Этот Крайслер 5-й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, чтобы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.

Заполняя гендоверенность (в 90-е годы так машины покупали), я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел – номера совпадали. 620 956.

Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.

– Хуясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!

После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.

В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.

Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат, исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе.

Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.

Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, НА ХЕ РА?

Похоже, он сделал всё,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с лужёного железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка, и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.

Одно донимало, – что-то я все на ней езжу, а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.

– Вась, глянь, там стойки не текут?

– Макс. Для того, чтобы тут потекли стойки, их сюда надо поставить.

– В смысле?

– Их тут вообще нет.

– А-а. Э-э. А как я ездил?

– С удовольствием. Тут торсионная подвеска.

– Это что?

– -Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.

– Как?!

– Каком кверху. Во-он тот винт видишь? Влево крутишь – внедорожник получится лифтованный. Вправо – заниженный гоночный аппарат.

– Хуясе. И что, подвеску менять не надо?

– А за каким? Ты сначала лом сломай, а потом меняй.

– А-а… почему больше так не делают?

– А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.

Пример: стою на светофоре. Вдруг дикий грохот сзади, машина рвёт вперёд, башка влипает в подголовник. Что за…

Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах мат. Оппаньки.

Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.

Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго ещё не отпустит.

Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало… полный ахтунг.

Пытаюсь найти повреждения на своей – и не нахожу. Мистика. Хотя…Крышка багажника слегка помята… Но как? Там же полметра бампера… Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-да-а…

Рассекал я на 5-ой аве года полтора. Дорассекался.

Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что-то полыхнуло мигалкой и закрякало.

– Э?

Спереди машину тормозил один чёрный Крузер, сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что-то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.

А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.

Всё пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.

Ме-едленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.

Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку.

Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвёт, а не его от автомобиля.

Усы стоят торчком, родня его внешностью с Вилли Токаревым.

– Вай, какой машин! Продай, да?

– Не продается.

Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.

Вдруг у него акцент пропадает.

– Эта машина будет моей. Хочешь – за деньги. Хочешь – без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?

– $50 000.

– Ты, случайно, не еврей?

– А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.

Даг хохочет. Хороший знак.

– Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей…

– Что, мы и такие бываем?

– Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).

После чего прыгает за руль.

– А-а… документы?

– Себе оставь.

…И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.

Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.

Ничего подобного.

Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.

В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь: «Насос надо было забрать… И биту…»

Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе – "Кекс тире пирог медовый"!

Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.

Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.

До сих пор вспоминаю.

Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным.

Пытался, кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул.

Там что-то так близко к нолю, что разницы почти совсем не видно.

"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо воровать".

А. Покровский

Воровство в армии это давнее, уважаемое и освящённое традициями занятие. Собственно, и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу). Грамотная кража уважительно именуется рождением:

– Где взял?

– Родил!

– Объявляю благодарность!

– Рад стараться-с! То есть, бля, Служу Советскому Союзу!

Как говорится: "В армии не пиздят, в армии проёбывают". Как-то само собой вышло, что в роте я занимал почётную должность главвора. Назначили меня на неё по анкетным данным. Еврей? Значит, должен уметь спиздить всё что угодно! На мои вялые возражения, что на гражданке только по бакланке проходил, внимания не обратили. Типа, твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.

Стащить мог всё что угодно. Вплоть до Знамени Части.

Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы, в армии наоборот – выпускают погулять. Как-то мне поступил приказ "родить топливный насос КамАЗа".

Неделю я шнырял по окрестностям, пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки, предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за пузырь не отдал. Несколько настораживала конура, но сторож поведал, что кобель оборвал цепь и уж неделю где-то зажигает с тёлками.

Как-только страж отрубился, я принялся откручивать-отвинчивать, воровато озираясь по сторонам. Немного возни, и желанная увольнительная в руках.

Тяжёлая, сука…

Ой.

Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.

Вернулся с блядок, да как не вовремя. Спасло меня то, что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества, как известно, пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание. Секунды три он недоумённо разглядывал композицию "Flagrante delicto".