Не рефлексировать – то есть избегать честности в отношении собственных мотивов – один из признаков личностного инфантилизма. Который, естественно, несовместим с прогрессорством.
Аналогично несовместима с прогрессорством и неадекватная самооценка. Когда человек оценивает себя адекватно, он точно видит свое место в социуме. Понимает, каковы его возможности, как к нему относятся другие люди.
Если же он, являясь несовершеннолетним спиногрызом, паразитирующим на своих родителях или даже бородатым сорокалетним иждивенцем собственной мамы, либо жены, выходит на улицу с лозунгом «Мы здесь власть», то с самооценкой у него большие проблемы. Она просто неадекватна, а значит, такой человек пребывает в параллельной реальности одного из маня-мирков. Зачастую вообще имеющих единственную точку соприкосновения с реальностью настоящей – тех самых родителей или жену, на чьи деньги это несчастье ест, пьет и одевается. Выбей из-под него названную точку, и он рухнет на социальное дно. Станет бомжом, алкоголиком, игроманом, а то и вообще соберет сразу пышный букет из всевозможных проблем и аддикций. Понятно, что такой человек не имеет ни малейшего отношения к прогрессорству, что бы он ни воображал себе и о чем бы пафосно ни строчил в интернете.
Ясная рефлексия и адекватная самооценка помогут прогрессору понимать мотивы поведения других людей, поскольку служат базой для развитой эмпатии.
Четко осознавая собственные мотивы, не приукрашая их, называя их правильными именами, прогрессор сможет видеть и верно идентифицировать и мотивы окружающих. Движения их душ, блеск их иллюзий и прочее.
Это важно для работы с людьми, поскольку она – один из ключевых инструментов прогрессорства.
Каждый человек – дверь для нас, как и мы – для него.
Если эта дверь по собственной воле открывается нам навстречу, мы расширяем территорию нашего влияния. А значит – можем подавать правильный пример, продвигать нужные идеи, осуществлять бесструктурное управление.
Закрываться от какой-либо информации, не укладывающейся в наши картины мира, значит, уходить в те самые параллельные миры, где кучкуются люди, не желающие воспринимать травмирующую их реальность.
В которой они никто и звать их никак, поскольку у них нет ни мастерства в какой-либо профессии, ни социального статуса, ни даже, собственно, самих себя.
Ведь взрослый человек начинается там, где личность выстраивает границу между «Я» и остальным миром. Понимая, что мир – не песочница. Что у окружающих людей – собственные интересы. Что никто не обязан потакать тебе лишь потому, что "однополая семья" из мамы и бабушки с детства хвалила тебя за все подряд, считая гениальной конфеткой от рождения.
Уважение в обществе надо заслужить. Свое место в нем – четко понимать, сохраняя адекватную самооценку. Свои чувства по названному и другим поводам – ясно рефлексировать. А отрефлексировав – предпринимать реальные действия в границах, не погружаясь в грезы на тему: «Кабы я был султан». Кабы ты был султан, так не находился бы в том положении, в каком находишься прямо сейчас.
Снимите с глаз шоры раздутого чувства собственной важности. Сбросьте корону, шепчущую вам, что вы – грандиозны. Вы – малы. Ваша территория влияния – крайне ограничена. Но это – не трагедия, не повод для нытья и жалости к себе. Это – вызов, точно такой же, какой стоит перед каждым человеком на планете.
Кто ясно осознал названный факт, тот сделал первый шаг в сторону прогрессорства.
Несекретное оружие прогрессорства
В разговорах с людьми о прогрессорстве и воспитании молодого поколения не было, наверное, ни одного случая, когда бы не затрагивалась тема границ личности. Все, о чем нам говорят: и непонимание детей, что нельзя хватать чужие вещи, и привычка к безнаказанности, порождающая безответственность, – это и многое другое напрямую связано с построением личных границ.
В условиях, когда у действующего или обучаемого прогрессора нет технологического превосходства над теми, среди кого он работает, психологическая подготовка имеет особую важность.
Что такое границы личности? Это четкое понимание того, где твоя территория, а где – чужая. Где вы можете решительно действовать, обладая необходимыми рычагами влияния на ситуацию, а где – действовать не можете, а должны просить других людей сделать нечто добровольно. Или – отказаться от своих намерений, если другая воля на чужой территории противоречит вашим намерениям.
Признать в другом человеке полноценный субъект, избавиться от иллюзий о том, что им можно управлять, а значит и отказаться от попыток манипулирования – вот что важно для любого, кто становится взрослым.
В построение личных границ входит также умение принимать отказы и неудачи вместо того, чтобы надеть на глаза шоры для спасения чувства собственной исключительности. По умолчанию никто ничем не обязан нам в этом мире. И чтобы научить наших детей этой простой, но неприемлемой для многих истине, мы должны сами осознать ее и поступать соответственно.
Или вы можете сделать нечто сами, либо нанять за оговоренную и устраивающую обе стороны цену кого-то другого, кто может. Или – у вас нет рычагов влияния на ситуацию. А это значит, что она находится вне вашего контроля.
Инфантил в таких обстоятельствах встанет в одиночном пикете с плакатом. И неважно, что на этом плакате накарябано: «Путин, уходи», «Свободу Ване Сафронову», или «Я хочу зарплату в 200 тыщ сразу после вуза, хотя ничего не умею делать». Важно, что любая аналогичная надпись показывает: у человека с личными границами совсем плохо. Он не понимает, что такое иерархия, на которой базируется весь человеческий социум.
Западная идея о том, что родитель и ребенок находятся на равных – бомба, заложенная под социум. И она уже взорвалась, как вы сами можете увидеть в новостях из США. Скачущие по улицам инфантилы, SJW[24], требующие типа социальной справедливости, а на деле – привилегий для всех, кто объявил себя угнетаемым меньшинством, они именно продукт воспитания, отрицающего тему границ.
Единственный способ воспитать зрелую личность – собственным примером обучать с раннего детства действовать в границах.
Вы наверняка понимаете, о чем речь. Простые, казалось бы, слова, подкрепляемые действиями: «Это не твое», «Так делать нельзя», «Тут главный я, а ты слушайся, пока не научился делать сам» – все они как раз и помогают ребенку учиться понимать границы и иерархию.
Такой ребенок без проблем социализируется в обществе. Потому что для него станет само собой разумеющимся, что чужие вещи хватать нельзя; что у одноклассников есть свои интересы, не совпадающие с его; что преподаватель не обязан ставить высокую оценку за красивые глаза или цвет кожи; что начальник на работе может быть не прав, но слушаться его придется, а выпендриваться – не вариант. И чтобы добиться чего-то в социальной иерархии, следует учиться, учиться и еще раз учиться. А научившись – действовать, опираясь на себя.
Не можете сделать сами – откажитесь от идеи. Или увлеките ею других, которые помогут вам воплотить ее в жизнь. Но именно увлеките, чтобы они спонтанно, по доброй воле, начали действовать вместе с вами.
Заставить их нельзя, выдурить нытьем, вытащить согласие щипцами – нельзя тоже. Поначалу они, может, и согласятся, но понимая, что дали себя уговорить, будут действовать спустя рукава. И постараются прекратить действовать при первой же возможности. А ваша значимость для тех, на кого вы пытались давить – упадет. Вы больше не сможете иметь в отношениях с ними такую территорию влияния, как имели ранее, до попытки манипулирования.
