1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях;

2) научиться осознанности и ответственности;

3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы;

4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы;

5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы;

6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться;

7) научиться ясно выражать свои желания и претензии;

8) определить свои ценности и смысл жизни;

9) перестать всё контролировать и научится доверять;

10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда;

11) повысить свою самооценку и полюбить себя;

12) научиться разумно заботиться о себе и о других.

Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике.

Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд). Рекомендую не ждать манны небесной, а жить «здесь и сейчас» – обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Меня мучает одна проблема, так как живу в селе, тут нет психологов, с кем я бы могла проконсультироваться. Помогите разобраться в себе. Проблема вот в чём: когда я в кого-то влюбляюсь, я, конечно же, жду взаимности, но как только это происходит (когда МЧ проявляет взаимную симпатию), то у меня резко отпадает интерес к нему. Не могу построить отношения вообще, хотя я понимаю, что человек для меня идеально подходит, я в него по-настоящему была влюблена. Что мне делать, подскажите пожалуйста. Боюсь так и остаться одна со своими проблемами. Искренне надеюсь на вашу помощь.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Аманда, доброго времени суток. У вас, действительно, есть все шансы остаться одной, если вы уже сегодня не начнёте избавляться от всех токсичных привычек и активно работать над собой.

Страх близких отношений – глубокая и коварная проблема, берущая своё начало в раннем детстве от сбоев в базовых психологических процессов отделения и привязанности.

Данную тему я уже разбирал и тут в ответах на вопросы, и в своих аудио материалах «Что такое близость», «Как преодолеть одиночество», «Страх близости», а также в рамках нескольких тренингов.

В моей практике данный вопрос встречается достаточно часто, и поэтому мною были разработаны подробные стратегии терапевтической работы и помощи в таком случае.

Вам прежде всего нужно разобраться в себе, научиться осознавать ваши реакции и страхи, ответственно отказаться от излишнего контроля себя и других людей, принять неидеальность мира и обрести более гибкие границы.

Конечно, такие советы могу продолжать перечислять долго, но способны ли вы изменить жизнь самостоятельно? Вероятно. Только нужно будет пройти очень долгий путь, который может занять годы и десятилетия. Поэтому рекомендую вам довериться опыту профессионала и обратиться на психологические консультации.

И вот вам первое домашнее задание:

1) что для вас близкие отношения;

2) какие вы можете выделить мифы или «ошибки» в восприятии психологической близости других людей;

3) проанализируйте ваше поведения при построении близких отношений, найдите закономерности, нюансы повторяющегося сценария;

4) вспомните свои чувства, страхи, фантазии в те минуты, когда вы решаете прекратить отношения, выявите и тут привычные механизмы разрыва близкого общения;

5) составьте таблицу изменений, которые наступят в вашем привычном распорядке дня с появлением действительно серьёзных отношений в вашей жизни, и подумайте, готовы ли вы, например, ложиться и вставать не тогда, когда вам захочется, а по согласованному расписанию, есть, мыться, гулять… подчинить свой распорядок общему укладу, мириться с мужскими носками рядом с вашими трусиками, готовы ли вы изменить свою жизнь настолько, как вы будете договариваться с любимым о бытовых мелочах, выстраивать общее пространство, где хватит места каждому из вас.

Эти пять пунктов уже сегодня могут раскрыть вам очень и очень много причин вашего одиночества и путей его преодоления.

Реальная работа над собой – это долгий и глубокий процесс, которым нужно заниматься ответственно и регулярно. Тогда он принесёт эффект гораздо и гораздо быстрее, чем обыденное метание по кругу бытовой жизни. Можно барахтаться в трясине серых будней пять-десять лет, а то и всю жизнь, не видя выхода и теряя надежду. А можно за несколько недель или считанные месяцы кардинально изменить жизнь и обрести счастье. Только загвоздка в том, чтобы не лениться и проделать эту важную работу. Признайтесь, что 1 месяц или даже полгода самосовершенствования – это существенно меньше, чем пять, десять лет иллюзорных попыток и самообмана, а затем смирения своей судьбе на всю жизнь.

Лучше дышать полной грудью, лучше радоваться на полную катушку, лучше наслаждаться счастьем искренней любви и крепких отношений, всегда лучше обрести гармонию с самим собой и добиться всех поставленных целей!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Ситуация такая. Сестренке 9 с половиной лет. Она всё спит с папой. И папу это, похоже, устраивает. Она жутко привязана к родителям. Малообщительна с детьми, несамостоятельна совершенно, сама себя развлечь где-либо за пределами дома не в состоянии. Но тут выходит так, что это уже доходит до абсурда. Она рыдает и отказывается ездить к бабушке с дедушкой, потому что боится не заснуть, или еще куда-либо без родителей (без отца в частности). Родители в 2-3 ночи готовы вернуться домой, потому что она им названивает и пишет, что не спит, хотя уже я, сестра, лежу рядом.

Не знаю, как они, но я с ней поговорила. Она ничего не боится. Совершенно. Она, цитирую: «просто привыкла спать рядом». У родителей уже на почве ее несамостоятельности ссоры и разлад. И меня очень беспокоит ее будущее психологическое состояние. Я загоняюсь или мои страхи действительно оправданы? И что я могу сделать в такой ситуации? Заранее спасибо.

Была попытка с ней поговорить и исправить всё. Родители легли раньше, осталась только я и она. Так вот, она начала плакать, я с ней всё обсудила – она успокоилась и нормально уснула. Сама. Но на следующий день отец сам предложил ей лечь рядом – и всё пошло крахом. Я ему всё высказала, потому что зла не хватило. Он проигнорировал, сказал: «Учить меня будешь? Сама своих детей воспитай», – и всё. То есть спать сестрёнка сама вполне может.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Вероника, вы правильно полагаете, что есть психологические проблемы в развитии сестрёнки. Как ни было бы это трогательно или комфортно, но это свидетельствует о трудностях в отделении (сепарации) от родителей и в разрешении комплекса Электры, когда дочка как бы побеждает психологически маму и захватывает в своё единоличное владение отца, при этом складывается особенный баланс в отношениях между родителями. Когда ваша сестрёнка перестанет спать с родителями, у них возникнут некоторые трудности в том, чтобы заполнить эту пустоту. Например, нежелание крепко обнимать жену или редкий секс нельзя уже будет оправдать присутствием дочки. Да и низвержение фаворитки семейного короля будет затруднительно, потому что свои привилегии просто так никто не отдаёт. Боритесь за равенство в отношениях с сестрой, помогайте выстроить равенство в отношениях ваших родителей и гармонизируйте внутренние границы и отношения между детской и супружеской подсистемами в структуре вашей семьи.