Второй результат разговоров проявляется в долгосрочной перспективе. С помощью качественных разговоров вы сможете улучшить речевые навыки ребенка, расширяя его представления о мире, задавая более глубокие вопросы и предлагая новые креативные идеи. Это поспособствует увеличению словарного запаса ребенка. Проговаривание чувств и мыслей делает их понятнее: в разговоре ребенок проясняет для себя, что именно он думает, учится четко выражать свою позицию. Диалог позволяет увидеть новую точку зрения, а также учит формировать мнение о ней. Если говорить более основательно, то благодаря разговору ребенок определяет свои психологические и эмоциональные границы. Он понимает, в какой момент чувствует гордость и уверенность, а когда – уязвимость; в каких темах разбирается, а какие ему хочется обойти стороной. Узнав себя, он будет готов выйти с этой базой в мир и постепенно набирать необходимые знания и навыки. Также ему будет гораздо проще сопереживать другим людям, потому что он будет понимать, что все учатся, идут своим путем, и каждый взрослый и ребенок талантливы по-своему.

По результатам своей работы в качестве логопеда я сделала вывод, что язык – это дверь к огромному количеству навыков в тех областях, которыми интересуется ваш ребенок. В следующих главах я расскажу о том, как с помощью разговора ребенок нарабатывает навыки и умения в семи ключевых сферах. Он научится учиться и искренне сопереживать. Станет уверенным и независимым от чужого мнения, установит более крепкие социальные связи и вырастет активным, с потрясающим воображением. Откроется различиям между людьми, поймет свой темперамент и темпераменты других людей. В будущем эти навыки помогут ему стать более эмпатичным, мудрым и понимающим. Ребенок расцветет, получит лучшие навыки мышления и будет больше времени проводить за учебой, станет настоящим другом. Он сможет без труда заводить знакомства, отмечать свои особенности и особенности всех вокруг, и находить компромисс. И он будет делать это так, чтобы ваша связь становилась крепче. Ваши отношения укрепятся в процессе проработки аргументов, осмысления разногласий, даже в реакции на негативные мысли. Речь идет не о совершенстве или состоянии постоянного счастья. Речь идет об использовании диалога для понимания того, кто вы такие, и оценки друг друга в динамике.

Самое главное в разговорах то, что их можно начинать даже с самого раннего возраста. Существуют принципы и правила поведения во время разговора, которые можно начинать применять с момента, когда ребенок только учится говорить, или даже раньше, и затем пользоваться ими до раннего подросткового возраста. Вы можете произносить разные слова разным тоном, обсуждать какие угодно темы, но базовые принципы остаются неизменными.

Если все это кажется вам сложным и скучным, подумайте еще раз. В большинстве случаев хорошие разговоры происходят спонтанно, быстро развиваются и проходят в игровой форме. Они позволяют каждому человеку выразить свою индивидуальность, подчеркивая уникальные черты и особенности. Не нужно сосредотачиваться на одной хорошей беседе или даже нескольких, обратите свое внимание на то, как разнообразить и сделать увлекательными ваши повседневные разговоры. Вы можете начать с тем, которые интересны вашим детям.

Но как? Во время работы над этой книгой я брала интервью у разных исследователей: лингвистов, философов, нейробиологов. И поговорила с бесчисленным количеством коллег, знакомых, друзей семьи, чтобы узнать, с чем они сталкиваются каждый день. Я почувствовала вдохновение, когда узнала, что много хороших разговоров часто происходит незаметно. Много раз эти беседы вырастали из раздражающих, неловких или неприятных моментов; из последних тем, на которые вы бы обратили внимание. Например, одна моя подруга наконец-то смогла уговорить свою шестилетнюю дочку Сашу одеться и собраться для школьной поездки за город только после того, как прочитала девочке список необходимых вещей. Потребовалось много времени, учитывая, что Саша ставила под сомнение каждую следующую позицию. По дороге в школу дочка продолжала ворчать. Тогда моя подруга задала ей вопрос:

– Какие шесть вещей ты бы взяла на Луну?

