Страшная реальность, или твое больное воображение?

Ты паришь между небом и землей, ни жива, ни мертва, но при этом четкое осознание конца!

Мне очень плохо!

А в горле ком из обиды и разочарования!

Самое страшное когда тебя обвиняют и не дают ни единого шанса оправдаться, и ни единому слову не верят. Да я понимала почему и я помню, — "виновен пока не доказано обратного, и даже тогда". Но….

"За что?"…такой бесполезный и отчаяный вопрос. За что господи?…

Тело ломит. Сердце содрогается пульсирующей болью.

Я подавляю слёзы затаив дыхание и не издаю звуков, прислушиваясь к тишине.

Снаружи я абсолютно спокойна, а внутри рыдаю и плачу, диким криком кричу, белугой вою стараясь выплеснуть из себя эту адскую боль, которая заставляет меня прикрыть глаза, и тогда я вижу картинки!

Картинки воспоминаний….

Которые наслаиваются одна на другую и новая еще страшнее предыдущей, и с каждым воспоминанием я словно срываюсь с обрыва, и падаю в черную, холодную бездну!

Чувствую, как с губ стекает кровь по подбородку и каплей падает на мою обноженную грудь. Как огнём горит щека.

Языком провожу по своим зубам ощущая металлический вкус.

Пытаяюсь оценнить степень нанесенного мне ущерба, распознать состояние своего несчастного тела.

Провожу рукою у себя между ног.

Движение отзывается тянущей болью внизу живота, неприятным жжением тканей, как будто кожа содрана живьем, открытая рана!

Там липко и мокро! Я перепачкана его спермой, своей кровью, жалкая, не нужная вещь, мелкое насекомое, мусор, дорожная пыль под его ногами!

Мне нужно в душ, смыть с себя это!..

Прошла в ванну, вернее доплелась, мельком бросая взгляд на свое отражение и ужаснулась!

Слезы, кровь, грязь размазаны по лицу, на щеке огромный синяк, волосы сбиты!

Отметины от его пальцев на шее, груди, бедрах, как напоминание о его грубости и моей ничего не стоящей жизни!

Я не хотела смотреть на себя, я знала, что ничего хорошего там не увижу! Зачем добовлять в свою память страшные кадры. Я и так не уверена, что буду спокойно спать!

Включила воду! Встала под теплые струи, ощущая желанное облегчение!

В голове снова обрывки недавнего события, только теперь с полным осознанием случившегося!

Вот теперь страшно!

А еще жутко! Противно! Хочется выть, орать в голос! До трещин на стеклах!

До потери сознания!

До разрыва связок!

До заложеных ушей!

Не могла больше сдерживатся, сорвалась!

Слезы бурным потоком хлынули наружу!

И ты уже не в состоянии себя контролировать, не можешь быть сильной, ты прогибаешся под проблемами, и падаешь на колени без единого шанса поднятся.

Не можешь бороться!

Все!..

Нет сил!

Их просто нет! Не осталось!

Высосаны, выкачаны, кончились!

Иссякли, высохли, как вода в пустыне.

Есть только боль!

Сильная, душевная боль. Она размером с огромную, чёрную дыру в которую тебя затягивает воронка из твоих мыслей, воспоминаний, произошедших событий, кадров из твоей памяти!

Боль души — это не та боль, при которой ты можешь просто принять таблетку.

Это коварное, жестокое чувство, которое не излечишь лекарством и не вырежешь хирургическим путём!

Саша правильно подметил, никто не знал что будет так больно!

Внутри закручивается узел и сматывается в клубок из этой боли, который рвёт меня на мелкие кусочки.

И мне никто не поможет!

Конечно, есть люди, которые меня любят и которым небезразлична моя судьба, но они сами нуждаются в моей помощи!

До этого я обращалась за помощью к нему, а теперь, мне нужна помощь от него самого!

Пусть я, буду корчится от боли, а от отчаяния выть по ночам в подушку, рыдать от несправедливости судьбы и страшных воспоминаний, но хотя бы у моей семьи все будет хорошо!

После всего, что он сделал. Я всё ещё люблю его! И это не значит, что я простила, или забыла того что случилось.

