Потом, спустя много лет, когда мне исполнилось 50 и концертов стало мало, я подумала, чего же мне еще сделать, куда себя деть, и пошла заниматься бальными танцами. Это были латиноамериканские танцы в одном из очень популярных клубов. В числе педагогов был известный Женя Папунаишвили – правда, я с ним не танцевала, но на групповых занятиях он мог меня вызвать из учениц и со мной показать какое-то там па, чтобы все повторили. Вот на таком уровне. А потом я заинтересовалась аргентинским танго, и целых два года протанцевала только его. Мой тренер и он же партнер хвалил мои данные и сказал, что если бы я не была певицей, то танцовщицей стала бы феноменальной.

Я любила все это, но никогда не позиционировала себя как танцовщицу, потому что были люди, которые это делали уже давно, например, Лайма, которая всегда замечательно работала с балетом. У меня одно время тоже были два парня, делали с ними вместе какие-то несложные танцевальные композиции, с которыми я легко справлялась. В общем, я это тоже прошла, поэтому и не заостряла на этом внимание. Как-то спросила Лайму: «Слушай, а почему ты никогда не выйдешь и не встанешь одна на сцене? Вот встала у микрофона и чтобы безо всего? Нет ни антуража, ни коллектива, встала и засадила там то, что считаешь нужным, – мягкую песню, твердую, трагическую?» Лайма ответила, что боится одна стоять на сцене. А я этого никогда не боялась, мне комфортно и с балетом, и без него. Мне все равно. Могу работать на кремлевской сцене одна – выхожу и энергией своей спокойно заполняю все пространство за спиной. Мне не нужен антураж, мне есть что сказать без него и есть силы на это. Могу держать зал два с половиной часа без всякого антуража. Поэтому балет оставила другим людям, другим шоу.

А сейчас у вас есть какая-то мечта?

Не поверите, но самая большая моя мечта – чтобы меня окружали хорошие люди. Я не гонюсь за численностью, но хотелось бы, чтобы те, которые на сегодняшний день продолжают входить в мою жизнь, были классными. Знаю несколько человек, с которыми мне просто нужно найти возможность, чтобы соединиться. Это люди из прошлого, но не сильно далекого, нас с ними развела судьба, но они мне дороги. Хочу возобновить с ними отношения, но пока этому все время что-то мешает – то пандемия, то еще какие-то причины не дают нам приблизиться друг к другу, хотя это наше обоюдное желание. Ни я от них не отказывалась, ни они от меня, мы просто разошлись, потому что в какой-то период я вообще не хотела никого и ничего видеть, собиралась начать новую жизнь. Но сейчас понимаю, что без прошлого нет сегодняшнего, тем более что в «той жизни» есть много того, что мне дорого. И мне бы хотелось не то чтобы реанимировать наши отношения, а для начала просто понять, что изменилось в жизни у этих людей, куда они пришли, и права ли я, что мне хочется обменяться с ними контактами. Они проверены годами, причем годами необщения, и также хотят возобновить со мной связь, а это дорогого стоит.

Есть желания, которые уже исполнились в этом смысле: спустя много лет я восстановила отношения со своей сводной сестрой по папе, и я ими дорожу. Мы наконец-то стали быть в курсе жизни друг друга, и это греет мою душу. Я обрела племянницу – это дочка моего брата, которой раньше из-за своей занятости не могла уделять много внимания. И всем девочкам-то уже 40 с лишним лет, так что мне интересно с ними не просто как с родственницами, а как со взрослыми людьми, которые деле. Мне интересно, чем они живут, хочу знать об их детях – это семья, в конце концов, мы носим одну фамилию.

А вот с бывшими мужьями никаких контактов нет, потому что они становятся бывшими не просто так, а почему-то. И вот это «почему-то» не дает мне возможность с ними общаться. Не хочу продолжать в какие-то игрушки с ними играть, не понимаю, зачем тогда расходиться, если оставаться друзьями. Я не враг им, но и не подружка. Это к вопросу о моем характере: я очень долго терплю, безумно долго, но когда уже вот тут, то это безвозвратно. Я не из тех людей, которым чего-то там не понравилось, и они такие: «Давай-ка мы с тобой в разные стороны». А потом: «Ну, давай пообщаемся, ладно уж». Короче, после расставания не пущу в постель бывшего мужа никогда, не про меня это. Раз уж я сказала: «Розовая кофточка, встала и пошла», то значит, действительно посылаю пойти.

