Денег, естественно, не хватает по той же причине. На нём экономят, а мы с ребёнком из-за этого ущемлены во всём.

Скажите, как быть? Я не знаю, что лучше будет для нас с ребёнком: и семью терять не хочется, и отношение такое к себе терпеть не могу больше.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Екатерина, добрый день.

Во-первых, осознайте, что именно вы сделали выбор выйти замуж за конкретного мужчину и прожили с ним по собственному желанию достаточно продолжительное время, а значит, вам необходим человек именно с такими психологическими качествами, как у вашего супруга. Я имею в виду, что у него есть достаточно много особенностей в поведении и отношениях с вами, которые вас устраивают. Да, безусловно, вам необходимо разобраться, по какой причине вы сделали выбор в пользу того, кто ставит вас далеко не на первое место, и научиться отстаивать свои права в отношениях, высказывать претензии и вести конструктивный диалог по совместному решению тех или иных проблем.

Во-вторых, Вам нужно привести свой разум в порядок и научиться воспринимать людей целостно, поняв, что те качества личности в супруге, которые вас устраивают, всегда «сцеплены» и с другими, которые, вполне вероятно, могут не устраивать вас. Осознайте: психика у человека одна, и если у него развиты определённые особенности, то они будут проявляться во всём. Движения, скованность осанки, тон голоса, дистанция при общении – всё зависит от одного центра и, посмотрев, допустим, как мужчина ест, можно точно про него сказать, какой он будет в постели, в хозяйстве, в конфликтной ситуации. Проанализируйте, что нравится и что не нравится вам в муже, какие качества личности тянут за собой другие, например, если человек спокойный, то чаще всего он безынициативный, если хорошо справляется с заданиями, требующими усердия, то теряется при необходимости действовать быстро и точно в динамично меняющейся обстановке, и многое другое. Главное – и то, и то в человеке одновременно быть не может. Не существует идеального человека. Выбирая мужчину с определёнными качествами, нужно учиться мириться с другими, которые часто обусловлены одними и теми же жизненными ситуациями и факторами воспитания, либо аккуратно корректировать неустраивающие вас особенности супруга, в идеале поручив это профессионалу, конечно, при осознанном желании меняться самого представителя сильного пола.

И, в-третьих, научитесь разговаривать со своим мужем, а не ругаться. Если вы поставили себя в «униженное» положение, разрешили к себе относиться с пренебрежением, ставить вас не на первое место, то «выруливать» из этого – тоже ваша ответственность. А убежать в другие отношения или вообще прервать всякое взаимодействие с лицами противоположного пола, чтобы занять где-то в другом месте излюбленное ваше место второй, пятой, но ни в коем случае не первой, вы успеете всегда. И пока вы не научитесь быть номером один для вашего супруга, то ни в каких других отношениях вы не сможете занять это почётное первое место.

Меняйтесь, развивайтесь, осмельтесь быть лучшей из лучших хотя бы для одного!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброе утро! У меня вопрос: как снова доверять своему молодому человеку?!

Вместе год. Знаю, что любит. Но случайно узнала, что он сидел в «пошлых группах» не со своей страницы. Знаю, что не было измены. Зачем ему это? Это другой вопрос…

Сейчас не знаю, как быть. Если всё простить и забыть, то как с этим жить дальше?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Эля.

Современная культура с малых лет приучает интересоваться сексом и продукцией порноиндустрии. Часто это настолько становится привычкой у современных парней и девушек, что без этого они не могут испытывать половое влечение в реальной жизни.

Данная зависимость подогревается ещё тем, что в состоянии, когда явно ощущается в теле сексуальное желания, повышаются и другие показатели, обусловленные природной необходимостью к размножению, это – сила, выносливость, активность, положительное настроение, эйфория от получаемого удовольствия.

Эксперименты на крысах показывают, что живое существо готово вытерпеть боль и неудобство лишь бы получить небольшое сексуальное удовольствие, таких зависимых не останавливает ничто, даже смерть.

Такая ситуация продолжается до тех пор, пока человек нуждается в стимуляции полового влечения и жизненной активности из вне, и пока он не научится брать силы внутри себя, в том числе повышая своё сексуальное желание с помощью своих мыслей и фантазий.

Терапия зависимых от «пошлых групп» будет направлена в первую очередь на эти две сферы: расширение горизонтов, откуда можно взять силы, настроение, удовольствие в жизни, и повышение сексуальных способностей самого организма без внешних стимуляторов.

Поэтому вам необходимо сейчас поговорить со своим молодым человеком на эти три темы (включая осознание своей зависимости) или доверить это профессионалу.

Если он вас искренне любит и у него не было попыток изменить вам, то вам стоит принять данную особенность своего молодого человека, как специфическую зависимость, лежащую в сексуальной сфере, как принимают алкоголизм, наркоманию или игроманию. Признаться честно, просмотр «пошлых групп» не столь ужасающе, чем пристрастие к шприцу или бутылке, но в то же время постулаты «требовательной любви» и другие меры необходимо применять уже сейчас, чтобы проблема не усугубилась и не перешла в разряд неверности и разводов.

Просто так «простить и забыть» не получится, так как, во-первых, это будет самообман, который только отсрочит решение проблемы, во-вторых, без избавления от привычки возвращение в те «пошлые группы» будет неминуемо через некоторое время, но уже с большими мерами предосторожности, чтобы вы не узнали об этом.

Таким образом, научиться полноценно жить, радоваться, ощущать сексуальную энергию и мужскую силу без стимуляторов – это первостепенная задача, как для вашего мужчины, так и для вас – в этом вы можете ему помочь. Признание проблемы, совместная работа над её решением, поддержка и постулаты «требовательной любви» помогут вам вернуть доверие в отношения и улучшить взаимодействие в паре.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. У моей подруги есть ряд жизненных проблем, которые мешают ей быть счастливой.

Если ей кто-то нравится, она поначалу тянется к человеку, а в последствии отталкивает его, иногда в грубой манере. После чего пишет мне о том, какая она «дура». Делает она это непроизвольно.

Ей 24, она девственница. С последним парнем они встречались около 3 лет и из-за отсутствия секса они расстались.

Она считает себя некрасивой, хотя это далеко не так. Злоупотребляет алкоголем, обосновывая это тем, что только так может расслабиться. Чувствует себя несчастной и одинокой.

Отказывается идти к психологу, поэтому прошу совета у Вас! Как поступить в данной ситуации, какие действия стоит предпринять? Заранее большое спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Денис, такое поведение обусловлено в первую очередь специфическим отношением к девушке в раннем детстве со стороны её родителей. С тех пор, боясь предательства и боли, она научилась держать себя в руках железной хваткой и любые нежные чувства, добродушный нрав, душевную лёгкость воспринимает как слабость своей натуры, не разрешая себе быть собой, ощутить свои подлинные чувства, эмоции, переживания. А желание близости, чувство привязанности и любовь бессознательно воспринимает, как жуткое поглощение, потерю своего я, зависимость от другого.

Это не лечится советами или инструкциями к действию, это лечится осознаванием себя, концентрацией на своих чувствах, внутренних переживаниях и избавлением от глубоких страхов. Стратегия психотерапевтической работы с подобными клиентами занимает несколько страниц и осуществима лишь за длительный период времени – для кого-то достаточно года, а для кого-то и пяти лет оказывается мало, в зависимости от жизненных обстоятельств и желания изменить свою жизнь.