Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить?

Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.

Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.

На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, – говорит, – с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.

Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец – подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «…но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»

Что мне делать теперь? Развод – это выход?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Яна, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия – сомневаться и распутывать узлы в отношениях.

И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»

И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»

Может, как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая… Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.

Вот Вы утверждаете, что Ваш муж ведёт себя неадекватно, но Вы забываете, что тут возникают уже вопросы к Вам: «Какие комплексы и расстройства должны быть у той, которая связала свою жизнь с психически больным человеком?» Чем чернее малюете мужа, тем темнее тень падает на Вас, ибо Вы с ним в одной лодке. Следовательно, нужно начинать лечение Вашей семьи именно с Вас!

Поскольку Вы изрядно запутали семейные отношения, даже впутав туда своих родителей, Вам не обойтись без квалифицированной помощи семейного психолога, который поможет посмотреть на всю сложившуюся ситуацию сверху и распутать её. Вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только Вы, но и Ваш муж, и Ваши родители.

Вам в первую очередь необходимо осознать свои истинные потребности, скорректировать неадаптивные модели поведения и стать честной с собой и другими.

Так как войти в одну и ту же реку дважды невозможно, поэтому просто вернуть былое не удастся. Необходимо полное преобразование отношений, как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего мужа, так и со стороны Ваших родителей, естественно, поскольку Вы их уже впутали в вашу семейную жизнь. Каждому нужно будет признать свои ошибки и изменить свой способ взаимодействия, восприятия друг друга и т.п.

Развод может только усугубить Вашу жизнь, поскольку Вы продолжите и в будущем совершать те же ошибки в отношениях, строить семейную жизнь по тому же сценарию и приходить опять же к одному и тому же печальному концу.

Таким образом, без серьёзной работы над собой Вам не обойтись!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. Отношения с «гражданским» мужем зашли в тупик. Скорей всего по моей инициативе. Сама себя накрутила, теперь недоверие сжирает изнутри меня.

Он подрабатывает DJ. Естественно, периодически приходится уезжать в клубы на вечеринки. Иногда он уезжает путём «обмана». Говорит, что едет на радиоэфир. У самих же там тусовка. Говорит, что ненадолго, но приезжает к утру. Может не брать телефон. Говорит, что оставил телефон в кармане куртки.

Я как-то залезла к нему в телефон (знаю-знаю, нехорошо это), но уже не раз обжигалась из-за его общения, которое, по его словам, «ничего такого». Там было СМС от девушки из их компании. Интересовалась, как доехал и в таком роде… Ну, в общем, ничего такого. В общем, на этой почве у меня возник с ним скандал. Позже он ей написал и стал меня обсуждать, они общались о том, что я подозреваю его в интимной связи с ней.

Меня сильно раздражает и берёт обида, что он проводит больше времени с друзьями. С ребёнком почти не играет. И мало уделяет внимания. В основном в денежном плане только.

В общем, тяжело мне справится с приступами того, что я постоянно его подозреваю. Мониторю его друзей на сайте. Ищу совместные фотографии, при возможности читаю СМС. Короче, любое действие в отношении к девушкам вызывает у меня внутренней приступ агрессии. Хотя внешне они мне, по-моему мнению, не конкуренты. Любые слова, сказанные им, у меня вызывают какой-то подвох, и я ищу что-то общее между его общением с этими девушками и собой. Короче, получается, что я невольно себя сравниваю. Но почему-то не считаю это ревностью. Наверное, больше задевает факт, что мне и ребёнку уделяет он мало внимания.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, сразу вспоминается песня «Шире круг» из репертуара ВИА «Лейся, песня», где герой поёт, что любит, но не может жить без друзей и песен, что для него мир – это больше, чем отношения, там больше людей (мужчин, женщин), больше событий, больше простора. И только уважение к этому могут помочь сохранить отношения. Уважение к его желаниям и потребностям, к его психологическому пространству.

Проблемы в отношениях возникают, когда человек чувствует дискомфорт от нарушения своих границ, вторжения в его личное, которое он хочет иметь, от придирок и контроля. Он уже прячет от вас многое не потому, что ему есть что скрывать, а в большей степени потому, что он не хочет ссориться с вами, слышать упрёки и подозрения. Спокойное восприятие его жизни, поступков, доверие в отношениях больше может раскрыть его мир. Он чаще будет рассказывать о своей жизни, о своих приключениях, о своей работе, об общении с другими людьми, когда вы будете уважительно и с доверием к этому относиться, выслушивая, может, даже поддерживая и давая ему советы. К этому прийти не сложно. Стоит только научиться слушать человека и принимать его, а не упрекать и пытаться проконтролировать. Чтобы он раскрылся, зачастую нужно уметь выдержать паузу после вопроса.

Умение выстраивать «баланс единства и автономии» в отношениях, навыки активного слушания, повысить вашу самооценку, перестать сравнивать себя с другими девушками, вернуть мужчину в отношения, чтобы он больше внимания уделял вам, и другие знания и умения вы сможете освоить на психологических консультациях. Вам предстоит долгая и интересная работа над собой и своими отношениями, если, конечно, вы готовы стать счастливой в жизни и семье.