Участники сверх-секретного совещания в Невероятно Засекреченном Управлении (НЗУ) сидели ни живы, ни мертвы. Но кто-то же должен был начать.

– Я не знаю, с чего начать… – честно признался Председатель.

– Ну вы уж начните с чего-нибудь. Желательно, с начала. Задайте ноту, так сказать. А мы уж… Подтянем, – поддакнул Первый Помощник.

– Да уж, следует прекратить уже это мучительное ожидание, режьте, сударь! – тяжело вздохнул Второй Помощник.

– Мы здесь все в неведении, – присоединился к ним Ответственный Секретарь.

Старший Советник проявил осторожность:

– Мне кажется, нет, нет, я ни в коем случае не настаиваю, я не исключаю ошибки…

Председатель вспылил, шея вывалилась через галстучный узел, глазки заплыли, в горле заклёкотало, лицо покрылось малиновыми пятнами, того и гляди, его хватит удар:

– Чтооо?! Ошибки?! Ошибки?!

Присутствовавшие чиновники посерели и позеленели. Второй Помощник в нервном состоянии принялся грызть ногти. Ответственный Секретарь сломал карандаш.

– Я спросил, почему?! Почему, спрашиваю я еще раз, нет пленума?! Я же за две недели лично всем звонил и выслал пригласительные?!

Все закивали. Первый Помощник закатил глаза и промокнул лоб платочком.

– Так точно, звонили и высылали. Ну да б-г с ними, ведь их голоса не имеют особого значения. Пусть нет пленума. Кворум всё равно обеспечим. Их позвали-то больше по привычке, по протоколу.

– Кстати, а кто знает, почему они не пришли?

– Так ведь… – начал Второй Помощник, но Ответственный Секретарь больно наступил ему носком ботинка под столом на ногу, и тот прикусил язык.

– Что? Я что-то не знаю? – трагически пропыхтел Первый Помощник, мысленно прощаясь с портфелем и семьей.

– Заместитель Главнокомандующего уже как десять лет на пенсии, занимается селекцией незабудок в деревне Большие Голодухи. Бывший Главнокомандующий пустил себе пулю в лоб. А Третий Помощник того… Повесился.

– То есть, они не придут?

– Нет, никак не смогут.

– Выходит, зря только на них по тридцать серебрянников потратил. Смерть не является уважительной причиной закосить сверх-секретное совещание. Могли бы и предупредить! Вычеркивай, вычеркивай! – Председатель зашипел на Ответственного Секретаря и смял бумагу со стенограммой.

– Я… Я… – Ответственный Секретарь начал заикаться, взял новый лист и новый карандаш, – я не записывал!

– Хорошо. И не надо. Это – не надо. Пиши вот что: числа такого-то сего года в 11 утра при полном кворуме и без перерыва на секретном совещании постановили следующее…

– Но ведь сегодня уже …

– Пиши, говорю! Надо инсценировать, что мы всё предусмотрели заранее! Так. Не сбивай меня с мысли. Пиши. Теперь с красной строки. Пункт первый. Вопрос основной.

Повисла гробовая тишина. Чиновники, кажется, задержали дыхание. У Старшего Советника задергался глаз. У него в кармане уже были два списка, одним из которых, в зависимости от исхода заседания (он надеялся подкупить Верховного Судью), был готов подменить оригинал пресловутого документа.

Второй Помощник вытягивал из себя самого жилы, представляя, как с понятыми вскрывали сейф и нашли одни непокрытые убытки. За последние … Тут он струхнул всерьез, потому что долгов наделал изрядно. И не за свой счет. Кто знал-то, что игра войдет в привычку?..

– Итак. Пиши. Пункт первый. Что нам делать с кошками?

Постарайтесь не отморозить себе брови, их так сложно отращивать! (с) Майлз с другой планеты

"я понимаю, что МЫ пришли с миром, а если ОНИ – нет?! А как вы решаете все ваши споры? – Шахматами.»

Однажды на майские Денис Гарюнов поедет на скалы. Возьмет с собой брата Сашку, естественно. Пригласит с собой еще Лизу и Кольку. И Арсена. Коля, может и откажется – молодой отец, хлопоты-заботы. А вот Арсенчик? Если отгул на работе оформит, то охотно метнется. Он ж звездаааааа. Опасные себяшки. Арсен и двухдневный поход в Карелию. На скалы. Две ночи в палатке. Комары. Клещи. Скалы. Клещи. Змеи. Комары. Арсен спрашивает, а это будет считаться уже летом или всё-таки зимой? Он же должен с собой коллекцию модных плавок взять, чтоб арабский мир ахнул, а японцы поумирали от зависти. Мужской купальник-бикини. И несколько пар зеркальных очков. Так и вижу эту наигранную беспомощность, чтоб ему спинку маслом от и для загара помазали. Он будет мечтать, пока едет. А когда пребудет на место, так до конца заезда и не вспомнит про масло-то.

