— Что вы знаете об ощущениях! — сказал червяк, и его передернуло. — Мадам, мсье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас, раненого, заглатывает рыба, и тут еще какой-то садист рвет наверх!
Если кто любит острые ощущения — рекомендую!
Стреляный воробей
Старый воробей обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям:
— Ну, желторотики, что клювы разинули? Да, я тот самый стреляный воробей Чирик Сорвиголова! Жизнь прожил, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обеими там. Первый вывод, который сделал на собственной шкуре: «С волками жить — не все коту масленица!»
Летел с приятелем за город, на банкет. Видим: на полянке быки отношения выясняют! Два бугая сшибаются лбами: мозг в мозг. Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился… Цирк!.. Растащил я их… Очнулся — быков никаких не вижу. Вообще ничего не вижу. За мрак отмечаю!
Вывод: «Одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними!»
С тех пор меня зовут Сорвиголова! Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему левый глаз дергается не так, как правый?
Что нужно для соколиной охоты?
Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили охоту на медведя. Думали, все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя — вжик! В это время один охотник (сволочь!) из двух стволов крупной дробью шарах…
Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой меня рубанули казаки… Цирк!
Вывод: «Помогая ближнему, держись от него подальше!»
Разберем подробнее эпизод на военных ученьях. Точка. Тире… Точка… Тире… Тире… Точка…
Нет, дружок, я не заговариваюсь! Блеснул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку, как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали его! Как никто!.. Как никто — это его фамилия. А имя Степан… Цирк! При чем тут Морзе?.. Заморозки… Умница! Разговор шел о военных учениях!
Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто не приглашал, но я участвовал. Самолеты, танки и еще кое-что, чего разглашать не имею права, потому что не помню ни черта, а то бы с удовольствием разгласил!
Как сейчас помню, очутился на стороне синих! Они еще в желтом были для маскировки… Когда мы в атаку пошли на зеленых, те засандалили ракету «земля — воздух». А я как раз в воздухе быт… Цирк!.. Как говорится — смелого пуля боится, а ракета, оказывается, не очень! Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет! Цирк!..
После прямого попадания в ракету у меня шок случился. Да плюс, вернее, минус, несмыкание клюва. Вместо чирка — «цирк» получается! С тех пор цирикаю!
Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уже год ни черта не слышу! Полный Бетховен!
Ученье, товарищи, свет, потому что ошибок тьма!.. Есть что вспомнить. Жаль, нечем. Остается на старости лет одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем и занимаюсь по месту жительства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку! Слава богу, не в первый раз. Дай бог, не в последний! То есть нашел свое место в жизни, будь оно проклято! Чего и вам желаю!
Дворничиха на балконе
Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на зиму было заклеено в лучшем виде. Попасть на балкон могли только с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал… «Цапля, что ли? — туго соображал со сна Штукин. — Сейчас врежу ей прямо в…» Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей можно врезать.
Штукин подошел к балкону. За стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в желтом тулупе. Ломиком била лед, посыпала из детского ведерка песком. Штукин отодрал заклеенную на зиму дверь:
— А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!
— Это мой долг! — сладко распрямилась дворничиха. — Уменьшается травматизм на балконах! Скажите спасибо!
— Вы б еще крыши песком посыпали! Люди ноги ломают не там, где вы сыпете! Идиоты! — свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние трусы.
— А кто вам мешает ноги ломать где посыпано? — Дворничиха заглянула в комнату. — Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец холостой! Так и быть, песочком посыплю. — Она щедро сыпанула из ведерка на пол. — Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, соль разъесть может. — Дворничиха потопала на кухню, по дороге посыпая песком. — Я женщина честная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Вижу, у вас брюква имеется! Будем яичницу с брюквой. Это полезно. А для мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! Все бросаются с брюквы. Зовут меня Марья Ивановна!
Как ни странно, яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Штукин не ужинал.
— Пожалуй, пойду, пока с брюквы на меня не набросились! — Марья Ивановна шагнула к балкону.
— Нет, нет! Прошу сюда! — Штукин галантно распахнул дверь. И тут, как нарочно, на площадку выскочили соседская собака с хозяином и замерли в стойке, не сводя глаз с дикой пары: Штукин в трусах и румяная коротышка в тулупе. Покраснев до колен, Штукин захлопнул дверь:
— Как докажу, что между нами ничего не было, как? Раз ночью в трусах рядом с бабой, скажут — развратник!
Дворничиха, сыпанув под себя песку, грохнулась в полный рост, зарыдала.
Штукин одной рукой гладил дворничиху по голове, второй сжимал ее горло:
— Тихо! Миленькая! Заткнись! Люди спят! Что теперь делать?! Не жениться ведь…
— Я согласная на замужество. — Дворничиха вытерла слезы, — Ой, полпятого! Скоренько спать! Теперь это наш долг! А вы после брюквы! Я опасаюсь! — Дворничиха прыгнула в постель.
Штукин, как воспитанный человек, решил по-хорошему с дворничихой переспать, а вот утром выставить за дверь, чтобы ноги ее не было!
Он проснулся полвосьмого от звона будильника.
Марья Ивановна ушла по-английски, не попрощавшись, прихватив с холодильника кошелек.
Ложась ночью спать, Штукин снова заклеил дверь на балконе, радуясь тому, что свободен, но чуточку было и жаль. Дворничиха была хоть и небольшая, но миловидная.
В два часа ночи с балкона настойчиво постучали. Штукин, проклиная всех дворников мира, отодрал дверь. Марья Ивановна повисла на шее:
— Сейчас яишенку с брюквой изображу, потерпите.
И Штукин начал терпеть.
Марья Ивановна ежедневно устраивала генеральные уборки. Жилье блестело. Казалось Штукину, что он не у себя дома, а в гостях, и все время тянуло уйти.
Марья Ивановна готовила всевозможные блюда, обязательно с брюквой, полезной для мужчин, а сама по ночам исчезала с ведерком песка, говорила: пошла по балконам.
— Береги себя! — бормотал вслед Штукин, надеясь на чудо: вдруг сорвется с балкона — и вниз! Но, увы, Марья Ивановна соблюдала технику безопасности и каждый раз возвращалась цела, невредима. Мало того, на Пасху привезла откуда-то пару родителей.
— Не обращайте внимания, им недолго осталось.
Старики смущенно лузгали семечки, сидя вдвоем в одном кресле.
Старость надо уважать, куда денешься? Пусть живут, много места не занимают.
Курил тесть собственный самосад, на редкость вонючий и стойкий. Поначалу Штукин кашлял до слез, но постепенно привык, даже запах стал нравиться.
Спали все на одной и той же тахте, старики в ногах — поперек. Чтобы не смущать молодых, тесть смастерил фанерный щит с фигурной резьбой и укреплял его на ночь. Штукину приходилось подтягивать ноги, но куда больше неудобств доставлял храп стариков, слаженно высвистывавших до утра что-то похожее на «Эх, ухнем!».
Как честная женщина, Марья Ивановна ровно через девять месяцев принесла двух малышей. По правде говоря, они не столько были похожи на Штукина, сколько на Гвоздецкого, циркового акробата, который жил двумя балконами выше. Но детишки, чьи бы ни были, всегда в радость, пока не увидишь, в кого они выросли.
