Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная) роскошную магнитолу и, польстившись на бабки, продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.

Придя домой, он обнаружил, что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.

Общага забурлила. Разум возмущённый кипел, но идеи были все не очень.

"Пойти набить морду" светило статьей и вылетом из института. Понятное дело, что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения, что курировали "Берёзу", и сунься мы туда наводить справедливость, нам не поздоровится.

Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы… О!

– Товарищи уголовники!

– А?

– Урки, не забывайте, что мы студенты, а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне, профессора Мориарти: "Пойдём-ебала расколем!",

какой дьявольский по изощрённости замысел! Точнее, не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел говно, вот типа вашего, он именуется умысел. Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.

– Что ты тут кружева плетёшь? Идеи есть?

– Есть.

– Говори!

– Помните недавно в 402-й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?

– Ещё бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нём воет.

– Во-во. И останки не схоронил ещё. Там и коробка есть. Дошло?

– Йес-с!

К делу подошли творчески. В коробку вставили доски точно по весу двухкассетника, к верхней доске прикрутили ручку, она торчала из коробки (так сони делала в те годы), навязали тьму узлов. Расписали роли.

В магазин куклу мы пронесли толпой, что бы не заметили. А вот на выходе…

Два лоха (я и Паша) вывалили из магазина, счастливо блестя глазенками.

Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши. Едем обмывать.

У порога к нам подскочили ломщики. Мол, продайте задорого. Торг был долгий. Мы ломались, боялись, потели, снимали и одевали шапки, отходили посоветоваться, долго спорили (я был типа за, Паша – против), потом менялись ролями, словом, довели ломщиков до белого каления. Наконец, а, гори оно всё огнём!… продаём!

Три тышши восемьсот рябчиков, и забирайте!

Расчёт, слюнявя пальцы и шевеля губами, считаем бабки, потом, ой, вы нам одну сотню недодали, дайте пересчитать, пересчёт покупателем (ломка пачки пополам), возврат и

передача товара.

Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно.

Сосна, конечно, ценный ресурс, но что-то сердце мне вещует, они вряд ли посчитают сделку справедливой, если обнаружат наше деревянное зодчество.

В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.

Пора вмешаться.

– Паш, а дай-ка я ещё раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок, а денежка счет любит…

Тут уже ломщики напрягшись.

– Ой! Гляди!

– Чо?!

– Мент идёт! Тикаем, а то за спекуляцию посадят!

– А, э…

Ломщики ломятся в одну сторону – мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково – "Ы-ы, лохи!"

С одной стороны, я совершенно не жалею, что не видел, как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой – эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека…

История эта была довольно громкая. Нас искали.

Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьёзный человек.

Я припомнил эту историю. Сан Саныч ржал как конь.

– Так это вы?

– Азм есьмь.

– Вот суки! Как же мы вас тогда искали!

– А сами-то! А что сделали б?

– Сначала хотели придавить как котов. Потом решили, если поймаем, в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал, кстати?

– Я.

– Сволочь. И так на душе погано, а тут на доске надпись "Носи на здоровье!" Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит. Как чую наёб – на неё гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал, ни в Хопёр… Так что спасибо тебе…

– Да кушайте на здоровье…

Недавно обсуждали, кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по-разному, но сводились к одной фразе: – А тут из-за поворота Камаз, гружённый кирпичом!

Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил, эринии и Малах га-мавет работали там водилами в трёхсменку.

Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым". Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как-то в 90-е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан, генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя, деда наняли в сторожа и устроили там себе житьё-бытьё под девизом Жан Жака Руссо "Вперёд к обезьяне!"

Печки, дрова, колодцы, бани, дизель-генераторы (село без света), – словом, "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жён, насвинячиться, "на охоту" (то есть так же насвинячиться, но с оружием) или же на Новый Год (то есть насвинячиться, но с ёлкой и Снегурочкми на субботнике).

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя, чтобы не отстать от колонны, ломанулся на жёлтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.

Колонна притёрлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили кипиш.

Орали они так, будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди, не меньше.

Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.

– Ну ладно, мужики, чего нервничаете? Машины целы, все живы, Новый Год на носу, давайте разойдемся миром!

– Э-э, слющай, билят русски, я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль, пидарас? Э? Я сичас пазваню, – чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут, пидорас! Понял, э?

– Уважаемый, вы бы словами поосторожней жонглировали, что ли, а то земля-то круглая, холодная к тому же, неровён час, простудитесь…

– Чито?… чито ти сказаль?! Всё, пиздес тибе, сука, билят! Я тибе килянус, польчаса и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учётом того, что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь", угрозы дага впечатляли.

– Ну? Кто гоблинов звать будет?

– Давайте я, что ли, – откликнулся генерал Паша. – Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.

На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок не сорок, но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины, некоторые пытались влезть в салон к бабам, словом, вели себя раскованно.

Как назло, кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился, обещая подчинённым анальные кары планетарного масштаба.

Даги, наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из-под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада, – крутилось в голове, – как нужны, так хрен дождёшься, а как совсем их не надо, так тут как тут".