Нет!

Просто к сожалению дорога любви — это не всегда дорога счастья!

А я конченая, влюблённая идиотка! А это, тоже неизлечимо!

Чувство — что нахожусь в аду! Мне кажется, что бесы жарят меня на медленном огне!

Мои внутренности прокручивают через мясорубку, а в сердце дыра размером с футбольное поле!

Если до этого моя жизнь напоминала мне чёрную бездну, где не было места чувствам и ощущениям, то сейчас это долина смерти, где все чувства обнажены на столько, что их розовая кожица сочиться кровью и ты заживо горишь, в этом огне из собственных пороков!

Проходишь все круги ада и тебя скручивает так, что концентрацио́нный ла́герь сме́рти "Осве́нцим", покажется тебе детским лепетом.

Пытки судьбы настолько изощренные, что к ним нельзя быть готовым!

Это язвы в нутри тебя! Гниющие, сочащие они смердят! Их невозможно вымыть, вычистить, вырезать! А эта вонь что исходит, отравляет тебя безнадежностью и ты понимаешь, что просвет не наступит, и ты не сбежишь, и даже смерть не принесет тебе освобождения, потому что — твоя душа останется корчиться, когда твое тело умрет!

Ненавижу предателей!

Но когда ты предан самыми дорогими людьми, это высшая мера, смертельный приговор с применением пыток.

Когда мать предает своего пятилетнего сына, ты понимаешь что нет ничего святого!

Эта рана никогда не затянется!

Я ненавижу ее лютой, черной, липкой ненавистью! И в один миг стирается все хорошее, а боль становиться огромным, пульсирующим сгустком! Который разрастается и оголяет все обиды, и даже спустя кучу времени по-прежнему кровоточит, и давит на тебя всей тяжестью! Непомерным грузом придавливает к земле и ты не можешь подняться, расправить плечи, вдохнуть полной грудью!

Женщины — нет никого коварнее!

Подлые существа, которым нельзя верить!

Моя мать преподала мне этот урок — еще в пять!

Столько лет помнил!

Повторял, как мантру, что это лживые, меркантильные, продажные шкуры раздвигающие ноги ради наживы!

Трахал, давал сосать и никогда даже не думал доверится одной из них!

Пока не встретил "ангела" с голубыми, цвета чистого неба, огромными глазами! И мир окрасила радуга, и уже не все цвета черные!

Я считал, что ошибся на ее счет, что вот она, чистая девочка в моей жизни! Наконец — то! И наверно я поверил в то, что сам нарисовал в своем больном мозгу. Поверил, что могу быть счастлив, в возможность иметь семью, дом!

Раслабился сука!

Впервые за столько лет, впустил ещё кого-то в свою жизнь.

Ее предательство побило все рекорды!

Поставило на колени, опустило на дно!

Ни с чем не сравнимая боль! Никогда не думал, что есть боль — больнее боли! Есть черный — чернее черного, а зря!

Наверно я забрался слишком высоко и моё восхождение оказалось фатальным для меня! Еба*ть как долго падать!

Я не верил, что способен на чуства!

Блядь, я считал себя бездушным, мертвым внутри!

Как же я сука заблуждался!

Но теперь я точно знаю! Насколько я всё-таки жив, сука!

Лучше бы она пустила пулю мне в лоб!

Клянусь, я бы блядь даже не дернулся!

Ревность, предательство — страшнее пули! Лучше смерть! Чем жить и вечно корчиться в этой огонии. Я готов был отдать ей всю свою жизнь, а ей и двух недель, показалось слишком.

А самое страшное, что я не смог удержать своего внутреннего зверя, приковать его цепью, одеть на него намордник! Зверь сорвался и разорвал то, что было дорого мне!

А теперь я медленно схожу с ума, разрушая себя пытаюсь справиться с чертями, что рвут мою душу.

Это хуже, чем открытая рана! Даже хуже, чем если тебе в живот воткнули нож и провернули вместе с кишками!

Я знаю какого это — есть с чем сравнить!

Но то, что ты собственными руками причинил боль дорогому тебе человеку, человеку который дороже тебе твоей гребоной жизни, твоего сердца, твоей несчастной душонки.