Мальчишки пошли в мамочку. Еще шепелявить толком не научившись, с утра до вечера играли в дворников.
Штукин надеялся: пацаны квартиру уберут, грязь выметут, успокоятся. Но теща обеспечивала фронт работ. Бедняга роняла и била все, что попадалось под руку. Малыши ползали за старушкой, как грузовички за снегоуборочной машиной.
Марья Ивановна радовалась: «Если бы не дети, была б кругом грязь!»
Штукин возражал: «Если бы не мать твоя, убирать было бы нечего!»
По ночам Марья Ивановна заставляла гладить животик, она опять кого-то ждала.
В назначенное время Марья Ивановна принесла новую двойню. Вместо чепчиков детские головки украшали сияющие медные касочки.
Сердце Штукина сжалось. Он понял: скоро придется проявлять отвагу при пожаре.
— У-тю-тю! — сделал он козу малышам. Тут же ударили в лицо две струи.
— Тьфу! И правда пожарники!
Дети сейчас растут быстро, пожарники тем более. Не умея ходить, ползали на карачках, завывая пожарной сиреной, из клизмочек поливали понарошку загоревшийся дом, но при этом на полном серьезе норовили выкинуть в окна «уцелевшее от пожара» имущество. А тут еще выживший из ума тесть кидал горящие спички на пол. Туши не хочу!
Детишки с утра до вечера убирали, тушили пожары, вытаскивали Штукина из огня, делали искусственное дыхание, а он тихо лежал, размышляя о том, что искусственное дыхание, если кто не понимает, ничуть не хуже естественного.
Редкие скандалы случались, когда пожарники воевали с дворниками. А все потому, что дворники нарочно загромождали мусором запасные выходы! Они, как орали пожарники, должны быть свободны на случай эвакуации тел!
Мальчишки дрались до крови, до слез. Развести их могла только милиция, так что Марья Ивановна очень кстати принесла к тому времени двух «будущих милиционеров». Вместо сосок во рту торчали свистки.
Едва встав на ноги, милиционеры расчертили пол мелом. Пару раз, когда, казалось, никого нет, Штукин перебегал в неположенном месте, но был остановлен свистком. Маленький милиционер провел беседу: «Жизнь, папочка, дадена один раз, а вы перебегаете в неположенном месте!»
Посторонний милиционер так душевно поговорит?
Ложась спать. Штукин не проверял, закрыта ли дверь. Кто-то из милиционеров регулярно дежурил в засаде. Ночью случались проверки. Светили фонариком в лицо, шепелявили: «Папа, ваши документы?»
Штукин, не открывая глаз, из-под подушки выкидывал паспорт. Дите поцелует и скажет: «Можете спать!» Марья Ивановна задумчиво поглаживала живот, кого-то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои…
Штукин чувствовал, что живет как у Христа за пазухой. Если не глубже.
Интеллигент
Болонку выгуливал у себя во дворе. От нее и кучки-то нет. Так, иероглиф, еле видимый глазу. Но, как человек интеллигентный, совочком в пакетик. И освежителем воздуха прыскаю. Претензий чтоб не было.
Тут соседка заявление делает: «Что ж вы за своей живностью не убираете. Вчера чуть ногу не вывихнула во дворе об ваше дерьмо». И место показывает. А там явно не наша работа, дог соседский отметился. Но чтоб разговоров не было, естественно, подобрал.
И началось! Не иначе полгорода во двор к нам повадилось. Хочешь не хочешь, чтоб на нас не подумали, убираю за всеми.
Тем не менее замечания делают.
— Что ж вы, Иннокентий Михайлович, газон весь уделали!
— Да вы сопоставьте болонку с этой египетской пирамидой!
— Не знаем, не знаем, с виду интеллигентный человек, а загадили улицу так — гости ходить перестали!
Не представляю, кого себе кто заве... однажды лопатой полчаса разгребал! Не иначе верблюда выгуливали!
Летом отправил Каштанку на дачу. Думал, будет заслуженный отдых. Нет! Ночью ломятся в дверь:
— У дома четырнадцать сильно наблевано!
— Да поймите, я один, без собаки!
— Не знаем, не знаем! Срок годности не указан!
Ну достали меня! Гребу ночью и днем, ночью и днем!
Как-то начальство приехало с иностранцами:
— Полюбуйтесь! Чистота и порядок! Интеллигенция сплошь проживает!
Хотя, по сути, «сплошь» — это я.
Капризуля
Ну до чего бабы мужиков отвратительней!
Моя ноет: «Вбей гвоздь на кухне, полотенце повесить, вбей гвоздик!»
А у меня руки золотые! Крыльцо ей срубил, перильца вырезал!
Зудит: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Кресло-качалку из цельного дуба ей выдолбил, сядешь — не встанешь!
Свое гнет: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
На крыше вырезал ей петушка, куда ветру дуть намекает: кто чужой идет — гавкает!
Моя рогом уперлась: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Верно говорят: «На бабу не угодишь!»
А потом удивляются: почему мужики живут с мужиками!
Явился
— Та-ак! Явились не запылились!
Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: «Опять Нинка с мужем ругается!»
— Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: «Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!»
Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: «Нет, вроде мужик ейный…»
— Ты морду бесстыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут.
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: «Господи! Кто ж там пришел?!
Да все они, кобели, одинаковые!»
Переливание крови
— Простите, у вас кажется, кровь капает! На рукаве и на брюках.
— В самом деле!.. А по вкусу — томатный сок! Попробуйте. Лизните.
— Слава богу! Конечно, томатный сок! А я уже за вас испугалась!..
— Гражданин, можно на минутку! Если не затруднит, лизните пиджак. Ну? Томатный сок или кровь?
— Томатный сок. Только сильно разбавленный.
— Паразиты! В больнице сказали: «Мы вам сделали переливание крови!»
То-то я себя плохо чувствую!
Одиночка
В истории криминалистики описан такой случай.
В 1987 году в Монтевидео посадили в тюрьму некого Франко Деруни за наркотики. На двадцать пять лет.
И хоть условия для тюрьмы довольно комфортны и расположена в живописном пригороде, но в камере-одиночке день просидеть тоскливо, а когда двадцать пять лет, тут и умом можно тронуться. Что Франко Деруни через пол года и сделал.
На его счастье, в углу камеры оказался паук. Казалось бы, гадость, но это когда ты на воле, а в тюрьме и паук — родственник. Ничто так не сближает, как камера.
Стал заключенный, по словам надзирателей, заговариваться. Полное ощущение, что он пауку душу выкладывает! То муху ему поймает, то в паутину крошек сыпанет. И бубнит чего-то, бубнит.
Начальника тюрьмы вызвали. И правда, в глазок видно: между Франко и пауком что-то происходит. Паук лапки то скрестит, то разведет в стороны, а Франко головой в такт качает, языком цокает, мол, и не говори! А потом заключенный пальцами щелкает, губами шевелит яростно, и уже паук начинает в паутине метаться, мол, не может такого быть!
Поначалу всем как чудо показывали, а потом привыкли. Эксцессом это назвать нельзя. Ничего не нарушает, сидит смирно, пусть себе с пауком лясы точит. Опять-таки начальству плюс, как проявление гуманизма. Как видите, в тюрьме живой уголок!
