает основу для установления таких же связей с другими людьми. Они слышат, что вы понимаете, о чем они говорят, и благодаря этому учатся развивать свое умение смотреть на себя со стороны.

Адаптивность также позволяет вам решать, какую поддержку и заботу оказывать в любой момент времени и как их проявлять. Возможно, у вашего трехлетнего ребенка не по возрасту хорошо развита речь, и он будет рад, если вы почитаете ему сложную книгу. Или, может быть, у вашего одиннадцатилетнего ребенка все еще есть проблемы с интерпретацией мимики, и для него было бы полезно поговорить о том, какую эмоцию испытывают люди с тем или иным выражением лица. В обоих случаях признание индивидуальности вашего ребенка позволит вам отреагировать наилучшим образом, что будет соответствовать его или ее желаниям и потребностям.

Эти потребности могут, на первый взгляд, быть незаметными или показаться пустяками. Скажем, ваш обычно спокойный ребенок пяти лет закатил истерику из-за того, что порезался бумагой, как однажды случилось у моей подруги. Ее дочка впервые порезалась и до этого ни разу не видела кровь. Дело было не в боли, а в сильном испуге из-за чего-то красного, выступившего на ее пальце.

Вы можете сказать: «Она просто порезалась бумагой». Так и есть. Но это не значит, что она не была расстроена, или что ей не нужна была забота и объяснение, случится ли конец света прямо сейчас. В этом заключается сила адаптации. Она позволяет вам уделять пристальное внимание каждой ступени развития вашего ребенка, чтобы изменить тактику при необходимости[12]. Еще она учит вас гибкости. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что стоит сделать, вы сосредоточиваетесь на том, что важно в данный момент. То же самое относится и к тому, что вы делаете во время разговора: вы можете наклониться к ребенку и взъерошить ему волосы, или не трогать его, если чувствуете, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Важно не то, что конкретно вы делаете, а то, обращаете ли вы на него внимание: замечаете ли сигналы ребенка и как на них реагируете.

Б. Быть в диалоге. Этот принцип значит, что вы оба принимаете активное участие в беседе, высказываясь по очереди, или вы все вовлечены в беседу, если в ней участвует больше двух человек. Это не значит, что нужно бороться за то, чтобы вставить свое слово. Иногда важны самые маленькие сигналы. Вы показываете, что слушаете, с помощью комментариев «Хм» или «О, действительно», демонстрируя заинтересованность в том, что говорит ребенок, и желание слушать дальше. Вы можете указать на что-то, что вы заметили во время ежедневной прогулки, и подождать ответной реакции. Или вы можете высказать свое мнение, а затем попросить ребенка сделать то же самое. Психологи Роберта Михник Голинкофф и Кэти Хирш-Пасек, авторы книги «Знать или уметь? 6 ключевых навыков современного ребенка», называют переменность реплик «разговорными дуэтами». Лучшие моменты такой беседы напоминают танец[13]. У нее открытый конец. Вы не определяете конечную точку заранее. Вы оставляете место для того, чтобы размышления вашего ребенка изменили вашу точку зрения, и наоборот.

Часто разговоры лицом к лицу называют зависимыми от обстоятельств. Ваша реакция зависит от реакции вашего ребенка, а его ответ основан на вашем. Когда две вещи условны, они связаны друг с другом. Допустим, вы хотите купить новую машину, но у вас недостаточно денег. Ваша способность купить автомобиль зависит от того, сможете ли вы продать старую машину по хорошей цене. В разговоре случайный ответ показывает, что вы эмоционально и ментально готовы к этому. Вы внимательны и отзывчивы, даже если не даете своему ребенку того, чего он хочет. Допустим, ваш ребенок говорит: «У нас нет сладких хлопьев». Вы можете сказать: «Да, они закончились» или «Я завтра пойду в магазин», или «Я не хочу покупать хлопья», или дать любой другой ответ, который зависит от того, как вы себя чувствуете. Дело не в том, покупаете вы хлопья или нет. Вместо этого главное – признать то, что сказал ваш ребенок, и ответить любым способом, который имеет для вас смысл.