В то же время в психологии есть понятие контрпереноса. Оно не так широко известно, но тщательно изучается практикующими психотерапевтами. Контрперенос наблюдается, когда человек, на которого был совершён перенос, включается в игру и начинает бессознательно вести себя так, как от него ожидают. Если, например, с полицейским начать разговор доброжелательно, как с другом, то уже вскоре он, сам не понимая почему, будет относиться к вам по-дружески. А вот если вы привыкли бояться коллектива и смотрите на людей, ведёте себя с ними, как привыкли в той компании, где вас обижали, то и новые знакомые начинают включаться в игру и становятся такими же обидчиками, повторяя их подлости, некрасивые поступки и оскорбления, даже никогда не зная ваших прежних недоброжелателей в лицо. Контрперенос – очень тонкое психологическое явление, с которым учат обращаться практикующих психологов, чтобы они не включались в чужие игры и сохраняли профессиональную позицию.

Вам необходимо выявить те модели поведения, которые сформировались в коллективе, где вас обижали, и изменить их на новые, более эффективные и, кстати, часто более безопасные для выживания, с помощью которых можно не только выживать, но и развиваться, достигая целей.

Главное – это общение на равных, не спасая людей, не позволяя им вами помыкать и использовать вас, чётко высказывать свои ценности, потребности и взгляды. Не оправдывая их, а быть убеждённой и уверенной в своей правоте.

Приведу пример. Девушку называют «дурой», и она говорит: «Может быть, я и дура, но…» То есть она уже признала, что оскорбивший прав, значим для неё и его слово – закон. Ни в коем случае так не стоит говорить, не нужно оправдываться, а тем более признавать чью-то правоту в том, где оскорбляют вас.

Таких небольших деталей поведения есть уйма, и они корректируются индивидуально, ведь именно из мелочей складываются наши психологические особенности и наша уникальная жизнь.

Вот несколько основных пунктов, на что вы имеете полное право. Это поможет вам для саморазвития и коррекции своего поведения!

– Просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого обращения или критики;

– предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

– говорить: «Нет. Спасибо», «Извините. Нет»;

– на своё собственное мнение и понимание;

– следовать своим собственным убеждениям и ценностям;

– не обращать внимания на советы окружающих;

– иногда ставить себя на первое место;

– быть неидеальной и совершать ошибки при поиске верного пути;

– на свои собственные чувства – независимо от того, принимают их окружающие или нет;

– менять свои решения или избирать другой образ действий;

– добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает;

– быть уникальной и не следовать за толпой;

– бороться с неприятной ситуацией;

– сторониться и даже ненавидеть людей, приносящих вам вред;

– не выполнять неразумные требования;

– отказываться делать то, что не можете сделать;

– отказываться нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

– радоваться жизни, когда вам этого хочется;

– чувствовать себя счастливой без укоров совести.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я очень ранимый человек и не знаю, как реагировать на критику, сразу начинается самокопание… Подскажите, как адекватно отвечать обидчикам?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Екатерина, в первую очередь вам необходимо укреплять психологические границы. Это позволит вам быть более устойчивой к критике и моральному давлению. Укрепление психологических границ начинается с самоосознавания, что вас задевает, что внутри вас на это откликается, где находится эта зона, которая пострадала от психологической атаки, и что из этого можно залечить, изменить, исправить.

Например, если баскетболисту в упор сказать, что он коротышка, то спортсмен не сразу и поймёт, что это к нему обращаются. А вот действительно низкорослого человека это слово заденет, даже если он его услышит краем уха, пусть даже по телевизору и не относящееся к нему конкретно вообще. Да, низкий рост изменить нельзя и многое другое, но то, что можно изменить в себе, из того, что задевается, необходимо скорректировать, улучшить. Работайте над собой и совершенствуйтесь!

Что же делать с тем, что нельзя изменить? В нас есть базовые установки с детства, черту которых мы не переступаем ни при каких обстоятельствах. Это может быть убийство или поглощение нечистот. Но они обязательно есть. Эти установки прочно стоят на базовых функциях личности, которые наиболее надёжны и непреклонны. У разных людей такие базовые функции различны. Это может быть этика отношений, деловая логика и т.п. Выявив их, можно наиболее эффективно помочь человеку принять то, что невозможно изменить, и укрепить свои позиции, свою точку зрения, своё мнение, сделать их непреклонными, перестать сомневаться и быть самим собой, гармонично развиваясь в своей индивидуальности.

Что же отвечать обидчикам? Главное – не что, а как. При конфликте не стоит подстраиваться, не стоит раскрываться, не стоит плакаться. Это главная ошибка ранимых. Они не только в жизни выворачивают душу наизнанку, но и в конфликтных ситуациях это делают ещё активнее, подставляя все болевые зоны под удар.

Да, есть такие приёмы и во время реального боя, когда человек на доли секунды раскрывается, как бы предоставляя шанс противнику нанести удар, но воин это делает под строгим контролем сознания и успевает провести обманный приём. А бывает и так, что приём раскрытия используют, когда другого выхода нет, совершая подвиг на века. Например, монах Пересвет победил в бою лучшего воина Мамая перед сражением на Куликовом поле именно приёмом раскрытия. Он раскрылся и дал, чтобы копьё врага вошло в него, только так Пересвет смог сократить дистанцию и пронзить Челубея, но и сам монах позже скончался от полученных ран. Приём раскрытия не всегда оправдывает себя, тем более когда крайней необходимости для совершения подвига нет и речь идёт о психологической травле.

Вы считаете, что говорите что-то сокровенное, важное, трогательное, и это должно вразумить противника, а для него ваши слова – просто смех, так как вы раскрыли свою душу, вывернули её наизнанку, подставили под удар, а он закован в прочную защитную оболочку. Словно какой-то предатель раскрыл ворота защищаемого вами города и враг на бронированных и изрыгающих смертоносное пламя машинах ворвался в ваш дом.

Не подставляйтесь, не раскрывайтесь, не начинайте рассказывать, какие вы хорошие или плохие, так как при этом вы впускаете противника внутрь себя и предаёте сами себя!

Даже в футболе есть особая строка, которую учитывают в игре – какое время команда провела на своей территории, а какое на половине поля противника. Соответственно, на чьей территории происходит борьба, рядом с чьими воротами летает мячик чаще, та команда вероятнее всего и проиграет, ведь она слабее.

Не впускайте внутрь себя противника. Ведите борьбу либо на нейтральной территории понятий и мнений, либо на его территории. Никому не позволяйте переходить на вашу личность.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Вот какая проблема. С мужем уже 8 лет вместе, в браке 2 года, есть ребёнок. В последнее время стали часто ссориться, основная причина – его родственники и нехватка денег.

Родственники. Он работает на своего брата. Как только нужна помощь брату, он и свободен, и готов помочь. Со мной не так. Он на просьбу о помощи отвечает: «Ты сама с этим справишься». При ругани с его родственниками он всегда встаёт на их сторону, меня никогда не защищает.