Евгений Александрович Седов живёт и практикует на радость тех, кто хочет расти и развиваться, стать лидером и вести за собой других, кто хочет жить гармоничной жизнью, создать счастливую семью и воплотить все свои мечты в реальность. Он верит в каждого человека и помогает ему обрести счастье и благополучие, легко и весело, настойчиво и упорно, иногда требовательно, но обязательно с любовью!

Свяжитесь с Евгением Александровичем и получите профессиональную психологическую помощь!

Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov

Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50

Электронная почта: [email protected]

Персональный блог: www.easedov.ru

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Мы познакомились на сайте с мужем. Встречались до свадьбы 3 года. В браке 4 года. У нас двое детей.

До родов второго ребенка нашла у него в телефоне, что он начал посещать тот сайт. Когда задала вопрос: «Что там делаешь?» – он заверил, что скачивает оттуда что-то. Я поверила.

После родов случайно наткнулась опять в телефоне его на левую страницу ВКонтакте (он не вышел из пароля). Там было то, что называют «продажная измена» (поправите меня). То есть ему по барабану на «погоду в доме», ему легче на час свалить, ублажить себя с помощью таких услуг.

А мне как быть? Как мне относиться к этому? Это проходит у мужчин?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, добрый вечер.

Ваша проблема заключается именно в том, что вы не знаете, как относиться к изменам вашего мужа. То есть у вас нет чётких ценностей, а это фундамент и стены дома под названием СЕМЬЯ. Нет ценностей – нет стен и фундамента, а значит, нет и дома. О какой погоде можно говорить там, чего нет? Опора и каркас семьи – ценности супругов.

Задам прямой и неожиданный вопрос: «Вы можете ходить сквозь стены?» Нет, не можете.

Так и в семье, супруги не могут ходить сквозь психологические стены-опоры, которые состоят из ценностей.

Если нет чёткого отношения к измене, то есть зияет брешь в доме, через которую можно шастать туда-сюда, то Вы можете сколько угодно топить печь и пытаться согреть дом с дырой в стене, но вы не согреете его, ибо тепло всё выйдет наружу, а погода в таком прохудившемся доме будет зависеть лишь от погоды на улице.

Прежде определитесь, как вы относитесь к измене, а затем уже думайте о том, что делать в сложившейся ситуации.

А на вопрос «Проходит ли это у мужчин?» ответ один: проходит тогда, когда заканчивается безвольное и безропотное отношение к этому у женщины.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, у меня такой странный вопрос…

С парнем живем вместе 2 года.

Когда я, допустим, уезжала в другое место недели на две, я скучала за ним, но тоже не сразу, спустя некоторое время…

А тут произошло так, что он остался без работы на 4 месяца, я его видела каждый божий день дома, всё делали вместе, да и я на работу хожу раз в 3 дня. Никакого отдыха между нами не было. Короче, он мне за эти 4 месяца, кажется, надоел, ещё ругань из-за работы и т.д.

И вот он две недели назад уехал на работу. И я словила себя на мысли, что я не скучаю, мне не скучно дома, я занимаюсь спортом, готовлю только на себя, покупаю то, что хочу, живу в своё удовольствие. Я, наконец-то, поправилась, может, из-за того, что нервничать перестала. Сказать, что я секса уже хочу, – нет.

Так вот, вопрос: я или устала от его присутствия за 4 месяца и мне надо отдохнуть, или любовь прошла? Как можно объяснить мои мысли и чувства? Помогите, пожалуйста!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, на своих тренингах, в статьях и видеоматериалах я неоднократно рассказывал о важности баланса единства и автономии в близких отношениях. Желание быть вместе может зародиться только в пространстве, которое и есть некоторое отдаление, в вашем случае разлука. Постоянно быть вместе невозможно, поскольку в таком случае нет между людьми пространства, где зарождается желания сблизиться. Постепенно интенсивная близость приедается, как приедается даже самый любимый десерт, если есть его каждый день, сначала пропадает ощущение радости, ощущение вкуса, а затем и вовсе приходит отвращение, которое в близких отношениях выполняет защитную и регулирующую функции, то есть помогает определить, на каком расстоянии вам комфортнее всего быть в близких отношениях. Это расстояние и время формирования желания близости у каждого индивидуальны. Контролируйте баланс единства и автономии, не переедая и не перекармливая, в то же время не отдаляясь слишком надолго и далеко. И всегда помните закон: чем интенсивнее близость была, тем больше расстояния и времени потребуется для возникновения нового желания сблизиться, и наоборот.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Встречаюсь с парнем уже пять лет, знаем о друг друге всё. Он у меня первый во всём. Он хороший, добрый и любит меня, как и я его. Расставаться не хочу. Последнее время такое чувство возникло, что не нагулялась. Хочется чего-то нового и интересного. Помогите, пожалуйста.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, часто пропаганда сильнее рассудка, но понимание своих истинных желаний, а не внушенных, важнее всего. Если вы хотите пробудить страсть в отношениях и узнать много нового, то, во-первых, возьмите книги и почитайте, включите познавательные фильмы и посмотрите, интересуйтесь важным и полезным, родите ребёнка и не скучайте. Желание ещё погулять и изведать нового мужчину лишь от пустоты вашей жизни, заполните её важными и полезными делами.

Да, я понимаю, что это пропагандистский штамп, но всё же рекомендовал бы вашему парню подумать о том, желает ли он продолжать жить с девушкой, которая ему изменяет. Я имею в виду ваши слова: «Он у меня первый во всём». Заметьте, «ПЕРВЫЙ», а не ЕДИНСТВЕННЫЙ. Значит, вы ему либо уже изменяли, либо страстно этого хотите и готовы переступить эту черту.

Вернитесь в реальную жизнь из мира пропаганды разгульного существования и примитива. Реальная жизнь гораздо интереснее! Здесь больше можно узнать нового, будучи в стабильных отношениях. Можно сходить во все театры и кино, пройтись по загадочным чащобам и совершить сплав на байдарках, устроить нежную ванну с лепестками цветов и ролевые игры, родить и вырастить ребёнка, освоить парный танец и конный спорт. Здесь, в реальной жизни, очень много интересного, захватывающего и прекрасного. Расширяйте горизонты жизни!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Сейчас встречаюсь с парнем, которого знаю практически с детства, и вообще далекий родственник он мне, но не по крови. Мы всегда очень хорошо ладили, всегда находили общий язык, имели одинаковые взгляды на жизнь и т.п. Всегда знала – мой человек. Он не раз проявлял ко мне свои чувства. И вот случилось – я сдалась.

Мы вместе уже полгода (не велика дата, но первая в моей жизни). Он ко мне очень заботлив, переживает да и общение не теряется.

Моя проблема состоит в том, что мне мало чувств (а я большой романтик). Я как бы и уверена в нём, но иногда выскакивают плохие мысли.

Главная проблема – мне очень не хватает его внимания. Понятно, мы видимся и тогда всё очень хорошо, но это происходит редко, как для меня, от чего возникает ощущение, что ему это нужно не так, как мне…

Я скучаю за ним каждый день, он это знает, в то время он совсем не ищет со мной встречи. Он часто занятый, уставший, не хочет гулять (учёба, тренировки). Я никогда не могу побыть первая в его планах. Я абсолютно не требую полной самоотдачи, но мне мало того, что есть, и это очень тревожит. Как-то у нас за это зашел разговор и даже ссора. Сказал, что понимает меня и будет стараться, но такой он есть, на это нужно время, и всё будет хорошо и т.д..