– Не понял? У цыган арендовали что ли?
– Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.
– Хы. И что, похоже?
– В темноте да по пьяни сойдёт.
– И?
– Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревёт!
– Сильно!
– Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем-то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.
– Капитан не просёк?
– Капитан так бежал, что сапог потерял.
– Офицерский? Хромовый?
– Он самый.
– Погоди. Гансы же их внатяг надевают. Его же снять целая проблема…
– Сами охуели. Но после этого командир к нам ни ногой.
– Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил что ли?
– Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно "реальность, данная нам в ощущениях…"
Встречи с бурильщиками
Недавно пересматривал "Армагеддон". Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла", где все это началось. Мол, чо за херня такая творится, коллеги? Почему все, кому не лень – герои и спасители Земли, а мы – губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик, блять, Релейшн хуем груши околачивает? Ну-ка быстро метнулся в Голливуд, и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает, то докторишка, то ещё какая шелупонь, – пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.
И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали, пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает, даже сквозь понимание, что все это полная херня. Но какая!
Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками… Из комитета. Глубинного Бурения.
Первое знакомство было заочным. 85 год. Два дебила-одногруппника как-то обзавелись (не сговариваясь) одинаковыми индийскими "дипломатами". Для позжеродившихся, – я не о паре сикхов-задосуев говорю, а о портфелях таких. Кто помнит, там ещё два цифровых замка было. Роскошная вещь.
Так вот эти два кретина как-то припёрлись к ресторану "Националь" и начали там шляться тудым-сюдым, воровато озираясь по сторонам. Такие места в те времена под постоянным приглядом были, и эти два оленя таки добились своего, привлекли внимание охотников за лазутчиками. Пометавшись по пятачку, эти клоуны подскочили друг к дружке, синхронно поставили "дипломаты" на асфальт, схватили чужие и разбежались.
Но недалеко. Через три шага им ласты и склеили. "Мяу" сказать не успели, как их упаковали в подъехавшие "Волги" и покатили в гости. Благо рукой подать. Даже по чавке не дали, только воротники оторвали напрочь. Что бы, значит, яду, не разгрызли шпиены.
Привезли, вытащили, приволокли. Дипломаты просветили, просверлили, открыли силами целого отдела, – а вдруг бомба? А там…
В первом – левый рваный кед, во втором – правый рваный кед.
Как ни странно, их даже не посадили. И не отпиздили. Орали, правда, громко. Потом пришёл генерал, послушал, посмотрел и философски заметил – "Если Аллах человека наказать хочет, – он его разума лишает".
Подчинённые не поняли указаний.
– Нет ума – считай калека! – генерал пояснил свою мысль. – Хуже, чем родители, мы их не накажем. А они и так с ними бесчеловечно обошлись, такими дебилами родили и в мир пустили. Гоните их нахер отсюда.
Ну и выкинули их… даже дипломаты вернули. Точнее то, что от них осталось.
Правда "телега" в институт пришла. И красавцев выпиздили с формулировкой "за провоцирование органов". Ну то есть за онанизм, как острили факультетские подонки.
Что не помешало этим уродам поступить на следующий год уже с нашим потоком.
Вторая встреча произошла уже лично. 90-е. Катали мы с Кабаном баб по Нескучному саду, ну и забрели, куды не след. Бывший дом Горбачева на ул. Косыгина. Режимный объект "девятки". Оказывается, к нему с набережной проезд есть. Туда мы и вперлись. Ни знака, ни шлагбаума, только вдруг спереди машины двое в штатском и сзади то же самое.
Стоят-молчат. Ну и мы марку держим. Действительно. Чего ж портить лесную тишину нашими противными голосами? Почему б не помолчать в такой приятной компании?
Наконец, выходит старший. Этот с признаками некой человечности на лице, – у тех четверых на роже только слово "охрана" было написано и более ничего.
Смотрит на нас. Слегка улыбается кончиками губ, в переводе на нормальное проявление человеческих чувств (без учёта дрессировки) это он, считай по кустам катается от хохота. И есть с чего. Потому как живописны мы ну до невозможности.
Машина-кабриолет (Ле Барон, конвертбл, бл),з а рулём один мучачо в 6-вёдерном ковбойском стетсоне (Кабан), справа второй хомбре в огромном вышитом мексиканском сомбреро, и оба курят сигары. Ну и две махи жмутся на задней жёрдочке. Картина под названием "Гуляй герилья от песо и выше!" Патриа о муэрте, порка мадонна де пута мадре но пасаран вива мaricon de mierda Фидель! Каррамба! Для полноты картины только карлика на цепи и мартышки в красном колпачке и зелёных штанишках не хватает.
Еле сдерживая рвущийся наружу хохот, старшой вежливо указует нам направление:
– Вам туда.
Сообразительный Кабан молча врубает передачу, и наша Испано-Сюиза отваливаетиз гостеприимных мест. Я же, кретин, решаю пообщаться.
– А… Э-э… А что у вас тут?!
Старший расплывается в улыбке от уха до уха:
– Пионерский лагерь, неужели не ясно?
Мда-а. Давно меня так красиво не умывали. Бабы визжали от хохота. Даже Кабан проехал метров 50 и встал, уткнувшись лбом в руль. Плечи его тряслись под гигантскими полями ковбойской шляпы…
Третья встреча произошла в те же 90-е, но ближе к середине.
Поехали в баню. То ли в Ногинске, то ли в Подольске, я постоянно путаю эти городишки. Сборная солянка народу. Кабан позвал меня, я позвал Пица, Пиц – какого-то Колю с 10-летним мальцом, а Коля приволок пятерых молодцов с большими сумками. Сидим в бане, паримся, эти не пьют. Даже пива.
– ?…
– Мы на службе.
– В бане?
– Да хоть в бабе. Вызвать могут в любую минуту.
Колин мальчонка лезет парням в сумки и выволакивает оттуда что-то, напоминающее бластер. Я не то что бы спец по оружию, но тут даже предположений не было, что это.
– Ой! Дядь Вить, дай пострелять!
– Положь на место, Тёма. И не имей этой привычки, шарить по чужим баулам.
– Ну дядявитя-а! Ну пажалуста-а!
В этот момент за дверью слышится шум. Выходим. Там мечется хозяин бани. На лице страдание. Приехала его "крыша" и велит слать всх клиенов в баню. То есть наоборот. Выкинуть из бани. "Деньги верну, извините, сами понимаете…"
– Я лицо подневольное, дети малые есть-пить просять, – продолжает за него тему дядь Витя, главный в пятерке.
– Аа-а.... что ребятам передать?
– Мои жаркие лобзанья.
Завбаней, озираясь, идёт к калитке. Там клубится местный криминалитет. Недолгие базары, подзатыльник, и несчастный банщик приносит ультиматум от братвы – 5 минут на сборы. Дальше пеняйте на себя.
Дядьвитя заходит в помещение и кивает мальчонке:
– Тём! Хочешь ещё пострелять?
– Да-а!
– Сбегай во двор, поставь пустые бутылки у стенки.
Мальца сдувает. Пятеро киборгов вынимают бластеры, чем-то там лязгают и выходят во двор. В простынях, благо на улице лето. Гомонящая за невысоким штакетником братва синхронно поворачивает бошки. Практически не целясь, дядьвитя & Со открывают огонь. Выстрелов почти не слышно, только лязг затвора, но грохот лопающихся бутылок перекрывает его почти полностью.
