CrossReads: Двигайся вперед

Текст Елены Селиной

Зимой 2021 года все бурно обсуждали новую работу кинокомпании Pixar – мультфильм «Душа». Главный герой попал в мир, где зарождаются человеческие увлечения, мечты и интересы. Джо помогает найти своё предназначение упрямой душе под номером 22, но неожиданно приходит к мысли, что для жизни не обязательно иметь высшую цель. Жить можно просто ради самой жизни.

Об этом сейчас многие пишут. В работе над собой, как и в любом другом деле, есть тренды и популярные течения. Несколько лет назад нас всех учили визуализировать, ставить цели и добиваться их, потом мы начали отстраивать личные границы, сепарироваться от родителей, лечить детские травмы. Сегодня на повестке ещё более интересное предложение: всё это можно не делать, если вы не чувствуете в этом необходимости. Сегодня прогрессивно звучат мысли о том, что это нормально, когда у вас нет никакой глобальной цели по жизни и вы просто, расслабившись и забросив руки за голову, плывёте по течению.

Книга Ольги Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» как раз об этом. Ольга – журналист, экс-главный редактор женского портала и автор собственного блога – запускает внутренний диалог с самой собой, а в конце каждой главы делится «Памятками нежности к себе». Структура книги однообразна, поэтому её можно читать с любого места, пропускать неактуальные для себя вопросы и задерживаться для проработки животрепещущих, а можно сразу переходить к 31-дневному марафону нежности к себе. «Вы сами решите, ради каких слов вам попала в руки эта книга», – интригующе заявляет Ольга Примаченко в начале повествования. Пройдёмся по пяти главным темам.

Эту тему в своём новом альбоме раскрыла известная Земфира. В книге «К себе нежно» вы, правда, ни разу не встретите слово «созависимость», однако «кто знает, тот поймёт». Бережное отношение к себе начинается с того, что вы свою ценность ставите во главу угла.

На самом деле не все готовы признаться в том, что зависимы от второй половины, родительских установок, общественного мнения. Предполагаю, что Ольга Примаченко нарочно не использует «неприятную» терминологию, потому что автор – за нежность, а значит, пропагандирует деликатный подход. Ни разу не сказав, что с зависимыми людьми что-то не так, она лишь напоминает, что важнее всего в этой жизни – мы сами. «Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, – я сама», – делится личным опытом Ольга Примаченко в главе «Нежность первая, вступительная».

Любовь к себе – это ведь не про одиночество и не про то, что нужно остаться одной в этом мире. Это про умение выбирать. Одна девушка может три дня убиваться из-за того, что её бросил парень, но через неделю начнет встречаться с новым. А другая, наоборот, чаще всего отказывается от любых шумных посиделок, потому что дома, как она говорит, её ждёт вечер с самым интересным собеседником – с самой собой. В главе «Со мной всё в порядке, спасибо» читатель найдёт любопытное открытие: «Нейтрального выбора не бывает. Каждый раз, когда вы что-то выбираете, вы не выбираете что-то другое». Всего лишь другой ракурс, а сколько возможностей для манёвра! Вы не выбираете одиночество, вы не отшельник, вы не социопат – вы просто не выбираете токсичные отношения. Поэтому вам не обязательно копаться, почему и когда вы вдруг позволили себе такой формат, что вам нужно в себе изменить и сколько сеансов терапии посетить. Попробуйте для начала сделать выбор в пользу себя. «В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама», – пишет автор в главе «Нежность первая, вступительная».

Проблема, вытекающая из предыдущей. На самом деле путь к себе прост при гармоничном взрослении. Когда дружба, любовь и другие взаимоотношения с людьми принесли больше положительного опыта, чем негативного. Условно говоря, если вас в первой поездке за границу обворовали, то вы, вероятнее всего, будете крайне насторожены в каждой последующей (если вообще не заречётесь) и уже больше не сможете как следует расслабиться и открыться миру. В отношениях с людьми всё так же. Печальный опыт молодости отбрасывает тень на всю жизнь, трансформируясь в итоге в тот самый страх одиночества и отвержения, а то и хуже – в отказ от любви и доверия к людям. Идти по жизни одиночкой и желать побыть наедине с собой – не одно и то же. Когда тебе в зрелом возрасте комфортно одному, когда ты самый приятный человек для себя – это и есть гармоничное взросление.

Вернёмся к путешествиям – чем больше видел, тем лучше понимаешь, что нравится: море или горы, активный или «лежачий» отдых, комфортный или экстремальный и так далее. Так и в коммуникациях – чем их больше, тем выше шанс встретить людей, которых автор книги называет «добрыми зеркалами» – они дают нам положительную обратную связь и возможность посмотреть на себя со стороны.

«Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало знаем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что редко кто вырос в условиях постоянного "доброго отражения", без манипуляций и сложных психологических многоходовок, когда похвала была средством получить желаемое или закрепить удобное поведение, а не проявить красоту душевной грани», – замечает Ольга Примаченко в главе «Люди – добрые зеркала». Как работать над собой, когда все силы брошены на поиск ответа: что не так со мной. Так что, как говорят, «поднять подняли, а разбудить забыли». Взросление не зависит от количества свечек на торте. «Тема взрослости – невероятно важная в контексте нежности к себе, – пишет автор в главе «Нежность четвертая. Взрослость». – Потому что это про внутренний источник поддержки и принятия, про опоры, которые создаются возрастом и опытом, про порядок в голове, который наводишь не потому, что мама сказала прибраться в комнате, а потому что в доме, где светло и просторно, хочется жить».

Есть ощущение, что эта тема ближе поколению 30+. Молодёжь, подрастающая в эпоху социальных сетей, уже имеет иммунитет против буллинга (по-русски – травли). Дети постсоветского времени жили в постоянном сравнении: посмотри на Машу, она – отличница, а Ира уже суп на всю семью варит. Родители хотели, чтобы их дети были лучшими, чтобы получили значок, медаль, звание, и мотивировали их согласно своим стремлениям. В эпоху социальных сетей видишь, что какие бы ни были у тебя успехи, найдётся тот, кто под фото напишет: «Фу, какие ноги толстые». «Встретиться с чужим "не хочу" и не разрушиться от этого – непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам», – замечает Ольга в главе «Как это – быть взрослым?».

Сегодня чётко понимаешь, что жить стоит без оглядки, в противном случае это угождение. Большого ребёнка можно узнать по спорам со взрослыми и доказыванию окружающим своёго мнения, отстаиванию своей непохожести. Только делают они это не для себя, а против тех, кто на них смотрит. «Взрослость: когда понимаешь, что можно жить в согласии со своими ценностями без отчаянной борьбы за то, чтобы их разделяли другие», – объясняет автор.

Взрослеть непросто, но не бессмысленно. Вместе с признанием собственных слабостей вас ждёт очень много нежности. Как говорится в книге: «Нежность к себе – это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога».

Девочки-гимнастки не по-детски страдают, растягиваясь на поперечном шпагате и, вероятно, думают, что это самое страшное, что им суждено перетерпеть. Позже, став матерями, они понимают, что терпеть физическую боль в сто раз проще, чем вытерпеть истерику сына в магазине и не сорваться. И кто знает, какие испытания в будущем ещё более увеличат их предел терпения. Терпение – это качество, которое, подобно мышце, можно наращивать на протяжении всей жизни.