Чудо творчества состоит в том, что вам даже не обязательно показывать кому-либо свое творение до того, как вы будете готовы.

Перестаньте искать романы и мужчин, чтобы чувствовать себя полноценной

Существующие Женщины отказались от ложного убеждения, что женщина – ничто без мужчины. Они понимают, что бесполезно искать завершенности снаружи себя. Они знают, что только они сами способны сделать себя достойными и полноценными.

Это не значит, что вам не нужно обращаться к другим людям, чтобы формировать связи. Мы все до какой-то степени зависим друг от друга. Ни одна женщина или ни один мужчина не могут со всем справиться в одиночку. Даже самые успешные из них, «добившиеся всего сами», достигли своего успеха с чьей-то помощью. Но есть огромная разница между обращением к другим за поддержкой и зависимостью от их одобрения.

Как вы поняли, быть собой и быть с ним – это не взаимоисключающие понятия. Вы можете любить мужчину и с любовью относиться к себе. Вы можете быть щедрой к нему, не растрачивая себя без остатка. И вы можете сопереживать и сочувствовать, однако по-прежнему заступаться за себя. Любовь к мужчине ни в коем случае не должна заставлять вас любить себя меньше. Она должна заставлять вас любить себя больше.

Любить его, не теряя себя, – значит найти и ценить себя и свой голос, чтобы никогда больше не позволить страху одиночества подтолкнуть или удержать вас в неравноправных, неудовлетворяющих или нездоровых отношениях.

В равноправных, любящих отношениях партнеры учатся друг у друга. Через любовь и надежный, длительный союз женщины могут научиться быть менее зависимыми и более уверенными, а мужчины – доверять и быть уязвимее. И хотя зачастую трудно создать баланс между любовью к мужчине и любовью к себе, но работая над собой, вы можете стать одной из исключительных женщин, которые на это способны.

Текст Алины Григорьевой

Тысячи людей в детстве подвергались эмоциональному насилию, пренебрежению или чрезмерной опеке со стороны родителей. Многие из этих людей не осознают, что прошли через подобное, и продолжают страдать от множества проблем на протяжении всей своей жизни. У таких людей проявляются саморазрушение, депрессия, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость, застенчивость и низкий уровень коммуникации. Они считаю мир враждебным местом.

Если в детстве вы стали жертвой эмоционального насилия или пренебрежения, книга Беверли Энгл подскажет, что именно нужно делать, чтобы исцелиться после травм, нанесенных вашим самовосприятию и самооценке. Книга подойдет всем, кто страдает от проблем с заниженной самооценкой или недоволен своей внешностью. В ней представлена программа, которая шаг за шагом поможет вылечить травму, нанесенную эмоционально жестокими родителями.

Прежде чем начать знакомство с содержанием, автор предлагает ответить на несколько вопросов:

1. Испытываете ли вы чувство неуверенности или отсутствие доверия к себе?

2. На чем вы больше концентрируетесь: на промахах и неудачах или на успехах и правильных действиях?

3. Чувствуете ли вы себя хуже других из-за того, что неидеальны в том, чем занимаетесь, или не обладаете совершенной внешностью?

4. Считаете ли вы, что вам нужно больше делать, стараться или отдавать, чтобы заслужить уважение и любовь других людей?

5. Осознаете ли вы, что внутри вас есть критический голос, который часто говорит, что вы сделали что-то не так?

6. Постоянно ли вы критикуете свои показатели – на работе, в школе, в спорте?

7. Критически ли вы относитесь к взаимодействию с другими?

8. Чувствуете ли вы себя неудачником – в жизни, в карьере, в отношениях?

9. Вы перфекционист?

10. Считаете ли вы, что не заслуживаете хорошего? Беспокоитесь ли вы, когда добиваетесь успеха или счастливы?

Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, то вам понадобится особая помощь, которую предлагает книга Беверли Энгл. Даже если вы утвердительно ответили только на один, книга будет вам полезна, потому что испытывать любое из этих чувств неестественно и вредно для здоровья.

Основная причина вашей низкой самооценки, вероятно, восходит к детству. Родители имеют самое значительное влияние на то, как вы к себе относитесь. Исследования показывают, что первые 3–4 года жизни являются самыми важными для формирования самооценки.

У заботливых и любящих родителей, которые умеют устанавливать границы, скорее всего, вырастут уверенные, способные себя контролировать дети. И наоборот, когда родители ведут себя пренебрежительно, критично и несправедливо, обеспечивают суровую дисциплину и неуместные ограничения, дети вырастают закомплексованными и самокритичными.

Еще один важный фактор – это формирование «внутреннего критика». Родители учат своих детей тому, какое поведение приемлемо, а какое опасно или морально неправильно. Голос вашего внутреннего критика – это голос осуждающего родителя, наказывающий, запрещающий, сформировавший ваше поведение в детстве. Он может звучать внутри вас как изредка и ненавязчиво, так и постоянно, нападая на вас из-за каждой мелочи, из-за каждого промаха.

Слово «насилие» может показаться слишком сильным, но в данном случае оно не обязательно означает преднамеренное, физическое причинение боли ребенку. Эмоциональное насилие – это модель поведения, которая атакует эмоциональное развитие ребенка и его чувство собственного достоинства в течении продолжительного времени. Чаще всего родители делают это ненамеренно, они всего лишь повторяют то, как с ними обращались в детстве.

Эмоциональное насилие включает в себя:

• словесные оскорбления,

• предъявление ребенку чрезмерных требований,

• излишний контроль,

• эмоциональное удушение,

• отвержение ребенка.

Также родители могут демонстрировать физическое пренебрежение (неспособность удовлетворить основные физические потребности ребенка) либо эмоциональное (неспособность обеспечить заботу и позитивную поддержку). Всё это имеет разрушительные последствия в развитии ребенка.

Стыд – еще один инструмент формирования низкой самооценки. Стыд заставляет нас думать, что мы заслуживаем плохого к себе отношения, что мы виноваты в том, как с нами обращаются другие. Стыд – это попытка вернуть себе контроль над ситуацией, обвинив себя. Винить себя и думать, что можно было поступить иначе или предотвратить инцидент, гораздо легче, чем столкнуться с реальностью, полной беспомощности.

Таким образом родители становятся кривым зеркалом, в котором ребенок видит не настоящего себя, а то, каким его видят, как ему кажется, окружающие. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности.

В будущем учителя, воспитатели, друзья будут показывать ребенку и другие «отражения», но он всегда будет возвращаться к самому первому, самому важному, родительскому зеркалу. И если в том зеркале ребенок был важен, полон хороших качеств и достоинств, то его внутреннее самоощущение останется нетронутым.

Если в раннем возрасте родители проявляли к вам пренебрежение, эмоциональное насилие, то вам необходимо создать новое, собственное зеркало, где будет отражаться ваша истинная суть. Этот метод называется «зеркальной терапией».

Задание для зеркальной терапии № 1

На этой неделе найдите время и обратите внимание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид.