Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.
030. Бунтовать, когда родители опекают и навязывают, или нет?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Ситуация такая! Я проработала большую часть жизни в Москве. Сейчас не работаю давно нормально. Нахожусь то в своем городе Пенза, то в Москве, даже не знаю, где больше, устроиться не могу – ни здесь, ни там, – хотя больше пыталась в Москве.
Суть вопроса, что родители хотели и хотят видеть меня в Пензе. Мне кажется, что последнее время настойчивее, может, оттого, что там я столько жила и у меня ничего не получилось, хотя, может, мне только кажется. Они рассуждают (родители), что жильё есть, что они рядом, яички, картошка (они в области живут).
Последнее время меня посещали мысли (в отличие от раннего, по-моему, что только – Москва), что, действительно, лучше остаться в своем городе, там всякие плюсы, жизнь не такая активная, хотя думаешь, что спокойная тоже не нужна, с личной жизнью по проще, может, будет, да и родители рядом, хотя ссорюсь я с ними, и иногда думаешь, что на расстояние лучше, ведь 40 км – расстояние от поселка, где живут родители, до Пензы – это всё-таки не расстояние, и они помогут, если рядом. А с другой стороны, мне кажется, когда они рядом и помогают, это побуждает к лени, к ничегонеделанию. А в Москве мысли в голову, бывает, западают: как же хорошо рядом с мамой. Она явно хочет, чтоб я недалеко была. Вот сначала это сказала, а потом: «Мне главное, чтоб ты работу нашла». И не пойму: то ли у меня кошки от этого скребут, то ли я так болезненно воспринимаю, потому что они хотят принять за меня решение. Может, всё вместе. Хотя первое больше, по-моему.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Света, ваша проблема – подростковый кризис. Да-да. И неважно, сколько вам лет. Вы ещё не повзрослели, у вас не сформировались ещё чувство взрослости на достаточном уровне, чувство ответственности за свою жизнь и не до конца прожиты базовые психологические процессы привязанности и отделения от родителей.
Поймите: только вы решаете, что делать со своей жизнью, вне зависимости от мнения родителей или кого-то другого. А то получается, что из двух равноценных вариантов – белого и чёрного шара, например, – вы не можете самостоятельно выбрать ни одного до тех пор, пока вам кто-то, в первую очередь родители ни скажут: «Бери белый», – и вы с облегчённой душой возьмёте чёрный шар, сделав наперекор, словно подросток. В то же время взрослый человек не зависит от того, что ему советуют, делая свой выбор самостоятельно, не взирая на то, что его выбор совпадает или идёт в противовес тому, что ему советовали родители. Всегда делать, как говорят родители, – зависимость от них, но и делать наперекор – не меньшая зависимость. В такой зависимости прибывают ребёнок и соответственно подросток.
Проанализируйте свою жизнь, те выборы, которые перед вами стоят, всевозможные варианты, забудьте, что и кто вам говорил, и сделайте свой выбор, исходя из ваших интересов и потребностей, ориентируясь на ваши нужды, что вам будет выгоднее, а говорили об этом родители или нет – это уже второе дело. Вы кушаете, моетесь, спите? Но это тоже вам когда-то советовали родители. Вы, надеюсь, не мучаетесь от того, что понимаете этот текст, потому что когда-то это родители приняли за вас решение, что вам нужно уметь читать, так же дело обстоит, когда вы считаете деньги в магазине, ходите в туалет, держите в руках ложку, одеваетесь и ещё сотня дел, которые вы делаете не потому, что вы вынуждены это делать под влиянием родительского мнения, а потому, что это нужно вам. А значит, у вас есть опыт быть самостоятельной и ответственной за свои решения и не зависеть от советов родителей. Следовательно, у вас получится принять своё взвешенное решение по любому другому вопросу – где жить, с кем жить, где и кем работать, – невзирая на то, что совпадёт ваше решение с советом родителей или нет, это в любом случае будет только ваше решение.
Процесс взросления, отделения от родителей, избавления от подобного типа зависимости во взрослом возрасте – достаточно кропотливый процесс, так как есть много убеждений, поведенческих паттернов, привычек в отношениях с родителями, которые требуют деликатной коррекции, и тут вам наиболее всего могут помочь индивидуальные психологические консультации.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
031. Отсутствие полового влечения
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Нет влечения ни к одному мужчине. Не замужем. Детей нет. Это нормально?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Иринка, добрый день. Отсутствие полового влечения во взрослом возрасте является серьёзной проблемой. Вам необходимо обратиться в первую очередь к врачам (гинеколог, эндокринолог) и пройти медицинское обследование на наличие в организме необходимого количества гормонов и других веществ и отсутствия заболеваний, подавляющих половую функцию. И уже по итогам пройденного обследования и необходимого лечения обратиться ко мне, семейному психологу, психологу-сексологу и секс-терапевту, для выявления психологических причин «половой холодности», которые могут происходить из травматического опыта раннего детства, пережитого сексуального насилия или специфического воспитания, для избавления от выявленных проблем психологическими и секс-терапевтическими методами, в итоге для повышения качества жизни и построения счастливых отношений.
032. Мама на пороге измены… Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня…
Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает. Мозги, конечно, выносят друг другу иногда… Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу…
И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой… Нас он не любил, бил – ну, в общем, ничего хорошего… Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить… На что она с ним рассталась после этого…
Так вот, она мне говорит: «Он хотел бы на тебя со стороны посмотреть», – вроде как маленькая была, а тут мамой стала… А дальше ещё чуднее… «Он хотел бы пообщаться с тобой»… Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было…
Но стала наблюдать и услышала разговор… Явно не с папой… Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши… Ладно.
Я лишь когда-то до этого спрашивала: «ты бы смогла быть с ним?» Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё… А тут вижу сообщение – заходила с моего компа и не вышла – пишет: «Зайчонок, привет», «Зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню»…
Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости… Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе!.. Мне жаль отчима. Врать?.. разве кто-то заслуживает… Ну почему именно у нас такая ситуация?..
Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя?.. Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается… У него семья… Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться… а сама… Прошу совета…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: «Я не в праве решать чужую проблему <…> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <…> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить». Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: «Как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваше будущее – как для вас всё это стало чужим?»