Но вот вы говорите насчет расширения семьи – что со временем семьи якобы не ломаются, а, наоборот, расширяются – и я считаю, что вы правы. За моей спиной стоит Анечка, невестка, и я понимаю, что это моя семья сегодня. Она стала больше и на мою невестку, и на моих внуков, и на мою сестру, с которой я общалась до ее 20 лет, а потом, когда папы не стало, мы как-то разошлись. Но сейчас сестра, к счастью, нашлась. Это не стремление приобрести кого-то близкого на старости лет и не индульгенция, которую хочется получить, потому что вроде когда-то ты как-то неправильно себя повел, нет – это просто желание быть в курсе жизни человека твоей крови. А так, уж если на то пошло, я не боюсь одиночества и не переживаю, что вдруг некому будет стакан воды поставить на тумбочку.

Вот вы говорите, что одиночество вас не страшит… Но есть же что-то в жизни, чего вы боитесь?

Когда есть диагноз, который весь состоит из страхов, то, конечно, они есть. А диагноз: клиническая депрессия. Как я уже говорила, это физиологическая проблема, а не хандра и не то, что называется «с жиру бесится». Это серьезный психологический, может быть, даже психический недуг, который переживает человек с совершенно здоровыми психикой и мироощущением. Если учесть, сколько обид и разочарований я старалась из своей жизни стереть, понятно, что все это не могло пройти бесследно. В том, что я пациент психиатра, не вижу ничего страшного и зазорного. У одних – инсульты, у других – холестерин повышен, у третьих – мочевой пузырь не в порядке, а у меня вот серотонин переходит из одной лобной доли в теменную не в том количестве, в котором должен, поэтому возникают неприятные состояния. Они никого не беспокоят, кроме меня самой, но я с ними справляюсь. И тем не менее, конечно, бываю у врачей, обращаюсь к ним за советом и помощью. Дело в том, что обострения этой напасти – а они бывают вызваны каким-то стрессом – привносят страхи и тревоги: не хочется лишний раз выходить из дома, садиться за руль, ты не понимаешь, доедешь или нет, а вдруг дорогу перепутаешь – такая вот ерунда и глупость. Но при этом я совершенно адекватный человек, у меня хорошо работает мозг, а врачи говорят, что такой клинической депрессией страдает три четверти актерского мира, только кто-то идет к врачам, а кто-то – нет. Я вот обратилась, потому что мне хочется жить здоровой жизнью, что, собственно говоря, и делаю.

А так, когда в здоровом состоянии, то в принципе практически ничего не боюсь – ни темноты, ни больших собак, ни летать на самолетах, ни сидеть за рулем. Но одна очень смешная фобия у меня все-таки есть: патологически не переношу дождевых червей. Переступаю через них как цапля, только чтобы не наступить. Именно поэтому не могу ковыряться в огороде, сажать цветы и вообще иметь дело с землей. Это вот такая дурацкая неприязнь. При этом совершенно спокойно отношусь ко всем насекомым вплоть до тараканов, а также к мышам и даже к змеям. Знаю, что если не трогать животное, то и оно тебя не тронет. Однажды, когда была в гостях у знакомых, на меня заполз домашний двухлетний золотистый питон, который замер на мне. Знаете, что я испытала? Совершенный восторг! Я заходила в клетки с тиграми и леопардами и даже тогда ничего не боялась. Но… когда нервы не в порядке, то появляются небольшие страхи, о которых рассказала.

А тревожные мысли о старости вам иногда приходят в голову?

Нет, никогда! Да, никто не хочет стареть, и я не исключение. Конечно, иногда вспоминаешь, какой ты была когда-то активной… Но это не страх, я не боюсь, просто не хочу этого, как и все нормальные люди, поэтому тружусь как могу над тем, чтобы этот момент оттянуть. Но речь не о безумной пластике, я уже рассказывала, что обращалась к пластическим хирургам только два раза в жизни: делала блефаропластику и щадящую подтяжку нижней трети лица. Я говорю совсем о других методах – таких как правильное питание, например. Я уже много лет его придерживаюсь, и когда-то все похудевшие сейчас дамы смеялись, что я подножным кормом питаюсь, как коровка травку ем. А сейчас и они сами к этому пришли, только раньше успели разжиреть 150 тысяч раз и заболеть 118 тысяч. А я, чтобы остановить разные болезненные процессы, открыла для себя эту систему очень давно, при этом не афиширую ее – как живу, так и живу, как выгляжу, так и выгляжу. Но никогда не буду говорить, что не делала пластических операций – это неправда.