Ладно, он с собою действительно хороший термос взял. И химических грелок. Вот только – предупреждаю, мало ли, вы забыли, он у костра сидеть откажется, даже если комары и мошки заедят. Потому что боится огня. Но ноги промочит и сотрет в кровь, они распухнут и будут дико болеть. Еще у него будет фляжка с отличным армянским коньяком. Сам он его не пьет, но угостит Кольку. Ах да, и он же никуда без своего водяного матраса.

Вижу прям Арсенчи, расчесывающего укусы на руках, и поминутно глядящего на яблокофон, лежащий на камне, с прицепленной станцией, которая должна подпитать его аккумулятор от солнечного света. Вот только света-то как раз… Прогноз был плюс 18, ясно. Арсен тоже ЗА экстрим! Просто лайт-вершен, ноль калорий. По-быстренькому и по-модненькому, чтобы все эффектно смотрелось, но ручки-ножки не натерло. По страшилкам у нас Сашка Р. главный – по нему не поймешь, он шутит или всерьез. Брат Дениса подмигнул: «Йети… они тут всегда. Следят за тобой.» Арсен будет гуглить инфу об этом весь вечер.

Арсенчикова сестра Карина постит на своей странице фото братнины: «поглядите на эту беспомощную *опу! Лмфао – ты закрываешь своей ..мне вид на водопады ы» – «водопады это вчера было, мы уже в другой точке <джипиэс привязка>» – «о, спасибо, что сказал, я думала, ты ходишь кругами там до сих пор, не зная, с какой стороны склон более пологий. Я вообще думала, типа ты лежишь на валуне поближе к мешку с провизией и только делаешь вид, что куда-то там карабкаешься.» – «не смешно, сама иди попробуй.» – «больно надо, хм.»

Май, Карелия, ночь. Коля в одной палатке с Арсенчиком. Видео-дневник Арсенчика. День второй. Шепотом. В темноте. "Если вы найдете мои останки, прошу…" В палатку влазит Коля за луковыми крекерами:

– Чё тут делаешь? Д…шь?

– Ничего!

– Ну, чего у тебя, не знаю, вчера трескал в одно жало, такое разноцветное, в бумажном пакете?

– Макаруни. На, забирай, только отвяжись.

– Ну, чего, как, герой, прекращай уже чесаться, ворочаться, петь в наушниках, хрустеть чипсами и вздыхать, ты мне мешаешь.

– Тогда я пойду, поплаваю. Не могу уснуть. Слишком много кислорода для жителя каменных джунглей. Мне бы от выхлопной трубы подышать, помогло бы.

– Плавать, ночью, в незнакомом месте? О, да, это подлинный хардкор, ты – тру экстремальщик! Э, трубку не намочи, а то как мы тебя отыщем в трех соснах от палатки?

– Ничего, не бойся за меня. Я специально надел на него водонепроницаемый чехольчик и смотри, прицепил карабинчиком к ремню, и я в опасной ситуации очень громко кричу.

– Как ненормальный нервный поросенок, которого режут?

– Да нет, как обычный джи эй уай, попавший в беду. Сладких снов.

– Псст!

– Ммм?

– Ты захватил огненно-рыжий парик и розовый топ в виде ракушек?

– Зачем?

– Сделал бы селфи на камне, как диснеевская принцесса, литл мэрмейд.

– Я так и знал, что чего-нибудь непременно упущу! А Лиза всё с братьями-гитаристами?

– Да, они, похоже, тоже собираются спать в электричке. А мне вот и здесь не плохо. <сладко зевает> Будешь возвращаться – на меня не наступи. И комаров не напусти.

– Ты же спиральку поставил.

– Ну и что.

– Нет, ты знаешь, моя борода с рыжими локонами не пойдет.

– Вернешься – проверь спальник, а то туда могут ужики наползти.

– Шайзе! Готтен…!

Арсен страшно шокируется, и чтобы такого не случилось, встряхивает спальник и вешает его вертикально под потолок.