* * *

Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.

Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!

Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!

* * *

Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!

Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!

Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!

Дети его на смех — «ароматизатор»!

Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!

Умоляю! Спасите мальчика! Сделайте, чтоб все как у людей!

* * *

На базаре торговец угощает черешней.

— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!

— Денег нет.

— Дешево отдам!

— Нету денег!

— Держи сто рублей. Покупай!

— И почем?

— Сто рублей кило!

— Дорого. Я пошел.

— Уговорил! Пятьдесят!

— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!

* * *

Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!

* * *

— Мужики, давно на лесоповале?

— Лет десять.

— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…

— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…

Было нас шестеро. Теперь трое…

* * *

В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!

Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!

* * *

Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.

Не то что летать — ходить под самолетами страшно.

Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!

Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.

Результаты превзошли ожидания!

До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.

Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.

То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.

* * *

Флоренция. Галерея Уффици.

Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.

Добросовестно снимают все.

У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.

Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!

Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.

Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!

Японцы будут поражены.

* * *

Никогда не забуду турпоездку по Франции.

Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!

От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!

В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.

Есть бюстгальтеры! И родной пятый размер! В минуту перемерила — семь французских бюстгальтеров подошли!

Год прошел. Каждое утро надеваю бюстгальтер, а перед глазами Париж, Ренуар, Пикассо…

Не будь бюстгальтеров, что бы я вспомнила?

* * *

— Сегодня магнитная буря. По радио передавали.

— Ну и что?

— Поэтому все себя плохо чувствуют.

— А я нормально.

— Так вы не слышали сообщения. Теперь вы в курсе. Потерпите — голова обязательно заболит!

* * *

Безалкогольная водка есть!

Родниковая вода с гор Алтая, женьшень, мед — одни витамины!

Пьется легко, без закуски!

Повышает тонус, хочется петь, плясать, бить стекла, прохожих…

При этом с утра голова не болит! Никаких угрызений совести! Просыпаешься как огурчик!

Безалкогольная водка так и называется «какогурчик»!

* * *

Никогда не потел в шелковой рубашке за пятьсот долларов!

Не гонял по автобану на лимузине, груженном блондинками.

Не заказывал в ресторане «язычки колибри в винном соусе».

Не пил коньяк «Людовик» по тысяче долларов за глоток, посасывая сигару по сто долларов штучка, как оно снято в кино и от чего у населения слюни!

И тут случай! Под окнами отеля нашелся окурок сигары с золотым ободком! Вот оно!

В предвкушении сел на лавочку, под пивко глубоко затянулся сигарой…

Кашлем вывернуло на левую сторону! Очухался через час! Заявляю ответственно: сигары их — дрянь! И все, чем нас дразнят, — дрянь, дрянь, дрянь! Счастливые кинозвезды — монтаж! Теперь понятно, из чего у них делают лимузины, блондинок и прочее!

Все ненастоящее!

Вывод: надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего нет!

* * *

Прочел книгу доктора Брэгга по голоданию.

Из любопытства день не ел — чувствую себя нормально!

Второй день не ем — красота!

Неделю без пищи — чувствую себя все лучше и лучше!

Месяц крошки во рту не было! Легкость необычайная, голова ясная, видимость сто процентов, ветер боковой двадцать метров в секунду!

Пролетая со стаей ангелов, передаю вам привет от голодающих!

* * *

Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, — значит, отправился на поиски женщины.

Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» — он кого-то нашел!

А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.

Новенький, красный с белым трамвай подкатил к остановке.

Наверху, где положено, номер: 49. А в нижнем углу, под стеклом, другой номер — 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли с трамвая снять.

Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг у друга:

— Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?

— Слепой, что ли? Номер наверху видал? 49-й!

— Ничего подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му, по просьбе трудящихся!

— Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?

— Сажусь. Но не в 49-й, а в 25-й!

…Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в 25-й. Двери захлопнулись. Трамвай поехал.

— Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?

— Лично я еду в 49-м!

— Ага! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня — в 49-м! Я сейчас от смеха умру!

— Умрете вы позже! Когда мы приедем на 49-м на Кольцо, в Кузьминки!

— Милая моя, сначала вы доедете с нами в Момоново. А вот оттуда на такси за триста рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет! Оттуда не уезжают!

— Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, я вас не имею в виду! Проголосуем! Проголосуем! Куда едет большинство, туда поедут все!

Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять! А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае приедут в Момоново?

Тоже пятьдесят пять…

— Женщина, прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й и 25-й идут одинаково. А там он повернет налево!

— А я говорю: направо. Это и ежу понятно!

— То-то я не вижу здесь ни одного ежа! В отличие от вас ежи никогда не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно!

— Что значит «одновременно»?! Как можно идти налево и направо одновременно?! Или трамвай за мостом разваливается напополам?!