— Спать! — неуверенно сказал Игорь Петрович.
— С тобой?! — взорвался детина.
— Ас кем же еще, если тут вы да я.
— Тьфу! — Мужчина схватил свои вещи. — Ищи других, извращенец!
Оставшись один, Мыловидов отхлебнул из бутылки: «Ничего себе вагончик! Притон на колесах! Что я ему такого сказал?»
В дверь постучали. На пороге стояла роскошная брюнетка:
— Добрый вечер! Мне сказали, здесь свободное место. Вы не могли бы помочь кинуть наверх чемодан?
Казалось, кровь угомонилась, но при виде брюнетки враз закипела, забулькала. Тем более наконец возник чемодан!
— С удовольствием! — по-гусарски рявкнул Мыловидов.
— О, португальский портвейн! Обожаю! Можно глоточек?
— Хоть два! — удачно сострил Игорь Петрович и налил полный стакан. Дама выпила.
«Вот оно! Началось-поехало!»
— Ваше имя, мадам?
— Ириша.
— Игорь Петрович.
— Очень славно, Игорек, расстегни «молнию»!
Можно было подумать, Ириша учила тот же сценарий!
Поезд мягко тронулся. «Началось-поехало!» — бормотал Игорь Петрович, ломая «молнию» на платье. И тут в окне возник взмыленный офицер. Он кричал непонятное. Ириша помахивала рукой, стараясь закрыть Мыловидова телом. Но полковник увидел его и припечатал к стеклу прямо-таки генеральский кулак. Наконец на шестом километре, увязнув в болоте, отстал.
— Чего-то я замерзаю! — прошептала Ириша, оставшись в комбинации, гордясь своим телом.
Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел генеральские кулаки.
«Муж-полковник! Убьет! Прилетит самолетом, на вокзале расстреляет обоих! Меня-то за что?»
— Игорек, я выпила. Теперь ты!
— Пейте сами!
— А чего это мы вдруг сразу на «вы»? Выпей, не пожалеешь!
Мыловидов, не слушая Иринину болтовню, соображал, как спасти жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, он отбивался:
— Что вы себе позволяете! Ирина, простите, не знаю отчества. Муж — офицер Российской армии! Наш защитник! А вы только в поезд…
— Не будем путать мужа с поездом! — хохотала Ириша.
Еще немного — и произошло бы непоправимое! Игорь
Петрович высвободился, рванул дверь: «Помогите!»
— Ну и дурак! — Ирина накрылась одеялом и всхлипнула: — Господи, во всех поездах дураки!
Игорь Петрович в коридоре оделся.
Куда податься? В любом купе могли ждать новые неприятности. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
— Я храплю, даме мешаю. Есть свободное местечко переночевать?
— Идите на восемнадцатое, — зевнула девица. — У меня там один храпун спит. Давайте на пару.
Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет, лег и оставил незапертой дверь на случай, если придется катапультироваться. Сквозь храп соседа слышен был стук копыт. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.
Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в Санкт-Петербург. Мыловидов в коридоре налетел на Ирину. Она была свежа, как майская роза.
— Игорек, поднеси чемодан, будь мужчиной.
За ее спиной в купе, мурлыча, одевался тот самый мужчина, который отказался спать с Мыловидовым. Его глаза не горели жарким огнем, они тихо тлели. Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: «Со мной спать не захотел, гад!»
Мыловидов с Ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с тещей. Она кого-то встречала с цветами. Увидев зятя рядом с Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов упал на колени:
— Галина Сергеевна! Я спал совершенно в другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
Ирина послала воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину.
Игорь Петрович чуть не заплакал с досады: «Мало того, что за сто долларов всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!»
Рядом Ирину обнимал военный с генеральскими погонами.
Теряя сознание, Мыловидов, сообразил: «Полковник! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили? Вот оно, началось-поехало!..»
Кот-лайка
Принесли дети щенка с улицы.
— Куда еще один рот в семье! Тем более кошка есть, фауна в доме представлена.
Дети в слезы:
— Щеночек места много не занимает!
— Вы тоже места много не занимали когда-то! Кто этот тип по национальности?
— Лаечка. Палочка, он дом сторожить будет!
— Чего в этом доме сторожить?!
— У него нюх хороший — найдет!
Поворчал часа два, ну и сдался.
Кошка Мурка щенка выкормила как мать, в буквальном смысле. Она после котят была с молочком. А малыш сосал все, что болтается.
Время шло. Лайка оказалась овчаркой. Но вскормлена-то была молоком кошки! За ухом чешешь — мурлычет! Жрать хочет — мяукает! Зато Мурка лает!
С кем поведешься, от того и наберешься!
Еще пример. Сосед — дрессировщик верблюдов. Сынок буквально рос в клетке. В цирке номер у них экзотический. Палаша в одну руку берет сахар, в другую кувалду и говорит: «Алле-оп!» Верблюд принимает правильное решение: матерясь, крутит сальто! А сынок, меж горбов сидя, под барабанную дробь плюется вполне как верблюд! С двадцати метров попадает желающим в глаз!
Оплеванная публика кричит: «Бис-с, повторить!», имея в виду тех, в кого не попало.
Деткам долдоню: «Даже плеваться можно за деньги! Учитесь всему!»
Гляжу, во дворе на дальность сморкаются. Мои-то, мои метров на пять! Впереди всех!
Главное — не останавливаться на достигнутом! Сегодня неважно, что ты делаешь, главное — как! Платят за профессионализм. Сморкаясь, не пропадешь!
Клондайк
Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!
Съездил в отпуск в эту, как ее… Турцию, в смысле в Грецию.
На Кипр, другими словами! Дешевле не бывает!
Почему не коричневый?
Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Тут, извините, не до загара!
Через пару суток оправдали дорогу.
К концу недели отбили проживание.
Но для этого приходилось, хочешь не хочешь, в день три-четыре литра осилить.
А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик, «дути-фри», — там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!
Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычли, набежало с учетом выпитого у них, в пересчете на наши цены, некоторые аж долларов на пятьсот приподнялись! Если пить не здесь, а там, а платить как бы не там, а тут!
Представляете! Мало того, что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это!
Почему все с юга коричневые, а я синий?
Здрасте! Я же сказал: в море не заходили, хотя и не просыхали.
Интернационал
Смотрюсь в зеркало после вчерашнего, мама родная — китаец! Глаза щелочки, рожа желтая.
Опохмелился — считай, поменял национальность! Глаза из орбит повылазили! Челентано! Итальянец!
Перед сном кровь играет. Приглашаю даму. Крутую не потяну, беру простенькую. А чтоб похорошела, как в анекдоте, пьешь, пьешь…
И вот красавица раздевается!
При виде белья испанец проснулся! Как бык на красное, так я на ее нижнее.
Утром в зеркале — снова китаец!
Сколько национальностей перемешано в одном человеке!
Открывашка
С утра сидела у магазина дворняга.
Как только выходил мужчина с пивом, собака кидалась навстречу.
— А ну брысь! — ругались неместные, а старожилы смеялись:
— Не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Открывашка, ко мне!
Мужик ловко заправлял собачий зуб под крышку бутылки, дворняга сжимала челюсти, дергала морду вверх — и крышка летела в сторону.