Саша ответила и затем спросила:

– Что бы ты взяла с собой на подводную лодку?

Пока они ехали до школы, им было весело, и они успели составить парочку нестандартных списков вместо того, чтобы поссориться, как это происходило обычно. Саша уехала за город счастливая, чувствуя крепкую связь с мамой, а не тревожность.

Или взять обсуждение моей подруги Дебби Бличер с ее приемной дочкой, когда девочке было шесть. Сидя рядом с Дебби и ее мужем, их дочка сказала:

– Я чувствую себя очень одиноко. В нашей семье только у меня рыжие волосы.

Дебби ответила:

– Ну, доченька, в нашей семье только я ношу очки.

А ее муж добавил:

– Кроме меня, ни у кого нет лысины.

Повеселев, девочка сказала:

– И только [мой брат] зануда!

На первый взгляд эти разговоры могут показаться мимолетными и глупыми. Но их сила заключается в простоте. К ним не готовились, не придерживались какого-то сценария. Родители заметили, что именно нужно их ребенку, и позволили диалогу развиваться естественно. Например, мама Саши нарушила надоевшую рутину, предложив Саше задействовать воображение. В одну секунду Дебби показала своей дочери, что каждый член семьи уникален, неважно, родной или приемный. Учитывая возраст ее дочки, она сфокусировалась на конкретных аспектах, которые дочь сможет увидеть. И она дала ей возможность выразить свое недовольство братом так, что девочка не боялась, что ее будут ругать. Они вместе смеялись, и это сделало их ближе, а дочка поняла, что отличаться от других – нормально. По сути, это был обычный разговор. И никто не требовал, чтобы ее чувства были идеальными.

Это не значит, что быть удочеренной – то же самое, что носить очки или что можно быстро избавиться от сильных переживаний. На самом деле, Дебби рассказала мне, что это был один из целого ряда «приемных разговоров», и другие беседы были гораздо более серьезными. Но этот случай подтверждает, что вы можете относиться даже к серьезным темам с легкостью и юмором.

Конечно, вести такие разговоры не всегда возможно. Иногда вы, или ваш ребенок, спешите или не в настроении. Но эти беседы все равно менее возвышенны, чем вам могло казаться. Они не должны быть долгими. В них не обязательно включать обсуждение философских вопросов и использовать громкие слова. Вам не нужно читать лекцию или излагать свою позицию. Разговор – это взаимодействие, в котором вы поощряете участие вашего ребенка и делитесь своим мнением. Вы оставляете место для неожиданных поворотов, позволяете ребенку удивить вас, возвращаетесь к вопросам и идеям в течение нескольких дней или недель. Ваша основная роль – быть хорошим слушателем.

У ребенка точно будет много разговоров и обсуждений с теми, кто его окружает, и каждый изменит его в большей или меньшей степени. Мы не единственные, кто влияет на наших детей. И все же, если ребенок знает, что мы всегда рядом и что он может прийти к нам, чтобы обсудить что-то, ему гораздо проще контролировать другие отношения. Не случайно исследования показали, что у детей, которые смогли оправиться от травмы, были как минимум одни крепкие стабильные отношения с заботящимся взрослым. Новаторское исследование Национального научного совета о развитии ребенка продемонстрировало силу разговоров «слушай и отвечай», особенность которых – диалог между взрослым и ребенком. Он помогает ребенку стать психологически устойчивым и способствует созданию новых нейронных связей. Чтобы приспособиться к будущим трудностям, детям необходимо иметь положительный опыт и верить в себя. Им также необходимо, чтобы рядом были взрослые, которые выступают в роли проводников и менторов. Общаясь с детьми на протяжении их жизненного пути, мы помогаем им справиться с неудачами и отпраздновать успехи.